Fra vi er barn vokser vi opp med en voldsom forventning til julehøytiden.

Det er en høytid hvor familien står i fokus, hvor man skal samles og alle skal kose seg.

Tradisjonene, luktene, bakingen, maten, gavene - de aller fleste har en bestemt idé om hva som gir den gode julefølelsen.

Det er faktisk lurt for barna å være sinte noen ganger.

Men det er ikke alle forunt å kunne glede seg over dette.

Mange familier er splittet, og kanskje mamma og pappa har funnet nye partnere og fått nye barn.

Da er det viktig å være ærlig både ovenfor seg selv og eksen om hvordan julen bør løses til det beste for alle - i god tid i forveien.

Hvordan er egentlig ettåringen? Eller femåringen? Sjekk ut hvordan barna dine vil utvikle seg.

- Det finnes utallige måter å løse en julefeiring på fordi det finnes utallige ulike familier og samlivsbrudd, alle har sin historie. Men det første budet bør være at de voksne snakker seg i mellom og holder barna utenfor frem til de har funnet en løsning som begge kan leve med, sier familie- og sexologisk rådgiver, Siv Gamnes.

- Dette gjelder spesielt om det er konflikter forbundet med fordelingen i julen. Barna skal ikke bli trukket inn i konflikter mellom foreldrene.

La barna føle seg trygge

Gamnes mener at dersom du gjerne vil gi barna muligheten til å være med på å bestemme kan du og eksen komme frem til to-tre løsninger som begge parter aksepterer, og som barna kan velge mellom. Vær klare på at uansett hva barnet velger, så går det bra for begge to.

- Stort sett vil barn innfinne seg med det foreldrene bestemmer for dem, bare vær bevisst på å presentere det på en nøytral og grei måte. «I år skal du feire med pappa, og neste år skal du være med meg», sier hun.

Hun råder foreldre til å tenke seg godt om før de velger å feire sammen, siden det ikke alltid er til det beste for barna.

- Om man har lagt konflikter bak seg og tonen er god mellom alle parter, så er det ingenting som er bedre enn at storfamilien samles og alle feirer jul sammen. Men er det såre følelser i bunnen, og stemningen ikke er god mellom foreldrene eller tidligere svigerfamilie, er det etter min mening bedre for barna at man feirer hver for seg.

- Barn er veldig oppmerksomme på dårlig stemning, og da har man ikke oppnådd noe som helst siden ingen koser seg.

Feire sammen fordi dere har lyst

Om man skal feire jul sammen er det viktig å gi uttrykk for at dere gleder dere til julaften sammen med barna, og at dette er noe dere gjør fordi dere har lyst og ikke fordi dere for barnas skyld.

Hvis dette ikke er tilfelle vil relasjonsterapeut Wenche Kamp Øibrekken anbefale dere å ikke feire kvelden sammen slik at dere unngår å dobbeltkommunisere.

- Barn er oppmerksomme på de voksnes oppførsel, og de oppdager veldig snart om den ene forelderen har ofret seg og er med på en julaften som stort sett ikke gir noe glede. Du skal være en veldig god skuespiller for å skjule dette, og det er et stort skår i barnets glede. Ingen ønsker å ødelegge julekvelden til barna sine, men det er lett å gjøre det, sier relasjonsterapeuten.

Husk hvem som er voksen

Øibekken mener at det dessverre er  mange barn som tar de voksnes roller når foreldrene ikke klarer å være voksne.

- Ikke la barna ta avgjørelsen om dere skal feire sammen. De aller fleste barn ønsker å feire sammen med begge foreldrene sine, uansett hva som har skjedd tidligere.

- Om kvelden ikke blir noe hyggelig vil barna føle skyldfølelse fordi det var deres avgjørelse å være sammen alle sammen. Barn trenger voksne som er villige til å ta det voksne lederansvaret.

- Prat sammen og vær ærlige - hva er den beste løsningen for deg? Om det er slik at dere ønsker å feire sammen, så vær villige til å komme frem til kompromiss på problemstillinger som kan oppstå. De fleste vet hva som er sårt. Gå igjennom scenarioene og ta en prat med barna før julefeiringen. Spør også barna om det er noe de ønsker å sette ord på, fortsetter hun.

Strekker du deg for langt?

- Vær ærlig og kjenn etter om du strekker deg for langt, og det koster for mye å skulle dele en slik dag med ekspartneren din og den tidligere svigerfamilien. Føles det ikke bra, så ta konsekvensene av det og si i fra til eksen og finn andre løsninger, sier Siv Gamnes.

Hun mener også at hvordan man oppfører seg om avgjørelsen om separat julefeiring er tatt, er viktig.

- Husk at barna er veldig lojale og redd for at den forelderen som de ikke feirer sammen med sitter og er ensom og lei seg. Kanskje man kan avtale å ringe hverandre på julaften, og da er det fint at forelderen sier at man savner dem, men har det bra og koser seg der man er.

Det er ofte sårt for barna å dele julaften med kun en forelder de to - tre første årene.

En løsning er å fordele de øvrige juledagene slik at barna får være sammen med begge to. Barna vil alltid savne den forelderen de ikke feirer julaften sammen med, men de trenger ikke å vite nøyaktig hvorfor mamma og pappa ønsker å feire hver for seg. 

Dropp de lange forklaringene

Øibrekken mener det kan være lurt å ikke vikle seg inn i lange forklaringer om hvorfor foreldrene ikke skal feire jul sammen.

- Hold det så nøkternt og enkelt som mulig. Om barna ikke gir seg og trenger en forklaring, så ta ansvar og unngå å snakke nedsettende om den andre. Tenk hele tiden at dere er rollemodeller for barna. Sett ord på hva du ønsker og ikke ønsker, da ser barna at det er greit å sette grenser, sier hun.

Hun mener at jula er en tid der det er spesielt viktig å være voksne og ta ansvar for sine egne følelser, tanker og handlinger.

Ta følelsene på alvor

I alle tilfelle bør man som voksen være obs på barnas følelser og fange opp hva som foregår. Stivner de til når man snakker om julaften? Får de tårer i øynene eller blir urolige på stolen?

- Anerkjenn barnets følelser. Si for eksempel at du ser at barnet får tårer i øynene og spør gjerne barnet hva det handler om. Si til barnet at det har lov til å føle det som det føler.

- Gi barnet en klem, ta barnet i hånden, stryk det på kinnet. Vi voksne kan synes det er vanskelig å finne julegleden, spesielt om ting ikke er avklart, tenk da hvor vanskelig det er for barna. Vær en tydelig voksen som tar egne og barnas følelser på alvor - da er mye gjort, avslutter Kamp Øibrekken.

 

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!