«Gift ved første blikk»-psykolog: - Dette er viktig for å få et forhold til å vare livet ut
- Mange opplever å ha et langt og godt forhold med en de ikke var kjempeforelsket i helt i starten, sier psykolog Per-Magnus Thompson.
(SIDE2): - Mange single har et veldig høyt tempo i dag. De dater kanskje mange parallelt og lever veldig etter bruk og kast-prinsippet. Har man ikke øyeblikkelig kjemi, så går man videre. Da går man kanskje glipp av gode potensielle kjærester fordi man ikke stoppet opp, tok seg tid til å bli bedre kjent og lot det vokse litt frem.
Psykolog og forsker Per-Magnus Thompson sitter i ekspertpanelet i TV-serien «Gift ved første blikk». Sammen med en sosialantropolog, en prest og en parterapeut utfører han et meget omdiskutert kjærlighetseksperiement, der de matcher tre par som skal gifte seg ved første møte.
Første sesong gikk på TV i fjor. Kun ett av de tre parene som da ble gift, er ennå sammen i dag.
- Programmet har jo gått på TV i 10-12 land, og gjerne i mer enn én sesong. Det vi ser er at vi har en suksessrate på litt under 25%. Hvert fjerde par, cirka. Og selv om vi ikke lykkes med alle, så er jo det en høyere suksessrate enn det man har på nettdatingsider, sier Thompson.
Leker like barn best?
Ekspertpanelet i «Gift ved første blikk» gjør grundig forarbeid før de matcher noen, det er det ingen tvil om.
- Datingsidene på nett opererer med tre antakelser når de prøver å matche: For det første antar de at mennesker kjenner seg selv og sine behov godt, slik at de kan fortelle det til datamaskinen. I tillegg antar de at mennesker lett kan beskrives og kategoriserer i forhold til noen parameter, som om man er utadvendt eller innadvendt, ryddig eller rotete. Den tredje antakelsen er at de matcher på likhet, altså med prinsippet om at like barn leker best, sier Thompson.
I «Gift ved første blikk» går ekspertene langt i sitt forsøk på å få et helhetlig inntrykk av de påmeldte. De gjennomfører en rekke tester, intervju og hjemmebesøk før de setter sammen parene.
- Av rundt 300 søkere, ble 40-50 plukket ut til å gå videre. Alle de måtte gjennom en rekke dybdepsykologiske tester, i tillegg til intervju og samtaler med psykolog, parterapeut og prest. De fikk også hjemmebesøk fra en sosialantroplog. Til slutt plukket vi ut tre par, forteller Thompson.
- Baserer dere også matchingen på prinsippet om at like barn leker best?
- Vi er ikke bare opptatt av å matche etter likhet, men ser også om de to kan utfylle hverandre. Hvis en person for eksempel bruker lang tid på å bli trygg, så gir det ikke spesielt mye mening å finne en som også har det sånn. Da kommer de ingen vei.
(artikkelen fortsetter under bildet)
Viktigst å forstå hverandres behov
Men sånn rent teoretisk, har to mennesker med like personligheter større sjanse for å lykkes i et parforhold enn de som er ulike?
- Forskningen sier jo helt klart at det er mye mer fornuftig å gå etter «like barn leker best»-prinsippet. Men vi tror på en mer helhetlig tilnærming. Det er nemlig også viktig å tenke at man skal være i stand til å utfordre og ha det gøy med hverandre, samtidig som man skal klare å være der når ting blir vanskelig. Noe av det viktigste i et parforhold er å forstå og respektere hverandres behov.
For å finne ut om to personer er såkalt «psykologisk kompatible», undersøkte ekspertpanelet deltakernes psykologiske temaer. De spurte om sentrale tema innenfor tilknytningspsykologi, altså hvordan de reagerte når ting var vanskelig, og hvordan de ønsker å motta støtte.
- Det som gjør at folk blir tiltrukket av hverandre og det som gjør at man får et langt og lykkelig forhold sammen, er to veldig forskjellige ting, påpeker Thompson.
