Kilder:

  • Elisabeth Gerhardsen, psykologspesialist i klinisk barne- og ungdomspsykologi og forfatter av boka "Gode knep for småbarnsforeldre".
  • Tone Strømøy, pedagog og lektor ved Høgskolen i Oslo og Akershus.
  • Kari Nordeide, prosjektleder for foreldreveiledningsprogram for førsteklasseforeldre, "The Community Parent Education Program" (COPE).

- Snakk til barna dine på samme måte som du gjør til en partner eller en venn, sier Tone Strømøy, pedagog og lektor ved Høgskolen i Oslo og Akershus.

Små barn tror på det de voksne sier. Å gi barn karakteristikker, kan lett bli en selvoppfyllende profeti. Selv nøytrale og positive merkelapper som "sjenert" og "smart", kan få barn til å føle at det stilles spesielle forventninger til dem.

- Det er ikke lett å være foreldre og heldigvis gjør vi alle feil innimellom, sier Kari Nordeide, prosjektleder for foreldreveiledningsprogrammet for førsteklasseforeldre, "The Community Parent Education Program" (COPE).

Det kan likevel være viktig med en bevisstgjøring, både om hva våre ord og handlinger gjør med barna, og hva egentlig ønsker vi å lære dem.

- Få foreldre mener egentlig at det er barnet som er slemt når de sier ting som "nå var du stygg" når de har gjort noe galt. Noe blir sagt av gammel vane, som ting vi selv hørte da vi var små, andre ting detter ut av oss når vi er stresset og fortvilet, sier Nordeide.

De 10 viktigste frasene du bør unngå å si til barn er:

1. Du er en slem gutt.

Skill oppførsel og person. Du kan snakke med barn om hva slags oppførsel du ikke liker eller tillater, men knytt det til handling og ikke til egenskaper hos barnet. Si for eksempel at det ikke er lov å slå andre, men ikke si at barnet er slemt.

2. Slutt å grin.

Alle bør få lov til å være sårbare og få vise følelser. Og det er viktig at følelser blir forstått av foreldre og satt ord på for barnet. Derfor er det lite hensiktsmessig å straffe små barn som er slitne og lei seg etter en lang dag i barnehagen med time-out, selv om de viser dette gjennom sinne og ikke vil samarbeide med foreldre. I ulike nanny-programmer ser man ofte at foreldre blir oppfordret til å gi barn time-out, istedenfor trøst og omsorg i slike situasjoner. Sett heller ord på barnas følelser og hjelp dem til å forstå hvorfor de har den reaksjonen de har.

3. Kunne ikke du vært mer lik din søster?

Unngå sammenligninger med søsken, og andre barn. Dette kjenner mange voksne igjen fra sin egen oppvekst, og utspillet oppfordrer ikke til et positivt samspill mellom søsken. Dersom den ene av søsknene i en konkret situasjon gjør noe positivt, og ikke den andre, så gi ros og oppmerksomhet til den positive atferden du vil ha mer av: "Så flott at du ryddet lekene dine på plass!" Da er da mye større sannsynlighet for at den andre vil gjøre det samme.

4. Du gjør meg rasende!

Unngå å gi barn ansvar for dine følelser, sett heller ord på dem og si: "Jeg er sint."

5. Skynd deg.

La barna få være tilstede her og nå. Gi dem ro og masse læring. Vi voksne overfører ofte vårt eget stress til barna. Som regel er det små justeringer som skal til hos oss selv ved at vi for eksempel organiserer oss litt bedre. Barn bør få slippe å oppleve tidsklemma. Du unngår mange konflikter ved å ikke jage ungen avgårde. Tenk også på dette i forhold til aktiviteter og gjøremål vi velger for våre barn fra de er ganske små. Er det barna selv som ønsker å delta på tre aktiviteter i uken eller er det noe vi voksne gjør for å føle oss som "gode foreldre".

