Relasjoner
– Dette må du tenke gjennom før du forteller om utroskap
Samlivsterapeuten har noen råd til deg som har vært utro og må finne ut av det vanskelige «hva gjør jeg nå?»-dilemmaet.
Utroskap kan ramme et forhold hardt, og i verste fall ødelegge forholdet. Har du først vært utro – bør du fortelle det, eller er det best å ikke si noe ?
I en undersøkelse utført av YouGov på vegne av datingtjenesten Match i 2019, innrømmet ti prosent av de norske mennene og tre prosent av kvinnene at de hadde vært utro på julebord.
Er det riktige å fortelle partneren din om hva du har gjort og risikere å rasere forholdet og bli forlatt, eller skal du holde munn og bære på hemmeligheten for alltid?
Hva om det skjedde med deg?
Selv om utroskap defineres ulikt helt ned på individuelt nivå, kan jo en god pekepinn på om du har vært utro eller ikke være å tenke på hva du hadde følt dersom partneren din gjorde det samme mot deg.
Trine Huseby, samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel, sier det er viktig å tenke gjennom hva som er best for partneren før man velger å fortelle om utroskap.
– Det er ikke ett fasitsvar, fordi vi er så forskjellige. Noen ville ønske å vite det, andre ikke. Noen har trodd de ville vite det, men opplevd i ettertid at de skulle ønske de ikke visste, sier Huseby.
Det blir med andre ord opp til deg selv å gjøre vurderingen på hva som er best for forholdet, partneren din og deg selv.
Eksperten: Trine Huseby
Yrke: Samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel.
Bakgrunn: Familieterapi på Diakonhjemmet Høgskole, Kognitiv Terapi, Norsk Forening for Kognitiv Terapi, Klinisk sexologi, Universitetet i Bergen.
Blogg: Trinehuseby.no
Skal du fortelle eller ikke
– Du må sette partnerens behov foran dine egne. Hvis du velger å fortelle det, vil du ofte komme bedre ut av det med å fortelle hele historien med én gang, i stedet for gradvis, selv om det kan være vanskelig, sier hun.
– Hvis du velger å ikke fortelle om utroskapen, må du finne best mulige måte å leve med hemmeligheten din på, sånn at det går minst mulig utover egen livskvalitet eller nærheten til partneren din. Du må også vurdere risikoen for at partneren din finner ut av det selv eller får vite det av andre.
Les også: Åtte tegn på at han ikke er typen til å være utro
Hvor detaljert skal du være?
Har du bestemt deg for at ærlighet varer lengst, råder Trine Huseby til å fortelle utroskapshistorien i grove trekk, men ærlig. Unngå å krydre historien med pikante detaljer om hva som har skjedd – hold deg heller til nøkterne fakta.
Be også partneren din vurdere grundig hva han eller hun ønsker å vite og ikke vite.
– Erfaring viser at når partneren får velge selv og tar stilling til hva som vil være til hjelp å få vite, eventuelt hva som bare vil gjøre situasjonen verre, blir det ofte færre spørsmål som skal besvares.
Partneren din kan ha flere spørsmål og disse skal du svare på.
Forskjell på one night stand og langvarig forhold på si
Har du først vært utro, tror samlivsterapeuten det er forskjell på en engangsforeteelse og et forhold som har vart over lengre tid.
– For de fleste utgjør det en stor forskjell. Det kan handle om den rausheten som ligger i uttrykket «det er menneskelig å feile», at «feilen» ble begått én gang og at omstendigheter kan ha svekket dømmekraften, sier hun.
– Har det derimot pågått over tid, er det nærliggende å tenke at den utro har gjort bevisste valg og levd et dobbeltliv med hensikt, og sviket oppleves tilsvarende større.
Les også: Dette kjennetegner de som er utro
Slik kan dere komme videre etter utroskap
Skulle det være slik at partneren din fortsatt ønsker å bli hos deg etter at utroskapen er fremme i lyset, har samlivsterapeuten noen råd til hvordan dere kommer dere videre.
– Først og fremst skal du bryte med tredjeparten, altså personen du var utro med, sier Huseby.
Bestemmer du og partneren din dere for å prøve, tar dere et valg sammen og holder fast ved denne beslutningen. Den som har blitt utsatt for utroskap skal få tid og rom til å uttrykke sine reaksjoner.
– Når du har vært utro, er din viktigste oppgave å erkjenne og ta ansvar for handlingene dine. Du skal forholde seg til hvordan utroskapen er for den andre og gi følelsesmessig støtte.
Dere skal iverksette konkrete tiltakt for å bygge tillit igjen, og må sammen ta stilling til hva dere skal snakke om og hva dere skal la ligge.
– Det må snakkes, selv om det er smertefullt for begge, sier Huseby.
Deretter skal dere forsøke å opprettholde rutinene deres og ta én dag av gangen.
Uansett hvor mye dere lider, er en sterk oppfordring fra samlivsterapeuten å behandle hverandre med respekt.
– En profesjonell hjelper kan bidra til å strukturere og avgrense, og etter hvert legge ting bak seg og se fremover. Begge kan få hjelp til å holde ut og holde motet oppe, sier samlivsterapeuten.
Gjelder mange par
Monica Johnsen, parterapeut og daglig leder i Parterapeutene.no, forteller at henvendelsene firmaet får omhandler utroskap i 1 av 3 tilfeller.
– Utroskap defineres ulikt fra person til person. Uansett hva du definerer som utroskap, så oppleves det uansett likt: Du mister tillit, lurer på hva den utro parten egentlig vil med forholdet og stiller spørsmål ved om du ikke er fin eller god nok, har hun sagt til Klikk.no.
I følge henne er det et gjennomgående mønster at den parten i parforholdet som har vært utro, ofte er en konfliktsky person.
– Det har vært overraskende for meg å se at et overveldende flertall av de som er utro, også er dårlige på å ta opp konflikter. De er ikke så flinke til å si ifra når nok er nok, og de forteller ikke hva de ønsker og tenker, sier Johnsen.
Les mer om utroskap: Sju risikofaktorer for utroskap
Mulig å reparere forholdet
Det finnes også historier som har endt godt, til tross for utroskap i forholdet, opplyser Huseby.
– Man kan komme styrket ut av det, og noen rapporterer at de har fått det bedre enn de hadde før.
Generelt, med erfaring fra mange par som har lykkes, kan hun si at det ofte handler om flere ting dersom utfallet blir lykkelig etter utroskap.
– For eksempel er sterk kjærlighet et godt utgangspunkt. Det gjør at den som har blitt bedratt, står sterkere i stormen. Den som har vært utro, spiller gjerne med åpne kort, viser i ord og handling at man angrer dypt - og ikke minst tar hun eller han ansvar for tiltak for å gjenopprette tilllit.
– I tillegg klarer den utro å sette partnerens følelser fremfor sine egne, og trygge og trøste og være tålmodig. For dette er en krevende prosess; det må snakkes og det må repareres, og jeg tror den profesjonelle hjelpen kan ha bidratt, avslutter hun.
Denne saken ble første gang publisert 21/02 2020, og sist oppdatert 24/02 2020.
