Det er ikke bare en myte at like barn leker best. Ny norsk forskning slår fast at partnere faktisk ligner hverandre.

Doktorgradsstipendiat Helga Ask har tatt for seg 20 000 par. Hun fant at de fleste blir kjærester med personer som ligner seg selv, og at likheten øker de første årene man er sammen.

Hvorfor er det så viktig at vi er like? Og hva kan vi gjøre med forskjeller som gnager på forholdet?

Fra tidligere forskning er det velkjent at partnere ligner hverandre.

Det er mer uklart hvordan likheten mellom kjærestene oppstår. Velger vi partnere som ligner oss selv, eller blir vi like fordi vi påvirker hverandre og får erfaring sammen?

Ligner før første møte

Doktorgradsstipendiat Helga Ask har studert 20 000 par, og kan bekrefte at svaret er ja på begge deler.

Allerede 10-15 år før partnere gifter seg, og kanskje før det første møtet, ligner de hverandre når det gjelder røyking, alkoholbruk, trening, personlighet, psykisk helse og tilfredshet.

Likheten endrer seg

Likheten mellom partnere endrer seg gjennom forholdet. Fra partnerne møtes til de gifter seg, blir de mer og mer like hverandre.

Stor helseundersøkelse

Doktoravhandlingen til Helga Ask baserer seg på data fra Helseundersøkelsene i Nord-Trøndelag (HUNT), der alle som bor i fylket ble invitert til å delta i 1985, i 1996 og i 2007. Deltakerne svarte på spørsmål om livsstil, personlighet, psykisk helse og tilfredshet. HUNT-data fra partnerne ble koblet sammen ved å bruke informasjon fra Statistisk Sentralbyrå. For å studere om partnerlikhet endret seg gjennom forholdet, ble parene delt i grupper etter hvor lenge de hadde vært gift i 1985 eller hvor mange år som gikk fra de ble undersøkt i 1985 til de giftet seg. Gruppene ble deretter sammenlignet med hverandre.

Gjennom ekteskapet blir partnerne mer like hverandre i hvor mye de trener, mens graden av likhet i alkoholbruk forblir den samme.

Partnerlikheten for psykisk helse, tilfredshet og personlighet avtar noe i løpet av de første 15 årene i ekteskapet.

Etter å ha vært gift i omtrent 25 år, blir man plutselig likere hverandre igjen.

Reduserer skilsmisserisikoen

- Det er en kjensgjerning at like barn leker best. Og likhet reduserer risikoen for skilsmisse, sier psykolog og forfatter Grethe Nordhelle.

- En ting er at vi ofte velger oss partnere som er like oss selv, bevisst eller ubevisst. En annen ting er at vi blir likere hverandre med årene. Vi kan ikke unngå å bli påvirket av omgivelsene. De vi er mye sammen med, vil farge oss i større eller mindre grad.

Visste du at ...

... helseproblemer hos den ene partneren kan være belastende for ektefellen? Forskningsresultatene til Ask viser blant annet at kjærestene til personer med psykiske lidelser og demens, hadde et høyere nivå av angst og depresjon og var mindre tilfreds.

Kilde: Doktorstipendiat Helga Ask

Toleranse for ulikhet

Nordhelle understreker at det er mye annet enn likhet som er viktig i et forhold. Blant annet toleranse for ulikhet.

- Khalil Gibran sammenligner partnere med et eiketre og en sypresse. Disse vokser ikke i hverandres skygger. Det er viktig at man gir hverandre rom. For helt like er det ingen som er. Par er og blir to individer som har bestemt seg for å dele livet sammen.

Ulikhet gir utfordringer

Jo mer ulikhet, jo mer utfordring når det kommer til konflikter, sier psykologen.

- Ulikhet gir seg utslag i forskjellige ønsker og behov. Det kan være en utfordring å møte den andres behov, uten å gå på akkord med seg selv. Det kan være så enkelt som at en vil på fjellet, mens den andre sverger til sjøen. Hvordan skal man da organisere feriene sine? Nøkkelen er å forhandle. Og være romslig, uten å glemme seg selv, sier hun.

- Av og til blir man med på fjellet, for å glede den andre. Men man må ikke glemme sitt eget behov for å dra til sjøen. Da går man på akkord med seg selv, og risikerer til slutt å glemme seg selv helt, understreker Nordhelle.

par camping

LIKERE: Par som holder sammen gjennom hele livet, blir mer like hverandre når de blir eldre. © ILLUSTRASJONSFOTO: Thinkstockphoto.com

Madeleine Ferre

Munnsexen menn elsker

Vi beklager, men det er på tide å skifte litt teknikk.

Frihet og fellesskap

Man trenger ikke gjøre alt sammen. Egne aktiviteter skaper pusterom og frihet, og tilfører noe nytt til forholdet. Men det er viktig ikke å glemme felles aktiviteter.