DU GJØR MEG RASENDE!: Er dette noe du ville sagt til barnet ditt? ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox © Mykola Velychko

Ros er bra, men...

Tone Strømøy, pedagog og lektor ved Høgskolen i Oslo og Akershus, mener at du ikke bør gi for mye ros til barna.

- Ikke rose når det ikke er fortjent, og ikke gi ros for noe som er en selvfølge slik at rosen mister effekten sin. Barnet må kunne kjenne på mestring. Så du bør unngå å si "Du er flink" for ofte.

- Foreldre har så lett for å tenke at vi alltid bør være så behersket og gjennomført pedagogiske i alt vi sier, også når barnet går i vranglås. Dermed får vi fort dårlig samvittighet hvis vi har blitt sinte og tatt oss i å kjefte på ungene, sier Elisabeth Gerhardsen, psykologspesialist i klinisk barne- og ungdomspsykologi og forfatter av boka "Gode knep for småbarnsforeldre".

- Barn har ikke godt av "plastikkforeldre" som aldri viser irritasjon eller sterke følelser. Det er ikke så farlig om du viser at du er irritert, så lenge du greier å unngå noen fallgruver, sier Gerhardsen.

6. Du er så masete/grisete/slitsom/slem.

Unngå å bruke "du er" hvis du klager over noe. Det går rett inn i barnets selvfølelse og blir til en "jeg er.."-selvopplevelse. I tillegg blir konflikten bare verre av det. Barn, som voksne, blir bare sintere om de møtes med negative personbeskrivelser, omtrent som at du ikke blir blidere av at partneren din kaller deg en masekjerring hvis du ber han om noe.

7. Du ødelegger og forstyrrer!

Husk at du ser kun hva barnet gjør, ikke hva det har tenkt. Snakk om hva barnet gjør galt, ikke snakk som om du tror barnet gjorde det i verste mening. "Når du gjør sånn, blir det ødelagt" eller "når du hyler sånn så får ikke vi sett på TV". I voksendiskusjoner kalles det å holde seg til saken, og ikke tillegge folk dårlige hensikter.

ULIK OPPFATTELSE: Barn tar ord bokstavelig, og feil ordbruk fra foreldre og voksne kan fort bli oppfattet helt ulikt. ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox

Kari Mathilde Hestad

Foreldrekurs i Bergen

Bydelen Laksevåg i Bergen innfører dette skoleåret et nytt foreldreveiledningsprogram for førsteklasseforeldre.

8. Det er ingenting å bli sint for.

Barn bør oppleve at de har lov til å føle hva de vil, men ikke nødvendigvis vise det på en hvilken som helst måte. Si heller "jeg skjønner at du er sint, men du får ikke lov å sparke meg for det!" Du roer ned barnet fortere på den måten, og du får samtidig vist at du skjønner og godtar han eller hennes følelser. Skill mellom sak og følelser.

9. Nå gjør det ikke vondt mer!

Det kan være utrolig slitsomt med barn som sutrer lenge eller bryter sammen av den minste ting. Likevel blir ingen mer samarbeidsvillig av å bli fortalt hva de føler, i hvert fall så lenge de ikke er enige. Bruk modellen over og si: "Jeg skjønner at den flisa gjorde vondt, men si fra når det går over, så kan vi lese en bok!"

10. Du gjør aldri som jeg sier!

Unngå ordene "alltid" og "aldri" samme hvem du klager over. Både fireåringer og førtiåringer blir provosert av slike overdrivelser, og begynner å tenke ut bevis på at du tar feil, i stedet for å fokusere på den endringen du prøver å få til. Si hva du vil at barnet skal gjøre, i stedet for å fokusere på det de ikke gjør. "Nå vil jeg at du skal ta på deg jakken..."

Les også:

Slik takler du hverdagskonfliktene

Seks irriterende ting barna sier

Ikke vær sint på barna

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!