25 ting du bør gjøre før du dør

Planer om å bli en gammel grinebiter som sutrer over alt du aldri gjorde? Neppe. Altså må du ut og leve litt!

Her er noen av de aller beste tipsene vi har funnet.

#1 Redde dagen til noen

Scor vinnermålet i en fotballkamp, redd en jomfru i nød eller finn den bortkomne gifteringen. Ingenting er bedre enn å føle seg som Mr. Incredible for en stakket stund...

Denne artikkelen er levert av FHM.no. Les også:

#2 Få en tattis

Finn deg et motiv og trykk den inn i huden for evig tid. Ja, det gjør vondt, men så har du den også på kroppen til den dagen du går under jorda for godt og verket går i oppløsning. Bare for å ha gjort det fullstendig klart: Små delfiner, tegneseriefigurer og annet rask kan du droppe først som sist.

Og bestemmer du deg ofr å tatovere inn "Dagen er din" med japansk skrift, kan du banne på at det egentlig står "Din er dagg" eller "Jeg er en dust", alt etter tatovørens språkkunnskaper og gode humør/humoristiske sans. Og før du velger å tatovere damas navn: Hvor mange fine Anne Greter finnes det der ute, den dagen du har blitt dumpa av dama?

#3 Skyte med en håndgunner

Ta turen til en skytebane, der du kan pepre fritt på vannmeloner eller annen moro som sprenger når du treffer. Revolvere suger, så fremt det ikke snakkes om 44 Magnum à la Dirty Harry. Skal du prøve deg på automatvåpen, er det selvsagt kun de med patronbelte som gjelder. Åssen pokker skal du ellers ligne på Rambo når du står der?

#4 Se favorittbandet ditt live

Om det så betyr at du må krysse Atlanteren, er det vel verdt å gjøre det før det blir for sent. Før eller senere kommer bandet til å gå lei og splitte opp, noe som medfører at du alltid kommer til å angre dersom du ikke så dem da du hadde muligheten (så fremt vi ikke snakker om U2, som ikke kommer til å gi seg før Bono synger i sin egen begravelse). Dersom været og konserten skulle vise seg å suge når du først er der, kan du trøste deg med alle de lekre damene i våte t-skjorter ...

#5 Dra på langtur

Dra på vinterferie til varmere strøk - og bli borte hele pokkers vinteren. Dra gjerne allerede i oktober, og kom tilbake i april eller mai. Hver eneste dag våkner du av sola og kjenner den varme vinden leke med kroppen din. Og hver eneste gang du gjør det tenker du på alle stakkarene du kjenner som akkurat nå hutrer seg gjennom snø, slaps og mørke hjemme i Norge, mens du gosser deg grønn over hvor bra en skikkelig vinterferie, altså en ferie fra vinteren, kan være...

#6 Oppleve fødselen av ditt eget barn

Og enda bedre - hjelp til underveis! Forhør deg med jordmora om det er ok at du stepper inn med en hjelpende hånd. Å kutte navlestrengen er et minimum, mens besvimelse er tabu. Et par gledestårer er utvilsomt lov...

#7 Spille i et band

Selv om du ikke er i stand til å spille en ren note, skal du likevel forsøke deg som vokalist eller musiker i et band. Sleng opp en lapp med "bandmedlemmer søkes", hold auditions og hank inn folk som kan kompensere for ditt manglende talent. Dette er uansett din gruppe, og stiller de kjipe spørsmål kan de bare stikke halen mellom beina. Ta kontakt med en lokal bule som kun hyrer band som spiller gratis og vips - du er i showbusiness! Ikke glem å sørge for å få tatt bilder du kan vise barnebarna.

#8 Skrive en bok

"Pekebok for fulle menn", "Slik lager du den perfekte drink", "100 ting du må gjøre før du dør"... For svarte, Signy Fardal og Jan Thomas har gjort det, så hvorfor skulle ikke du klare det da? Det er ingen som sier at du er nødt til å skrive stor poesi for å gi ut en bok. Les Trist som faen, så skjønner du hva vi mener...