- Samhandling gir fellesskapsfølelse, sier psykologen.

- Og det er et viktig lim i forholdet. Som med alt annet gjelder den gylne middelvei, også i kjærligheten: Ikke for mye sammen, ikke for lite sammen.

Utfylle hverandre

Nordhelle sier at ulikhet også kan være sunt og smart. Når man har ulike ressurser, og man samarbeider og utfyller hverandre, er man til sammen et verdifullt team.

Det er en grunn til at motsetninger tiltrekker hverandre, og trolig er den biologisk.

- I gamle dager, da man bodde sammen på gårder, var det viktig at alle hadde roller som utfylte hverandre. Dette var særlig relatert til kjønn. Mannen hadde mest fysisk kraft, og var ute på jordene og arbeidet hele dagen. Kvinnene fødte barn og stelte med hus og hjem. Disse genetiske forskjellene er det umulig å utvaske helt. Hormonene vil til en viss grad styre oss, forklarer hun.

- Vi vil derfor ofte se etter maskuline egenskaper i en mann, samtidig som han ser etter det feminine i en kvinne. Ofte kolliderer dette med et annet behov i oss. Vi vil ha en mann som er sterk og maskulin, og som samtidig kan styre og stelle hjemme. Når mannen ikke klarer å oppfylle disse kravene, oppstår ofte frustrasjon og gnisninger, sier hun.

Ta vare på egenarten

Nordhelle sier at uansett hvor lik eller ulik man er, så er det viktig å respektere den andres egenart.

- I forelskelsen er man ofte blind for alle ulikheter - eller man ser dem i et rosa lys. Etter hvert som forelskelsessløret forsvinner, ser man den andre klart og tydelig. I stedet for å begynne å irritere seg over forskjellene, kan man forsøke å se det på en annen måte, sier hun, og utdyper hvordan man kan tenke:

- Kanskje er det bra for meg med en som er så innadvendt, når jeg selv er så utadvendt? Er det bra at han er så veloverveid, når jeg har en tendens til å handle på impuls? I stedet for å prøve å forandre den andre, kan man lære seg å sette pris på den andres unikhet.

Skift fokus

Enkelte sider og fakter kan være irriterende. Så irriterende at det blir krangling og gnisninger av det. Hvordan takler vi det?

- Man kan øve seg på å skifte fokus, sier psykologen.

- Hvis man for eksempel irriterer seg over at den ene somler, kan man gå i forveien. Hvis den andre spiser på en irriterende måte, kan man forsøke å fokusere på noe annet - for eksempel hvor god maten er eller hvor hyggelig det er å prate sammen. Vi kan trene på å styre hjernen dit vi vil, i stedet for at den får styre oss. Alt handler om toleranse og aksept, uansett hvor like eller ulike man er.

Spør eksperten:

Sexolog Gro Isachsen svarer på spørsmål om seksualitet og samliv på nettstedet Doktor Online.

Det koster 149 kroner per svar, og du kan være helt anonym. Les mer om tjenesten her.

Ulikheter skaper konflikt

Gestaltterapeut Siw Stenbrenden har jobbet mye med par i terapi, og sier konflikter og problemer ofte bunner i ulikheter.

- Det er ulikhetene mellom partene som blir sett på som problemet, og som er grunnen til at de oppsøker meg for hjelp. Ofte handler det om at de har forskjellige måter å kommunisere på. Og måten vi kommuniserer på har med tidligere erfaringer å gjøre, sier Stenbrenden.

- I bagasjen har vi med oss ulike måter å krangle på, ulike måter å vise kjærlighet på. Sett utenfra har begge to oftest like "rett". Likevel forsøker de å overbevise partneren om at sin måte og sin mening er riktigst, forteller gestaltterapeuten.

Aksepter hverandres ulikhet

Stenbrenden sier at det å anerkjenne og akseptere hverandres ulikheter er avansert, men nødvendig for å få et godt kjærlighetsforhold.

- Jeg har til gode å treffe en "slem" eller "vrien" partner i parterapien. De fleste gjør så godt de kan. Når man oppfører seg vanskelig i et forhold, har det som regel med uoppfylte behov å gjøre. Når problemene oppstår, er det gjerne fordi den ene, eller begge, føler seg lite verdsatt og elsket. Så uttrykker de dette behovet på ulike måter, som blir uklart eller umulig for den andre å forstå. Kommunikasjonstrening og raushet er viktige stikkord for alle som ønsker seg et bedre parforhold, sier Storbrenden.

Trykk her og følg Klikk Helse på Facebook

Meld deg på vårt nyhetsbrev og få ukentlige oppdateringer på epost

LES OGSÅ:

Slik funker sexløse forhold

Slik holder du underlivet ungt

Fingrene avslører deg

Hilde (43): - Jeg er sexavhengig

Forum: - Fant kondomer i skuffen til mannen min. Er han utro?

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!