Som småbarnsforeldre et det lett å bli uenige om leggetider, matvaner og grensesetting. Men hvor ille er det egentlig å ha ulik oppdragerstil?

Ikke så farlig, skal vi tro psykolog, samlivsekspert og forfatter av boka "God pappa", Peder Kjøs. Sammen med kona Hanne Weie Oddli, har han også skrevet "Vi må snakke sammen!", en bok om hvordan du kan gjøre parforholdet ditt bedre. Hvis ikke forskjellene er altfor store og foreldrene til en viss grad er samkjørte, trenger det ikke by på altfor store problemer, mener eksperten.

Utfordring hvis foreldrene motarbeider hverandre

Utfordringene begynner derimot hvis ungene blir taktiske og spør den ene heller enn den andre om ting, og hvis foreldrene motarbeider hverandre.

- Hvis den ene gir lov til det den andre har nektet, eller omvendt. Da snakker vi altså om forskjell i "strenghet" eller struktur. Men forskjell på dette planet trenger ikke å bety så mye hvis begge foreldrene er omtrent like varme og viser kjærlighet. Forskjell på varme er nok mindre heldig, da kan ungene få inntrykk av at den ene er mindre glad i dem enn den andre, hvis forskjellen er stor og tydelig, forklarer psykologen til Foreldre & Barn.

barneoppdragelse,uenighet

KONFLIKTSONE: Matbordet er et typisk sted der foreldrene og barneoppdragelsen blir satt på prøve. © Foto: Thinkstock

Slik blir dere enige

  • Lytt til den andres mening
  • Snakk om verdier og livssyn tidlig i forholdet
  • Ta samtalen når det er rolig rundt dere
  • Inngå kompromisser
  • Unngå perfeksjonisme
  • Ta en tankepause før du svarer "ja" eller "nei" til barnet
  • Ikke bland deg når den andre forelderen diskuterer med barnet
  • Søk hjelp hvis problemene blir for store

Kilder: Psykologene Peder Kjøs og Eva Tryti

Det foreldre er mest uenige om, ifølge Peder Kjøs, er grenser og krav. Når og hvor mye godteri barnet skal få, bordskikk, når og hvor nøye rommet skal ryddes, hvilke krav som er rimelige å stille samt leggetider.

Er det uenighet om grunnleggende verdier som for eksempel religion eller omskjæring, kan det fort bli dilemmaer for både voksne og barn. Uenighet om matvaner kan være vanskelig nok. Det er fordi dette gjerne vil gjøre seg gjeldende hver eneste dag, og ofte blir ganske emosjonelt, særlig hvis det er snakk om overvekt i familien. En tynn forelder som opplever at ens overvektige partner påfører barna usunne vaner kan bli temmelig frustrert.

Vedvarende uenighet er ikke bra for barna. Det er viktig at barna føler seg trygge på at foreldrene er glade i dem og i hverandre. Parforholdet er jo barnas trygge ramme rundt livet. Alvorlig uenighet og krangel oppleves mer dramatisk for barna enn for de voksne. Å leve med konflikt er ikke godt.

Peder Kjøs

PSYKOLOG: Peder Kjøs. © Foto: Pax forlag

Felles oppdragerstil

Men det finnes råd om hvordan dere kan enes om en felles oppdragerstil.

Det er viktig å snakke om disse tingene som noe man kan ha ulike meninger om, og med utgangspunkt i at den andres mening kan være verdt å lytte til. Alt for ofte diskuterer man for å få den andre til å "skjønne" at man selv "o bjektivt sett" har rett.

- Å ta et mer dialogorientert utgangspunkt kan være vanskelig nok når det gjelder godteri og leggetider, men virkelig vanskelig kan det bli når det handler om sentrale verdier, som religiøse forestillinger. Disse kan virke helt meningsløse for den ene, mens de er "gitt av Gud" for den andre. Det er generelt lurt å snakke om verdier og livssyn tidlig i forholdet, heller enn å vente og tenke at det "sikkert ordner seg". Det gjør det faktisk ikke alltid - par med ulik kulturell bakgrunn blir oftere skilt enn de med mer lik bakgrunn, sier Peder Kjøs.

Arver oppdragelse

Eva Tryti er spesialist i psykologi, har mange års erfaring som parterapeut. Hun har tidligere utgitt boken "Evig din? Sex, plikt og kjærlighet", og i september kommer hun med boka: "Eva Trytis beste råd til par", en bok som også omhandler barneoppdragelse. Hun er enig med Peder Kjøs om at uenighet om oppdragelsen i seg selv ikke er så ille.

- Vi mennesker er jo forskjellige og vi gjentar ofte oppdragelsen vi selv fikk som barn. Spørsmålet er hvilke følger ulikhetene får for barna. Er foreldrene veldig uenige om matvaner, leggetider og grensesetting, kan det fort bli komplisert. Måltider skal jo være hyggelige, men gjentagende uenighet skaper frustrasjon og kan ødelegge stemningen, sier Eva Tryti til Foreldre & Barn.

barneoppdragelse,eva tryti

EKSPERT: Eva Tryti er spesialist i psykologi og jobber med parterapi. © Foto: Gyldendal

Grunnleggende forskjeller

Er de grunnleggende forskjellene i parforholdet altfor store, utgjør det både en trussel mot parforholdet, men det vil også gå utover barneoppdragelsen.

- Problemene man har i parforholdet speiler seg også i krangel om barneoppdragelsen. Har man problemer med sexlivet, vil kanskje den som ikke ønsker sex, strekke ut barnets leggetid for å undergrave muligheten for sex. Dette kan skje helt ubevisst, sier Eva Tryti.

Det største problemet med uenighet om oppdragelsen er at det gir spillerom for manipulasjon, bevisst eller ubevisst fra barnets side. Psykologen legger til at barn skjønner når det er to sett med regler, for eksempel at det er andre regler hos besteforeldrene, men blir foreldrene aldri enige, er det et problem.

- Alle barn hører krangel, men er det vedvarende bråk og krangling, skaper det uro for barna. Fronter hjemme er ikke hyggelig, og den strenge eller upopulære forelderen kan lett føle seg avvist.

Finn kompromisser

Sitter man helt fast, råder psykologen foreldrene til å søke profesjonell hjelp. Men dere bør først prøve å snakke sammen i en rolig situasjon, og prøve å finne kompromisser for uenigheten. Prøv også å unngå perfeksjonisme. Gjør samtalen formell med å skrive lister og avtaler. Begge foreldrene bør også prøve å sette seg inn i konsekvent oppdragelse. Dette er noe av det viktigste i oppdragelsen, du bør unngå å si "nei" for å så si "ja".

- Det er ikke så lett, men begge foreldrene må prøve å få til dette. Ellers er det lett at maset bare dobler seg. Ta en liten tenkepause før du svarer barnet, råder Eva Tryti.

Er det en konflikt eller diskusjon mellom en av foreldene og barnet, bør også den andre foreldren unngå å blande seg inn.

- La den andre forelderen ordne opp, og gå heller en tur til ting har roet seg nå, sier psykolog Eva Tryti.

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!