#9 Mal en naken kvinne

Ikke på, ditt fjols, selv om det også er en fin ting å huke av i leveboka di. Å male en kvinnelig aktmodell gir deg ikke bare muligheten til å se en dame naken - du får også sjansen til å vise andre kvinner at det bor en liten kunstner i deg, og dét er en faktor som akselererer benas spredning hos de fleste jenter. Hvis det ikke hang sammen slik, hadde Aune Sand aldri fått seg noe på denne siden av Lillehammer-OL. Det kan selvsagt være en fordel å ha noen forkunnskaper innen tegning, men abstrakt maling funker like godt som alt annet.

#10 Få din lokale pub

Drikk regelmessig på en pub der alle vet hvem du er og bartenderen gjør klar drinken din idet du kommer inn døra. Dersom det virkelig blir ditt stamsted, skal du uten problemer kunne ta dama bak baren på brystene uten trøbbel, samtidig som du over tid vil høre bøttevis med myter om deg selv som du aldri helt vil vite sannhetsgehalten av.

LES OGSÅ:

#11 Gjøre opp med din beste venn

Kom i en klinsj med din beste kompis og forbli venner etter feiden. Slåss om en dame, ligg med mora hans, drikk den dyrebare flaska med whisky han har lagret siden ungdomsskolen, krangle om vaskelister eller bare lag et helvete på grunn av hans irriterende oppførsel når han er forbanna. La helvete bryte løs, si unnskyld, drikk dere fulle og le av hele greia. Opplev den virkelige testen på et godt vennskap og kom ut på den andre siden som enda bedre venner...

#12 Tilbringe en natt i fyllearresten

Hvem har vel ikke hatt mareritt om å våkne opp omringet av hvite vegger, et hull i gulvet og en låst dør - uten anelse om hvordan du havnet der? Vel, hvor gull hadde det ikke vært å være han ene i vennegjengen som faktisk kan forklare hvordan den følelsen er? Det beste er selvsagt om du gjør det når du verken er fullstendig drita eller helt edru, slik at du klarer å være våken hele natta.

#13 Bli robba

Ranet, hustla, kidnappet, voldtatt... Vel, kanskje ikke det siste, men mulighetene er utvilsomt mange. Ikle deg din drøyeste vestkantskjorte, labb ned til Oslos verste strøk mens du klager høylytt over at du har så mye penger at de simpelthen ikke får plass i lommeboka. Sørg bare for å bli rana, overlev og ta det som en mann. Du vil garantert få en god historie ut av det.

#14 Kjøre en superbil

Selv om bilen ikke er din, skal du sørge for å få oppleve sexy råskap på sitt aller ypperste. Dra til en bilsjappe, utgi deg for å ha masse penger og lån deg en superbil for en stakket stund. Lån for eksempel en Aston Martin, trykk gassen i bånn og lev livet som James Bond i en knapp time. Så får du heller felle noen tårer når du kjører tilbake til bilsjappa for å levere tilbake doningen med beskjed om at du skal "tenke på saken".

#15 Dykke med hai

Lær deg hvordan det kjennes å ikke være på toppen av næringskjeden. Seksti minutter under vann med en fire meter lang tigerhai vil trolig gjøre susen. Bur er selvsagt for jenter. Du kan gjerne prompe litt, for haier er visstnok litt redde for bobler. Har du et ønske om å gi haien en grønlandshilsen, typ nese mot nese, kan du prøve fridykking.

#16 Prøve deg som standuper

Følelsen av å mageplaske foran en fullsatt sal med betalende publikummere under en nykommerkveld med standup er noe for seg selv. Men følelsen når det en sjelden gang funker, er grunn nok til at enkelte får superkick av å prøve...

#17 Redde et liv

I stedet for å løpe byen rundt på jakt etter brennende bygninger der du kan redde barn som blir pælma ut av vinduet, kan du heller melde deg på et førstehjelpskurs. Eventuelt kan du ta en Rambo, der du syr deg selv etter at du har kutta deg med kniven du skar løk med til tacokvelden hos dama. Funker ikke det, kan du melde deg til Røde Kors som blodgiver.

