TA TAK: Samlivsterapeut Kate Elin Søyland har flere gode råd til deg som opplever samlivsbrudd. © Foto: S.A. Aukland

I 2007 opplevde 10 249 barn under 18 år at foreldre skilte seg, ifølge tall fra Statistisk Sentralbyrå. (2008-tall ikke klare ennå)

- Ingen skal si at det er lett å følge kjøreregler ved et samlivsbrudd når følelsene tar overhånd. Sjalusi, sorg og bitterhet kan gjøre ting vanskeligere. Men jo høyere konfliktnivå, dess større behov er det for struktur og kjøreregler, sier Kate Elin Søyland, familieterapeut ved Åpen Dialog i Sandnes.

Hun forteller at foreldresamarbeid kan være noe av det vanskeligste ved et samlivsbrudd.

Ha tillit til eksen

- Selv om du sikkert kan ha gode grunner til å klage på eksen, kan man dessverre ikke forandre andre. En bedre mulighet er å ta tak i seg selv, og finne ut av hva man selv kan gjøre for å få til et godt foreldresamarbeid. Kjenner du at det er mye konflikter og at ting står i stampe, er det viktig at du ikke går inn i et negativt mønster og blir blind på deg selv og egne reaksjoner. Prøv å ha tillit til ekspartneren din -at han gjør så godt han kan for å være en god forelder og samarbeidspartner, og prøv å ikke sette barna i en lojalitetskonflikt. Dersom din eks gjentatte ganger boikotter avtaler og samvær, er dette et sikkert tegn på at han sliter. Hvis du har behov for å få ut frustrasjon om ekspartneren din, snakk med en fortrolig venn, venninne eller en profesjonell for barnas skyld.

- Hvordan klarer man å skåne barna for kritikk av partneren?

- Det er nok få som klarer dette hundre prosent, selv ikke når man lever sammen. Det finnes ingen perfekte foreldre. Men hvis begge parter hele tiden sier negative ting om partneren mellom linjene eller direkte til barna, vil barna bli triste og usikre og kan utvikle et dårlig selvbilde. Hvis man for eksempel bestemmer seg på forhånd for at man ikke skal snakke stygt om ekspartneren, blir det lettere å la være å gjøre det når man er følelsesmessig oppjaget.

Uvillig samarbeidspartner

-Men hva hvis partneren motarbeider disse kjørereglene?

- Det er det faktisk enda viktigere å ha egne kjøreregler for seg selv hvis man ikke er to om dem. Ikke bli dradd inn i den andres negative spiral. Hvis man kun fokuserer på det negative, blir alt mer negativt, sier hun. Dersom du sliter med å samarbeide med din eks, prøv alltid å løse det selv først. Dersom det ikke går, tenk høyt sammen med den andre forelderen og eventuelt benytt dere av offentlige eller private tilbud for å løse samarbeidsfloken.

Vær modig

Det kan være greit å kommunisere via e-post og sms med partneren din. Mens sensitive ting er bedre å ta ansikt til ansikt, mener familieterapeuten.

- Skal man ta opp alvorlige temaer, misnøye eller konflikter, er det ofte lettere å finne løsninger hvis man møter hverandre. På sms eller e-post er det lettere å være virkelig ekle mot hverandre, og dette gir ikke grobunn for et godt foreldresamarbeid. Det går også an å lage regler for seg selv, at dersom man mottar ekle meldinger, så venter man med å svare eller svarer i en hyggeligere tone selv om man ikke har lyst. Verbal krig på telefon eller mail er destruktivt for alle parter, fordi man ofte går lengre enn det man hadde ønsket i etterkant, forklarer Kate Elin Søyland.

Les også. Skilsmissene som koster flesk

Se på barna

Det beste beviset på at foreldresamarbeidet fungerer, er at barna trives, sier Kate Elin Søyland

- Alle barn går igjennom en sorgprosess når foreldre går fra hverandre. Noen barn får det ut, mens andre går med sorgen og spørsmålene inni seg. Det er viktig at foreldre åpner opp for barnas reaksjoner, og gir uttrykk for at alle reaksjoner er like normale. Barn trenger foreldres støtte for å komme seg videre. I tillegg er det viktig å informere barnehage og skole, så de kan være litt ekstra observante på barn som opplever at foreldrene skiller lag.

