Valg av partner
Har du valgt en partner du tenner på?
Ikke sikkert det er så lurt.
- Skal du ha et forhold som varer, bør du gå like systematisk til verks som når du skal finne en jobb, sier psykolog Andreas Løes Narum.
Partnervalg bør ikke overlates til følelser alene. Man bør først velge med hodet - deretter magefølelsen.
Følelser holder ikke
Følelser alene er ikke pålitelige kriterier for å få et forhold til å fungere på sikt, mener psykologen.
- Å velge med magen kan tvert i mot få katastrofale resultater, sier Løes Narum.
- Veldig mange går i følelsesfellen når de skal finne en livspartner. Følelser og kjemi er nødvendig. Men disse følelsene bør komme litt lenger ut i løpet. Ellers er det lett å la seg blende - og miste hodet, sier psykologen.
Ved partnervalg bør man gjøre et grundig forarbeide, hvor noen objektive "silingskriterier" legges til grunn.
Og da er det spesielt tre ting som er viktige:
1. Å ha selvinnsikt.
2. Å vite hva du ønsker hos en partner.
3. Å være villig til å jobbe med deg selv for å nå målet.
Psykolog Rolf Marvin Bøe Lindgren gir Løes Narum sin fulle støtte:
Psykologene
Psykolog Andreas Løes Narum (44) er gründer av selskapet Abintus som leverer tester hvor personlighet, evner og ferdigheter måles for å brukes til utvelgelse, til jobbintervju eller partnervalg. Testene hans er blant annet blitt brukt på møteplassen.no.
Psykolog Rolf Marvin Bøe Lindgren (44) er gründer av selskapet Grendel , som har spesialisert seg på coaching og karrierebygging
Psykolog Peder Kjøs (44) er forfatter og spesialist i voksenpsykologi. Han har blant annet skrevet boken: Vi må snakke sammen: Hvordan gjøre parforholdet bedre (2009)
- Vi legger altfor stor vekt på følelser og mindre vekt på personlighet, sier Bøe Lindgren.
- Å gå for den vi tenner på, er ikke beste metoden. Å få kartlagt både sin egen - og en eventuell partners personlighet - er derimot en smart måte. Det finnes mye forskning på området, også psykologiske tester som er vitenskapelig utprøvd, sier han.
- Det er en kjent sak at man kommer sammen på grunn av felles interesser og skiller lag på grunn av ulik personlighet, sier Bøe Lindgren.
Spør om råd
Sikker på valget?
- Spør venner, familie eller andre mennesker som kjenner deg godt og som vil deg vel, sier Løes Narum.
Nordmenn har dårlig kultur for å be om hjelp. Vi er så vant til å være individualister at denne løsningen ikke faller oss inn. Eller det føles ubekvemt å spørre.
- Men vi slår flere fluer i en smekk ved å spørre venner og familie til råds. Vi får fokus og god oppmerksomhet. Vi får bekreftet at andre mennesker bryr seg om oss - og ikke minst får vi hjelp til å se oss selv i fugleperspektiv.
Kast klisjeene
Deretter er det viktig å kaste alle de mystiske ordene.
Partner på nettet
Nettdating kan være en måte å systematisere partnerjakten på. Metoden har både fordeler og ulemper.
Så lenge du har flere å velge mellom, øker sjansen for å treffe den rette.
Halvparten av Norges befolkning er mer innadvendte enn utadvendte. For sjenerte mennesker, som ellers ikke treffer så mange, kan bruk av nettet faktisk være eneste måten å finne seg en partner på.
Noen havner i forbruksfellen; De må stadig finne nye partenre og risikerer å bli forelskelses-junkies.
Nettdating kan også føre med seg store skuffelser og et knust selvbilde dersom man blir vraket igjen og igjen. Da er det kanskje på tide å gå gjennom kravene man stiller, og få hjelp til å se seg selv litt utenifra.
(Kilde: Psykolog Andreas Løes Narum)
- "Kjemi" er ett av dem. Velger du kun ut i fra "kjemi" er du like langt, mener psykologen.
Et hyggelig møte forteller bare én ting i utgangspunktet - at man har hatt det hyggelig der og da.
Spesielt når det gjelder nettdating hvor man skal treffe flere partnere på rekke og rad, viser folk "smørsiden" av seg selv. Da er det bedre å begynne med å finne ut hva du er på jakt etter hos en partner.