#18 Løpe et maraton

Egentlig er et maraton bare begynnelsen, ettersom mange bestemødre på over seksti faktisk ler av distansen på 42 kilometer. Skal du virkelig vise at du har hår på brystkassa, melder du deg på Extreme Triathlon, med tre km svømming og 180 km på sykkel - før du avslutter moroa med et maraton. Klarer du det, kan du saktens sies å være i rimelig god form.

#19 Ta et oppgjør med faren din

Et virkelig vendepunkt i livet! Fortell fatter at du nå er voksen, og at du ikke lenger gidder å høre mer på vrøvlet han har trøkka over øra dine siden du poppa ut av din mors skjød. Fortell ham at ting faktisk ikke var bedre før, og at det faktum at du har drukket deg gjennom hele studietiden ikke kommer til å gjøre deg til en arbeidsløs slask likevel. For la oss være ærlige: Dette er mannen som fortalte deg at du ville bli nærsynt dersom du satt for nær TVen og karen som fortalte deg at du "ville bli sånn" dersom du holdt en grimase for lenge. For ikke å snakke om at det jo er gubben som lo seg skakk av Leif Juster og i ettertid har nektet for at han var dritings mens han satt der foran dumboksen og skrattet. Det er lov å fortsatt være glad i ham, men hvor mye tiltro kan du egentlig ha til dette mennesket?

#20 Komme på TV

Du må bli identifisert ved navn, eller i det minste ha en replikk. Å vinke til kameraet bak Åge Sten Nilsen på TV3s "Singing Bee" eller å holde opp et skilt med "Hei mamma, jeg er på TV!" på tribunen under en tippeligakamp teller ikke. I disse reality-tider er det jo enklere enn noensinne, så er du kreativ bør du klare det lett, samtidig som du uten problemer styrer unna å drite deg ut på triste serier som Paradise Hotel.

#21 Være alene i en utenlandsk by

Strømstad teller ikke. Dra til en plass hvor menneskene snakker rart, ser rare ut, spiser rar mat og oppfører seg rart. Prøv Asia, Sør-Amerika eller Øst-Europa. Eller kanskje en seilferie utenfor Somalia? Sliter du med å bestemme deg hvor du skal? Dra ut på måfå. Du vil garantert komme tilbake som et nytt menneske ...

#22 Gro skjegg

Jenter har neglelakk, leppestift, mascara, eyeliner og whattaf**k alt sammen heter. Vi har skjegg, og det er omtrent det. Men har man hår i trynet, bør man pinadø benytte seg av det - i hvert fall én gang i løpet av livet. La skjegget gro som Johnny Depp i "Pirates of the Caribbean", løp rundt i gatene og skrik AHHRRRrrrr! mens du hytter med neven og piratskjegget blafrer i vinden. Gro en manke som gjør Osama Bin Laden flau. Sørg om mulig for at du gjør det FØR du reiser til USA på ferie.

#23 Spise et bytte du har fanget selv

Kom deg ut i skauen eller på fjellet. Skyt, drep, fang en fisk, hjort, elg, rype eller hva det nå måtte være, og spis det mens du er ute i den frie natur. Sjelden vil du føle deg mer som en mann enn når du spytter ut blykuler fra elgen du selv har skutt og grillet over bålet du kanskje til og med har fyrt opp selv. Og ja, det er lov å knurre når du spiser maten.

#24 Løft din egen kroppsvekt i benken - eller mer!

Kroppsbygging på treningsstudio suger eselkølle, det vet jo alle som har prøvd. Så lenge du handler matvarer med vett og kjøper inn nok øl hver gang du er på butikken, kommer du garantert til å bli sterkt nok til å løfte din egen kroppsvekt. Bare spør fyren på bildet, som til ære for fotografen løftet sin nesten identiske tvillingbror på strak arm.

#25 Delta i en liveturnering i poker

Du har alle muligheter til å ende opp på en liveturnering i poker en plass ute i Europa, dersom du bare har tid, litt penger og skills når du setter deg ned foran de tusenvis med kvallikene som finnes på nettet. Følelsen av å sitte preflop med AA på et bord med brumlebasser som har levd av poker i Vegas, vil garantert gjøre noe med magen din, uansett hvor mye penger du måtte ha på bok...

Denne listen er kokt sammen av gjengen i FHM.no. Her er mer snadder: