De fleste parforhold møter før eller senere en dyp krise.

Mens noen forhold kan tåle ganske sterke påkjenninger uten å gå i stykker, skal det for andre bare en liten bagatell til før alt velter.

En krise i forholdet kan oppstå fordi partneren har holdt noe skjult for den andre, det være seg utroskap, misbruk av rusmidler eller en enorm forbruksgjeld.

Andre forholdskriser kan oppstå som følge av alvorlig, langvarig sykdom, ulykker eller dødsfall i nær familie.

Men hvor mye motgang kan et parforhold i realiteten overleve?

Mye utroskap

I debattforumet til BarniMagen.no har flere kvinner delt det verste de har opplevd i forholdet, uten at det ble brudd. Langvarig sykdom, utroskap, spilleavhengighet, kredittkortgjeld, barnløshet og barn som har dødd er bare noen av stikkordene.

Utroskap går igjen, og viser seg å være noe som mange også klarer å tilgi og leve med:

«Jeg var utro, ble gravid med en annen», forteller en kvinne.

«Utroskap i flere måneder. Massiv løgn grunnet dette. Var et helvete på jord. Glad jeg klarte å tilgi. Skal gifte oss om to uker», skriver en annen.

Dette kan et forhold overleve:

  • «Utroskap og tap av barn (gravid i 9. mnd.)»
  • «Barnløshet i 4 år»
  • «Jeg var utro i flere år med en av hans kamerater»
  • «Vi har overlevd å flytte til et helt nytt sted der vi ikke kjente noen, fått fire barn der jeg har vært svært dårlig i graviditetene og barna knapt har sovet første året, bygget hus, og hatt veldig dårlig økonomi over en periode på 2-3 år. Tenker at vi tåler det meste nå.»
  • «Alvorlig sykdom (kreft) og utroskap med mye løgner».
  • «Min mann var spillavhengig og lånte penger av alle han kjente + kredittlån og lignende. Vi mistet alt vi eide, venner og mer. Han fikk hjelp, og i dag er vi en lykkelig familie bestående av mine og hans barn, og nå snart våre barn (venter tvillinger)».
  • «Min utroskap, to fødsler han ikke ble med på, utenlandstjeneste i Afghanistan, brudd i 5 år hvor han hadde en annen samboer, utroskap fra hans side og MYE krangling. Nå er vi forlovet og har det bra».
  • «Jeg var utro og ble gravid med elskeren min. Beholdt barnet, og er fortsatt gift med verdens beste mann. Min mann vet alt».
  • «Vi hadde først fem år hvor vi prøvde å få barn uten hell (med prøverør. Nedtur etter nedtur). Bestemte oss for å bli fosterforeldre og når vi endelig ble godkjent fikk mannen min kreft. Da måtte vi jobbe oss gjennom det. Når han ble frisk fikk vi endelig gjenomført PRIDE-kurset og har blitt fosterforeldre».
  • «Abort, pengeproblemer, brudd i to måneder og mye krangling. Gikk i terapi og i dag har vi det veldig bra.

Hentet fra debattforumet «Hvor mye har forholdet deres overlevd» på BarniMagen.no

«Min mann har vært utro med to forskjellige damer. Den ene en engangs, og den andre en månedshistorie. Jeg fikk vite det i ettertid, hos legen, da jeg hadde fått sykdommer man ikke får når man er bare to. Før jeg opplevde det selv, trodde jeg at jeg ville kaste han ut på dagen hvis han gjorde noe slikt. Jeg trodde jeg var ganske sjalu og ikke ville tolerere utroskap. Men det ble ikke slik.

Jeg ble, håpet vel at denne oppklaringen skulle gjøre forholdet bedre, for det hadde skrantet en stund før jeg fikk vite det. Må også fortelle at min mann virkelig krøp og angret seg», skriver en anonym kvinne.

Lyver om penger

Løgner om gjeld er en annen gjenganger på Barnimagen.no.

«Jeg har opplevd et stort svik vedrørende økonomi og løgner. Vi holdt på å miste huset og bilen grunnet at han hadde opparbeidet seg en enorm gjeld på over 450 000 kr bak min rygg. Vi klarte heldigvis å refinansiere med banken og fikk ordnet opp. Tok lang tid før tilliten var på plass igjen, men vi laget regler om hvem som skulle gjøre hva og at jeg tok de store avgjørelsene. I dag går det bra, tilliten er tilbake og livet vårt sammen er bedre enn noen gang», skriver en kvinne.

En annen opplevde at mannen hadde opparbeidet seg milliongjeld i skjul:

«Min mann hadde gått bak ryggen på meg i flere år og samlet opp en utrolig gjeld på til sammen 1,3 millioner kroner.

Vi var nødt å selge huset, bytte bil og skifte helt livsstil.

Da dette kom frem i lyset, raste min verden sammen.»

Skal du tilgi, må du glemme

- Utroskap er ofte en grunn til at par kommer til oss for terapi. Det er en dramatisk krise i forholdet for de aller fleste, sier Lars Fengsrud, familieterapeut ved Familiehjelp AS.

Uærlighet og det at man skjuler ting for partneren, om det så handler om en stor kredittkortgjeld eller utroskap, skaper store følelsesmessige utfordringer.

Men skal man tro kvinnene på BarniMagen.no, så kan nære parforhold tåle til dels svært ubehagelige sannheter.

Kunsten er å gjenopprette tilliten i forholdet, samt å tilgi og bli ferdig med det, ifølge Fengsrud.

