Jeg har ikke hatt sex på tjue år, og synes det er litt rart. Men tar piller som gjør at jeg ikke har noen sexlyst. Så det hjelper på. Årene går og snart er det for sent. Da har jeg stort sett gått hele livet uten sex, så jeg føler det er noe som mangler. Er det noe galt med meg, som finner meg i dette?, spør brukeren på Doktor Online.

Er ingen sex «galt»?

Er det rart, galt, unormalt eller usunt å ha et sexløst forhold? Når blir ingen sex problematisk? Hvor viktig er sex?

- Det er en alminnelig psykologisk antagelse, at hvis det seksuelle uttrykk undertrykkes, oppstår nevrotiske, atferdsmessige og sosiale problemer, sier psykolog, spesialist i klinisk voksenpsykologi og psykoterapeut Jan Rimau ved Norsk Medisinsk Senter i Haugesund.

Han forteller at det likevel er overganger mellom på den ene siden en fordreid seksualitet og på den andre siden det som kalles sublimering, som er en overføring av psykisk energi, særlig av seksuell art (libido), til en eller annen interesse som for eksempel religion.

- Den seksualitet som sitter i hodet kan formes og dreies i mange retninger, alt etter personens forsvarsmekanismer eller den ytre situasjon. Men det kan være vanskelig å undertrykke den kroppslige delen av seksualiteten. Driften prøver å finne et uttrykk, helst slik at det er mulighet for orgasme på en eller annen måte, sier Rimau.

Spør eksperten:

Sexolog Gro Isachsen svarer på spørsmål om seksualitet og samliv på nettstedet Doktor Online.

Det koster 149 kroner per svar, og du kan være helt anonym. Les mer om tjenesten her.

Tilfredsstillende sex

Den mest tilfredsstillende måten som tilgodeser både kropp, andre følelser enn de rent seksuelle og også tilgodeser tanker og sosiale behov, er å ha et kroppslig forhold til et annet menneske som er slik at det er mulig å oppleve orgasmen i berøring med den andres kropp, skal vi tro Rimau.

- Seksualitet i sin mest tilfredsstillende form for oss mennesker oppnås i et følelsesmessig flerstrenget kjærlighetsforhold, men det ekskluderer ikke muligheten for at den seksuelle drift kan finne et tilstrekkelig godt uttrykk ved onani, sier psykologen.

Han ser det slik at onani i realiteten er en sikkerhetsventil til å få ut seksuelle følelser for mange mennesker, som av en eller annen grunn ikke har anledning til å ha sex med en partner eller som er redd for å knytte seg til en partner.

Et sexproblem

Siden helheten i mennesket også består av seksualitet, vil det å ikke ivareta seksualiteten virke inn på helheten i kroppen. Seksualitet er likevel en del av mennesket som man kan legge litt i bakleksa, glemme og fortrenge litt - og slik er det for alle i perioder gjennom livet.

- Man ser på sex som et overskuddsfenomen, og det kan være mange grunner til at den seksuelle lysten ikke er den mest fremtredende i perioder. Man bør likevel ikke gå ned i et dvalemodus og bli der resten av livet. Det er det egentlig ingen grunn til, sier Gamnes.

Sex er blant annet en kilde til "de seks R'ene"; reproduksjon, relaksasjon, rekreasjon, respekt, relasjon og rehabilitering.

Har man ikke sex, og heller ikke med seg selv, er det en dimensjon av helheten ved mennesket som man ikke ivaretar.

Å kartlegge sexlyst

Det blir derfor interessant å se på hva som forårsaker at man har gått inn i en dvale. Synes man det er helt greit, er det kanskje et symptom i seg selv, blir vi fortalt.

- Man ikke ha sex for å være et fullverdig lykkelig menneske, men jeg tror det kan gi noe positivt å forsøke og komme i gang med seksualiteten. Det kan få en til å føle seg friskere - også dersom man lider av angst eller depresjoner, fordi det er sunt og naturlig, sier Siv Gamnes, spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) og daglig leder ved Sex og samfunn.

Hun forteller at ved slik problematikk er det avgjørende å kartlegge hvordan de ulike partenes seksuelle behov har vært gjennom livet.

Hvordan var det før hun/han traff partneren hun/han er sammen med nå? Når mistet hun/hun lysten på sex? Ligger alt fysisk til rette for sex, eller er det faktorer inne i bildet som hormonell ubalanse, medisinbruk, sykdom eller lignende?

