EKSPERTENS RÅD: Psykolog Eva Tryti er ute med samlivsboka "Evig din? Sex, plikt og kjærlighet". © Foto: Gyldendal

Ekspertenes beste tips

Eva Trytis beste tips:

1. Få avlastning. Det er veldig viktig, spesielt hvis man har ekstra utfordringer som sykdom. Få barnevakt og hjelp til å lage middag, og avlastning i forhold til arbeid, bekymringer og en natts søvn. Søk råd på Helsestasjonen. Ikke bry deg om at huset ikke er ryddet eller at håret står rett opp.

2. Er dere førstegangsforeldre, er det lurt å legge en del forventinger til side en stund. Det er ikke tid for å gå ut som før, feste eller gå Birken. Noe må sorteres ut. Begge parter må legge dette til side, og tenke at dette kommer tilbake. Sørg heller for alenetid. Det er viktig, bare være i fred og slappe av.

3. Få i gang sexlivet. Start forsiktig med massasje, kos og berøring. Søk hjelp hvis det er umulig.

4. Del på byrdene. Lag en skriftlig avtale om fordeling av husarbeidet. Omtrent 25 timer i uka går med til husarbeid, så da er det lurt å lage en plan over handling, klesvask og middagslaging.

5. Min drøm er at både mødre og fedre får mulighet til å jobbe redusert i en periode. Jobber begge fullt, tilsvarer det fort 110+110 prosent, og disse parene blir så slitne. Det ender fort i sykmelding. Arbeidsgiverne må få til smidige ordninger og redusert arbeidstid burde være normalen. Lag budsjett og vent heller noen år med å kjøpe større bolig.

Thor Christiansens beste tips:

1. Forsøk å være lydhør. Se på hva du kan bidra med av de løpende oppgavene på hjemmefronten. Om det er støvsuging, innkjøp eller klesvask.

2. Tydeliggjør arbeidsfordelingen så ikke en av partene forstrekker seg.

3. Ikke havn i isolasjon. Oppretthold kontakten med nettverket ditt. Inviter venner hjem til deg og fir på kravene. Dropp treretters middag, foreslå heller at gjestene tar med ost og rødvin. Dette skaper gode stemninger i den hektiske hverdagskarusellen. Det er viktig å skape noen festdager.

4. Drøm sammen. Planlegg avbrekk fra hverdagen, om det er telttur med ungene, ferie ved sjøen eller i utlandet. Det er viktig at begge parter er enige, for hyttetur med svigers, er ikke ferie for alle. Ikke ha så mange hemmeligheter. Vær åpen om drømmene dine. Det skaper mer energi i batteriet, og det er viktig. Har man ikke nok energi, er det ikke bra for ungene.

5. Å reise bort fra ungene er smart av og til. Få venner eller familie til å passe ungene. Det kan også bra å dra på ferie alene, men da er det viktig at ikke partneren opplever det som et svik. Det kan nemlig skape grobunn for misnøye. Det er viktig å tenke; hva gir meg overskudd og glede i en hektisk småbarnsperiode?

- Å få barn er en av de største utfordringene forholdet møter. Alt blir snudd på hodet. Det er faktisk mange brudd som skjer når nummer én blir født, sier psykolog spesialist Eva Tryti. Hun har nylig gitt ut samlivsboken " Evig din? Sex, plikt og kjærlighet", der målet er det varige parforholdet. Når alt dreier seg om unger, er det lett å havne i småbarnsfella: Romantikken forsvinner, og man blir et Foreldre A/S.

Unødvendige brudd

Hun mener det første barnet er en av de største utfordringene forholdet møter. Hvis man klarer seg gjennom den første kneika, er barn nummer to den neste store utfordringen. Overgangen fra ett til to barn er stor. Babyen krever alt, og mange har også sjalu storesøsken.

- Men dette er unødvendige brudd, ifølge psykologen.

- Når jeg kaller dem unødvendige, er det fordi de aller fleste par som akkurat har fått barn, ønsker veldig å holde sammen og få dette til. Hos mange av parene hvor det blir brudd likevel i denne fasen, skyldes problemene slitenhet, manglende hjelp, lite søvn, lite sex og kontakt. Kort sagt de forbigående vanskene spedbarnstiden ofte fører med seg. Det gjelder å komme over kneiken, sier Eva Tryti.

Stor omveltning

- Mange av foreldrene jeg møter som har fått sitt første barn, opplever store omveltninger i livet. De har levd et sosialt liv med mye spontanitet, og når de får barn må de omstille seg og følge rytmen til det nye familiemedlemmet, sier Thor Christiansen, psykolog spesialist ved Homansbyen familievernkontor.

Han har jobbet med par og småbarnsforeldre i mange år, og bekrefter at mange kommer i utakt når de får sitt første barn. Mange par savner frihet og spontanitet. Ofte blir det konkurranse innad i paret, om hvem som er flinkest til å stelle og trøste barnet. Han føler at hun er verdensmester, og hun føler at han ikke stiller opp nok.

- De anklager og kritiserer hverandre, og blir motparter. Det er tøft når man lever i tosomhet. Man tenker at forholdet kommer til å ryke, og blir ulykkelige av det.

- Vi lever i en tid der fasaden skal være perfekt. Men bak persiennene er det mye fortvilelse og sinne. Konfliktene kan lett gå ut av kontroll, sier Christiansen.

Han beskriver småbarnsfasen som en hektisk karusell. Man lever i en travelhet i dag, der man jakter på bekreftelse både i arbeidslivet, hjemme og sosial. I tillegg skal man bo pent. Dette krever mye energi.

- I all travelheten løper man vekk fra å kjenne etter hvordan man egentlig har det. Tar man ikke hensyn til egne følelser og behov, er det også vanskelig å ta det opp med partneren, sier psykologen.

For lite søvn

Ifølge Eva Tryti er tidsklemma en av de største utfordringene forholdet møter. Det blir for mange oppgaver og for lite søvn. Det man ellers krangler om, blir satt på spissen. Fordeling av husarbeid, sex og utroskap, ligger på krangletoppen.

- Forholdet til andre kan bli ekstra sårt i denne fasen, fordi sexlivet ligger nede. Er det utroskap i bildet, er det ti ganger så sårt som i andre faser, sier Eva Tryti.

- Er man sliten og sliter med å få barnet til å sove, er det lett å miste overskuddet. Dette virker inn på parforholdet, fordi man ikke orker å ha et sex- og kjæresteliv. Det mange sliter med i småbarnsfasen, er følelse av mangel på fellesskap og vennskap. Man har så lite tid og overskudd til hverandre, sier Thor Christiansen.

Psykologen beskriver dette som allmenne og menneskelige floker. Men er det forskjell på mann og kvinne?

- Et gjennomgangstema er at kvinner savner den gode samtalen der man går igjennom utfordringene mor baler med. Mens menn ikke synes sexen får nok tid. Han føler seg avvist og er lei av å møte den kalde ryggen.

I slike tilfeller mener psykolog Thor Christiansen at voksne går tilbake til et tidligere utviklingsstadium, der vi blir fulle av trass og nekter å samarbeide. Man tenker at "møter ikke du meg, så møter ikke jeg deg".

- Men midt i alle utfordringene er det samtidig helt fantastisk med barn. Man må bare ha klart for seg at situasjonen er dobbel; litt krise og litt lykke, sier Eva Tryti.

Les mer:

Alt om småbarnsforeldres sexliv

Slik redder du forholdet

Slik unngår du samlivstabbene

En orgasme om dagen

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!