For å få et forhold til å vare, er det én ting som står helt sentralt, mener psykologen:
- Det er avgjørende å kunne være der for hverandre. Det skal være godt å være nær den andre og man skal kunne nyttiggjøre seg av støtte fra den andre. Vi er mest opptatt av de nære tingene: At man forstår hverandre, kommuniserer godt og synes det er fint å lene seg på hverandre. Er man veldig ulike der så er det vanskeligere, men på ingen måte umulig, å få et forhold til å fungere, sier Thompson.
Få som opplever gnist med en gang
Selv om ekspertpanelet fokuserer mye på tilknytning, kommunikasjon, tillit og felles verdier, så er de også opptatt av å matche par som har god kjemi.
- Klart vi ønsker at det skal oppstå litt «rask kjærlighet», men det viktigste er å lage matcher som har potensiale over tid. Dessuten viser forskning at mange ikke opplever kjærlighet ved første blikk. Når man har spurt par som har vært lenge sammen om det var gnist der fra første stund, så er det langt flere som sier nei enn ja. De fleste sier at det ikke var umiddelbar kjemi, men at det heller vokste litt frem. Mange opplever altså å ha et langt og godt forhold med en de ikke var kjempeforelsket i helt i starten, sier Thompson.
I dagens samfunn har vi så mange muligheter at det tidvis kan være vanskelig å ta et valg. Et luksusproblem, med andre ord, men likevel en utfordring for mange, spesielt når det kommer til kjærligheten.
- Med mange valgmuligheter kommer frihetstyranniet. Det gjelder også når vi skal velge partner. Vi vet aldri hva som er «godt nok», og det finnes jo hele tiden mange der ute som har lyst til å treffe deg og bli bedre kjent med deg. Synet på parforholdet har endret seg veldig, fra å være en mer praktisk institusjon der man var avhengig av hverandre, til å være en arena for vekst, glede og mening. Forventningene til et parforhold er helt annerledes nå.
(artikkelen fortsetter under bildet)
Sier de skulle søkt hjelp tidligere
Thompson har erfaring som parterapeut, og er overbevist om at de fleste norske par jobber hardt for å få forholdet til å vare, til tross for at halvparten av alle norske ekteskap ender i skilsmisse.
- Erfaringsmessig tenker jeg at dette med at folk gir opp lett er en myte. Jeg har aldri hatt et par i parterapi som har gått fra hverandre uten at det er tungt og vanskelig for begge parter.
Han synes det er vanskelig å skulle forklare hvorfor mange ekteskap går i oppløsning, men tror ofte årsaken kan være at man har blitt sittende fast i et negativt mønster.
- Det er nesten alltid sånn at alle kranglene i et parforhold handler om de samme grunnleggende temaene, med den samme dynamikken. I parterapi hjelper vi til med å forstå de underliggende behovene i krangler og hjelpe folk ut av destruktive mønster.
Thompson oppfordrer derfor par som sliter til å oppsøke hjelp, før det er for sent.
- Når man er forbi forelskelsen, står man igjen med det grunnleggende. Er du der for meg? Kan jeg stole på deg? Forstår du meg? Elsker du meg? Hvis man som par opplever å stadig bli fanget av det samme mønsteret, der den ene eller begge sitter igjen med en opplevelse av at svaret på et av de overnevnte spørsmålene er nei, er det lurt å søke hjelp. Mange kommer dessverre altfor sent til parterapi, og sier de skulle ønske de hadde kommet tidligere, sier Thompson, før han legger til:
- Forskningen på par og kjærlighet er nyttig når man skal lage gode matcher og kjærlighet på TV. Men metoden vår er langt fra perfekt. Den virkelige store gevinsten av denne forskningen ligger i de moderne terapimetodene. Det er mer sannsynlig å få godt utbytte av parterapi enn å finne kjærligheten på TV. Men noen lykkes også på TV, avslutter Thompson med et lurt smil.
Følg parene videre i «Gift ved første blikk» på TVNorge torsdag klokken 20.30.
Vil du lese mer om kjærlighet og samliv? Lik gjerne Side2 på Facebook!