- Men man skal ikke bare slå seg til ro med at noe forårsaker mindre lyst heller, for kanskje finnes det andre alternativer, sier Gamnes.

Ulikt behov for sex

Gamnes understreker at det finnes par som velger og ikke ha sex og det er ikke et problem dersom dette er greit for begge. Problemet oppstår i større grad når den ene ikke vil ha sex og den andre føler at det mangler noe.

- Det finnes noen større grupper her, der den ene ikke ønsker sex, eller der man har svært ulikt behov for sex. Da gjelder det å komme til et kompromiss, og klarer man ikke det kan det bli et stort parforholdsproblem, sier Gamnes.

Ifølge seksualrådgiveren er seksualiteten ofte limet i parforholdet, nærheten og intimiteten man deler ved å ha sex med hverandre. Noen løser derfor dette med at den som har lyst eller større lyst, har sex med andre. Andre løser det med at den som har det største behovet må sørge for seg selv.

- Uansett er det hver og en av oss som har ansvar for vår egen seksualitet. En kan ikke kreve at partner skal ha ansvar for at en selv blir tilfredsstilt seksuelt, understreker Gamnes.

Madeleine Ferre

Kunsten å ri

Her er ti tekniske tips.

Hvis den ene har mer sexlyst:

Psykolog og spesialist i klinisk voksenpsykologi Jan Rimau har følgende råd til par der den ene har mer lyst til å ha sex enn den andre:

1. Forskjellig lyst

Det første man bør gjøre er å finne ut av om det er en spesiell grunn til at man har forskjellig lyst. Det kan jo være noe med at man faktisk ikke er i særlig god kontakt rent følelsesmessig. Sex er jo en sårbar aktivitet på den måten at hvis det er noe annet i veien i forholdet så dempes som regel lysten til sex kraftig. Det kan jo så være slik at det er mer i veien i forholdet for den ene parten. Første råd er derfor å snakke om hvordan man har det sammen.

2. Individuelle grunner

Det kan også være såkalte individuelle grunner, som likevel er et kontakt- og relasjonsproblem i forholdet. Det er grunner til at det ikke går an å skille mellom det individuelle og det som er felles for kanskje er den ene forelsket i en tredje person? Men frykt ikke, alt kan snakkes om.

3. Sexdrepere

Sex kan bli for kjedelig hvis det ikke er følelsesmessig kontakt. Sex kan drepes av fantasiløshet, rutine, tretthet, travelhet, motvilje imot den andre og personlige problemer, som for eksempel et overgrepstraume. Rådet er igjen å snakke om det.

4. Mye sexlyst

Overfladisk sett kan over-aktiv sexlyst synes å være noe helt annet, men kan ha lignende årsaker som lav eller ingen sexlyst.

Den eventuelle veldige seksuelle aktivitet kan være et forsvar mot kontakt på samme måte som noen joggere løper fra følelsene. Alt slikt som dette kan man snakke om og eventuelt kan man søke psykologisk hjelp.

5. Nødløsninger

Men hvis det nå bare er slik at den ene her mer lyst enn den andre og det ikke er noe mer, hva så? Da finnes det nødløsninger. Onani er en god måte å lette trykket.

Partneren kan eventuelt medvirke mer eller mindre, eller eventuelt akseptere en form for begrenset berøring av partneren mens den aktive part tilfredsstiller seg selv.

Madeleine Ferre

Her har du ekstra deilig sex

Følg sola og driftenes gang og kast klærne på et av disse stedene. Hvis du tør...

Slikt vil kreve respekt av begge parter, men er bare en del av den vidstrakte normale variasjon på seksuelt samvær.

6. Eget valg

Det kan også være sunt å følge litt med på om det mangler så mye i kontakten at det er best å avslutte forholdet.

7. Gå inn i samtalen

Det kan også være en god ide å lære at vi sjelden har de ferdige løsninger i hodet når vi begir oss inn i en samtale med partneren.

Noen mennesker tror, at de ved hvordan de har det uten å snakke om det. Som regel er det slik at vi først begynner å oppdage tankene og følelsene våre når vi er kommet inn i samtalen.

Det betyr for eksempel at det er temmelig uklokt å la være å snakke sammen fordi man mener det ikke er noe å snakke om.

Kilde: Psykologspesialist Jan Rimau

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!