Fordi barn kan ha vanskeligheter for å uttrykke vanskelige følelser, er det viktig å åpne opp for samtale. Dette trenger slett ikke være jevnlige lange fortrolige samtaler, for eksempel kan man lese en barnebok sammen om temaet, fortell noen fint om pappaen deres eller se i album og mimre over barndommen. Barn elsker å høre historier om seg selv! På den måten viser du at du kan heve deg over egne frustrasjoner og du sier uten ord at familen består - bare på en annen måte. Utfordringer er altså ikke først og fremst selve samlivsbruddet, men hvordan man håndterer det. Destruktive reaksjoner er naturlig i begynnelsen. Heldigvis går samarbeidet ofte bedre etterhvert.

Les også: Steforeldre- positivt for barna

barn og samlivsbrudd

HEI MAMMA: Barn bør helst få slippe å høre at foreldrene kritiserer hverandre i et samlivsbrudd. © FOTO:Colourbox.com

Barn g samlivsbrudd

I MIDTEN: Barn kan lett føle at de står mellom foreldrene og må være lojale mot begge parter ved et samlivsbrudd. © FOTO: Colourbox

Ikke tenk svart hvitt

Etter et samlivsbrudd er det også smart å prøve å ikke tenke svart /hvitt på situasjonen.

- Det er en vanskelig prosess å gå fra hverandre. Man føler ofte man har mer enn nok med seg selv og å få hverdagen til å henge sammen. Men dersom kommunikasjonen og det gode samarbeidet fortsetter å skrante blir man ofte blind på det som faktisk fungerer. Når du klarer å nyansere ting mer, er det ofte et sikkert tegn på at du er over den verste delen av samlivsbruddet. Selv om det kan være vanskelig å se, innebærer en slik krise også nye muligheter. Hva med å fokusere på ting som er positivt og annerledes i den nye hverdagen? Kanskje åpner det for nye muligheter på flere områder i livet?, sier samlivsterapeuten.

Les også: Slik løser dere samlivsfloken

Unngå disse tabbene!

Ifølge nettsiden Dinside.no er det fem tabber foreldre bør unngå ved samlivsbrudd, for å unngå at barn blir mer belastete enn nødvendig. Den amerikanske samlivsterapeuten M. Gary Neuman,gir disse rådene.

Ikke forhør barnet

Ikke spør ut barnet når det har vært his den andre foreldren. Du kan gjerne spørre om de har hatt det fint og hva de har gjort, men unngå forhørslignende spørsmål.

Ikke kommuniser med hverandre gjennom barna

Mange foreldre sender beskjeder til hverandre gjennom barnet. Dersom man ikke klarer å snakke med hverandre selv, er e-post et bedre alternativ. Da får dere dessuten mulighet til å spare på skriftlig informasjon om ting dere har blitt enige om .

Barnet er ikke din terapeut

Du behøver ikke fortelle alle detaljer om hvorfor dere skilte dere. Husk også å unngå å snakke stygt eller nedverdigende om den andre parten overfor dem. Ta heller dette ut på venner eller gå til en ekte terapeut

La barnet tenke selv

Hør på hva barn tenker og føler. Barn trenger å føle at de er forstått selv om du ikke alltid har en løsning på problemet.

Innrøm egne feil

Hvis du føler at du har håndtert situasjonen dårlig og satt barnet ditt i en konflikt mellom dere foreldre, går det an å be om unnskyldning. Fortell hva du gjorde feil , og at du skal prøve i framtiden å la være å gjøre slike tabber igjen. Du kan også avtale med barna at de skal fortelle deg hvis de føler at du f.eks snakker stygt om ekspartneren din.

Les også: Slik takler du skilsmisser

barn og samlivsbrudd

SAMARBEID:Viktig at begge er innstilt på et godt foreldresamarbeid. © FOTO: Istockphoto

Les hele saken
Les alt om:

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!