- For den som har blitt sveket, kan det være en utfordring ikke å skulle trekke frem utroskapen hver gang man har en konflikt i fremtiden. Mange par drar sviket med seg, måned etter måned, år etter år. Men har du bestemt deg for å tilgi og ønsker å gi partneren din en ny sjanse, må du også klare å legge utroskapen bak deg, ellers blir det vanskelig å få forholdet til å fungere, sier Fengsrud.

Svik og løgner en merbelastning

Løgner og utroskap er én ting, men et parforhold kan slite like mye når det er snakk kriser som rammer mer tilfeldig, som alvorlige ulykker, langvarig sykdom eller dødsfall.

En kvinne at forteller at hennes forhold har overlevd både «dyp depresjon, søvnløshet, dødsfall i nær familie og oppsigelse », triste hendelser i livet som alle kan komme ut for, og som på sikt kan skape problemer i forholdet.

Familieterapeut Kari Anne Erøy ved det private familie- og samlivskontoret «Samtalen» i Oslo, synes det er vanskelig å si hva som skal til for at et forhold overlever slike kriser.

- Dette er et stort tema, som det ikke finnes noen enkle svar på, understreker hun.

- Dessuten er det å oppleve alvorlig sykdom, eller å miste et barn, og det å skjule stor forbruksgjeld eller være utro mot partneren, to helt forskjellige ting, som får ulike konsekvenser for parforholdet, sier hun.

Utroskap og andre former for tillitsbrudd gir en merbelastning for den som har blitt sveket.

- Det er ingen som kan noe for at man får kreft, vi får alle "livet i hodet" noen ganger. Alvorlig fysisk eller psykisk sykdom er noe som kan ramme vilkårlig og gjerne urettferdig. Å være utro er derimot et valg, med en skyldner. Og det utgjør en stor forskjell. Det som er verst å takle etter utroskap, er alle løgnene, sier Erøy.

Ikke fordel skylden

For at et forhold skal overleve utroskap, er det helt avgjørende hvordan den som har gjort sviket og tillitsbruddet handler i etterkant for å gjenoppbygge tilliten.

- Utroskap, eller det å holde pengegjeld og andre alvorlige forhold skjult for partneren, innebærer en tillitsknekk. Hva gjør den som har krenket, hvor flink er han eller hun til å bygge tillit, uten mange forklaringer på hvorfor det ble sånn? Den som har blitt krenket, tåler ikke å høre mange bortforklaringer eller unnskyldninger. De godtar heller ikke å bli tildelt skyld for utroskapen, selv om de kan vedgå at «vi hadde problemer som vi burde ha gjort noe med». For utroskap er alltid et valg. Den som uten forbehold klarer å erkjenne at utroskapen var et feilsteg, kan begynne å bygge tillit hos partnere, sier Erøy.

Når en person har blitt ført bak lyset over lengre tid, kan dette føre til brudd. Om det skjer, avhenger av kvaliteten på forholdet.

- Men alle par trenger å ha rom for tilgivelse og forsoning. Både for små og store ting, i gode og dårlige perioder, understreker samlivsterapeuten.

Tilgivelse og forsoning er ingen lettvint prosess som kan kreves, men som alle par bør ha som handlingsmulighet.

Å tilgi noen som har krenket tilliten eller som ikke var tilstede under alvorlig sykdom kan ta lang tid og vil aldri være en selvfølge, ifølge Erøy.

Kvaliteten på forholdet avgjørende

Når det gjelder å bevare parforholdet gjennom alvorlig fysisk eller psykisk sykdom, dødsfall i nær familie eller andre alvorlige hendelser som kan ramme i løpet av livet, så handler det mye om hvordan paret kommuniserte før krisen oppstod, ifølge samlivsterapeuten.

- Sykdom og ulykker kommer nesten alltid når vi minst trenger det. Da handler det om hvilket beredskap paret har for å takle motgangen. Vi mennesker er så ulike, og kommuniserer så forskjellig. Er du avhengig av at den andre skal sørge på samme måte som deg for å komme videre, kan det bli vanskelig. Snakker dere vanligvis om de tunge tingene, viser dere følelser, gråter dere sammen, tør dere å være sterke og svake sammen? Da står dere bedre rustet til å takle tøffe utfordringer.

Har paret derimot dårlig kommunikasjon fra før og lite nærhet, blir det verre å stå sammen eller løse krisen på en konstruktiv måte.

Det er Lars Fengsrud i Familiehjelp enig i.

- Et parforholds evne til å takle en alvorlig krise, handler om hvor trygt og solid grunnlag forholdet hadde i forkant. Er forholdet bunnsolid, med stor grad av raushet og kommunikasjon, er det positive beskyttelsesfaktorer som gjør et par bedre rustet til å takle påkjenninger. Særlig de som man ikke kan noe for, som sykdom, eller dødsfall i nær familie, sier han.

Forsoning er ikke alltid løsningen

Men det er ikke alltid at et tillitsbrudd kan repareres.

- Den som erkjenner at gjennoppbygging av tillit ikke er mulig, må stå for den avgjørelsen alene. En konsekvens kan da bli å forlate partner for å ivareta seg selv og sin egen verdighet, sier Erøy.

Lars Fengsrud understreker at alle mennesker har individuelle grenser for hva de kan klare å leve med og ikke.

- Noen vurderer gjerne et tilfeldig sidesprang på et julebord som mindre alvorlig enn en emosjonell utroskapssituasjon, hvor det har vært sterke følelser over lengre tid. Andre er klare på at alle former for utroskap er utilgivelig, uansett omstendigheter, sier han.

Les også:

Disse kvinnene har bedre orgasmer

Hvem skal flytte?

- En orgasme om dagen redder samlivet

- Steforeldre positivt for barna

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!