Sett opp prioriteringsliste
Det er viktig å ha klar kriteriene.
- Det er lett å se seg blind på han eller henne - og ikke på dine vel begrunnede preferanser og behov, sier Løes Narum.
Listen kan inneholde: Røyker han, hvilket forhold har hun til alkohol, vil han ha barn, er sexlivet bra? Bare fantasien setter grenser for hva du har på denne listen.
- Utdanning er relevant. Det er en faktor som kan være svært viktig, sier psykologen.
- Kanskje legger du vekt på at han eller hun har akademisk utdanning. Eller det motsatte; Du vet at du passer bedre sammen med en som er mer praktisk anlagt. Utdannelse sier ikke mye om måten man kommuniserer på, men kan indikere en hel del. De aller fleste av oss har preferanser når det gjelder utseende, alder, interesser, holdninger og verdier.
En prioriteringsliste sparer tid - og senere frustrasjon.
Kjenn deg selv
Samtidig må du ha evnen til å se deg selv med omverdenenes blikk. Her kan du få hjelp fra folk som kjenner deg.
- I partnervalg er det lett å gå i det jeg kaller "Hollywood-fellen" eller " forelskelses-fellen". Du ser for deg en partner a la Brad Pitt og Angelina Jolie - søt musikk oppstår - og resten går av seg selv.
- Selverkjennelse kan være et smertefullt punkt, men skal du komme i mål, bør du realitetsorientere deg, sier Løes Narum.
Du er kanskje ikke Angelina Jolie og du får ingen Brad Pitt. Men slaget er langt fra tapt av den grunn. Det er nå kampen begynner.
- Som psykolog har jeg stor tro på menneskets evne til å utvikle og forbedre seg, sier Løes Narum.
Bli attraktiv
Du kan øke din egen attraktivitet betydelig.
Du kan ikke forandre personlighet, men det er mulig å endre oppførsel i visse situasjoner. Om du er misfornøyd med form og utseende, kan du åpenbart spise mindre og bevege deg mer. Alternativt må du lære deg å være fornøyd med deg selv som du er. Selvtilitt er en attraktiv egenskap. Du kan også jobbe med karaktertrekk.
- Her kan mange ha fordel av å snakke med en terapeut. Terskelen for å oppsøke faglig hjelp bør ikke være så høy. Som sagt er det ikke meningen vi skal klare alt alene, sier psykologen.
Det er også viktig å vite at om du ikke kan forandre personlighet, kan du endre oppførsel. Du kan øve deg i å være vennlig og forståelsesfull selv om du i utgangspunktet har kort lunte.
- Du skal strekke deg mot den som du vil skal elske deg. Psykolog Sidsel Gran kaller det "å pusse sin juvel".
- For å få et forhold til å vare er det ikke nok bare å legge godviljen til. Det hjelper godt å ha funnet en partner du passer sammen med i utgangspunktet. Like barn leker best. Det betyr ikke at man skal være klin like, men heller ikke for forskjellige, sier Løes Narum.
Er man for ulike på mange områder, blir det friksjon i hverdagen.
Partnershopping
Psykolog Peder Kjøs er derimot helt uenig i systematisk fremgangsmåte, grundige forarbeide og personlighetstester. Han mener det bærer preg av partnershopping.
- Våre egne følelser er stort sett gode nok retningsgivere, mener han.
- Fornuften påvirkes av følelsene og omvendt. De opererer sjelden uavhengig av hverandre. Derfor blir vi vanligvis forelsket i noen det også er fornuftig å bli sammen med, altså en som er ganske lik oss selv.
Han har liten tro på å velge med hodet.
- Kjærlighet handler blant annet om å overskride forskjeller og svakheter, i motsetning til å inngå i en slags parringsfarm der partnere skal matches til et ideelt samliv.
Jeg vil ikke anbefale noen å bruke tid og penger på en personlighetstest, sier Kjøs.
Han er enig i at vi selvsagt kan velge fryktelig galt med "bare" følelsene.
- Men generelt er det feil å si at følelser er mindre pålitelige enn fornuften, sier han.
LES OGSÅ:
Sovestillingen avslører forholdet
Dette er tegn på sykelig sjalusi
Hilde (43) hadde sex 17 ganger på én dag
Denne saken ble første gang publisert 27/05 2011, og sist oppdatert 30/04 2017.