Nyttårsforsett: Kjæreste

Er du nylig blitt singel og savner ei dame, eller har du kanskje ikke engasjert deg for å etablere deg i et fast forhold? Uansett hva som måtte være grunnen til at du er singel, hadde det nok vært deilig med en armkrok å hvile i nå som vinteren er kommet. Her kommer tipsene for rypejaktmysterier foran peisen i jaktkoia.

Feilaktig informasjon går ut på at det er de kjekkeste gutta som oftest har draget, men vi kan overraske med å fortelle at det er de hyggeligste og mest sjarmerende gutta som får oss i faste forhold. Landsdekkende «salgskanaler» for gode (og mindre spiselige) ryper finner du overalt på nettet. Men hva som skjuler seg bak de forskjellige profilene vet man lite om før man faktisk møter personen som skjuler seg bak aliaset. Det funker for noen, andre må bite i gresset og se seg slått av kjekkaser som kaprer den ene dama etter den andre. Problemet på disse sjekkestedene er at damene får så mange forespørsler at de nærmest drukner. Mange jenter velger å sile ut beilerne ved å velge seg de kjekkeste gutta, så om man ikke ligner på Brad Pitt bør man bruke god tid på å utforme en saklig og morsom henvendelse.

Du må skille deg ut. Og ettersom det finnes såpass mange profiler der ute er det lov til å fiske med garn. Jo flere forespørsler du sender ut, jo større er sjansen for at du i det hele tatt får svar. Så ikke vær beskjeden. Har du en god kompis med en telefonliste lang som et vondt år, proppfull av singeldame-info? Er han en kul kis får du noen av nummerne hans, ettersom de ikke blir brukt allikevel. Kanskje han vet om noen potensielle kandidater til deg? Joda, jeg vet at man ikke skal gå på eksene til kompiser, men hanhar vel kanskje noen kandidater han ikke har ligget med også? Her har du en oversikt over noen rypetyper og hvor man kan finne dem:

En spurv med IQ:

Hun er intelligent, men liker å ha det gøy. Putter tunge bøker i Gucci-veska og kan like mye om Prada som Pythagoras. Du finner henne i kaffebaren på hjørnet, men hun har dårlig tid, så bruk en god unnskyldning for å stoppe henne.

Alfa-gribben:

Er sjefete, ser på andre damer som konkurrenter og ville spist Bridget Jones til frokost. Du finner henne på byens hotteste klubber, i VIP-avdelingen. Ligg unna om du ikke har pappas lommebok og Pilgaard-sleik.

Diettduen:

Om ikke samtalen omhandler trening eller kalorier, er hun ikke interessert. Skulle du finne på å lage middag til henne, dropp karbohydratene og sausen. Hun spiser kun proteiner. Du finner henne på Elixia, Golds Gym eller i trappene i Holmenkollen.

Kaka duen:

Dette er dama som digger cocktails, longdrinks og shots. Hun drikker deg med letthet under bordet og sier aldri nei til en fest. Hun har haugevis med guttevenner som konkurrerer om hennes gunst. Du finner henne på nærmeste nachspiel, dansende på bordet.

Storken:

Økologisk, gluten og laktosefri. Hun baker sitt eget brød og syr sine egne klær mens hun drømmer om et lite småbruk på landet og åtte unger. Hun vil at verden skal bli et bedre sted, og jobber du mot det samme målet har du kommet halvveis. Du finner henne i Natur og Ungdom, Bellona eller som frivillig på Blå Kors.

Tårnseileren:

Jobber 12 timer i døgnet og kan gjøre alt i farta, bortsett fra å føde barn. Hun setter karriere, venner og forretningsforbindelser først, men om du liker å være en god nummer to vet du at du aldri kommer hjem til et skittent hjem. Alt er perfekt. Hele tiden. Du finner henne joggende i Frognerparken før solen står opp, på Gardermoen på vei til et møte eller ved et lite bord på Theatercafeen.

Husk at man ikke alltid kan finne ut hvor rypene er, eller hvordan det bør jaktes for å lykkes. Det finnes heller ikke oppskrifter som sikrer dere gutta en vellykket rypejakt. Et godt råd er å glemme de dagene da rypejakten ikke fungerer etter boka. Det finnes ikke avslag, bare nye muligheter. Og husk at etter fuglen er felt, holder rypa lengst om den blir oppbevart riktig.

ArtikkelforfatterKjersti Antonsen er sex&samlivsekspert i bladet MANN.