Min manns familie vil besøke oss hver sommer, men i år orker vi ikke. Hvordan kan vi si ifra?

Spørsmål:

Hei. Vi er en familie på fire i en middels stor bolig. Vi har et spørsmål. 

Nesten hver sommer har min manns familie i en annen kant av landet et ønske om å besøke oss. De har bodd hos oss flere ganger tidligere, men denne sommeren har vi ikke lyst til å ha dem på besøk.

De vil gjerne overnatte noen dager. Problemet er at vi egentlig ikke ønsker besøk av dem i sommer, men føler vi ikke kan si nei. 

Det blir veldig mange mennesker under samme tak med veldig forskjellige måter å leve et familieliv på. Barna deres og våre barn er også ganske forskjellige og kommer ikke superbra overens.

Problemet er at de ikke virker å se noen problemer med å besøke oss og tar det for gitt at de er velkommen år etter år.

Hvordan kan vi fortelle dem på en fin måte at vi ikke ønsker besøk i sommer og de neste  somrene?

Svar:

Takk for et ærlig og viktig spørsmål. 

Det dere står i er en klassisk  familieutfordring, og dere er ikke alene om å kjenne på ambivalens rundt besøk, spesielt når det handler om nær familie og gjentakende forventninger. 

Det kan være krevende å sette grenser for familiebesøk. Det betyr ikke at man ikke bryr seg, det betyr at egne behov kommer i konflikt med de andres forventninger.

Du beskriver det som at familien tar som en selvfølge at de kan komme på besøk til dere, og bo hos dere. Kanskje har det aldri blitt snakket om, men at det er blitt en slags usynlig avtale, som dere ikke har følt at dere kan utfordre tidligere. 

Det er lov å kjenne på at denne usynlige avtalen må endres. Det spiller ingen rolle om det er plassmangel, barn som ikke går over ens eller at dere ikke har overskudd eller lyst til å ha dem på besøk. 

Det er deres hjem, og det skal være et trygt sted for dere, og ikke en arena der dere må tilpasse dere fordi dere får besøk.

Dere ønsker å sette grenser, uten å såre. Det er mulig, og det handler ofte om måten vi sier ifra om noe på. Ofte så kan det være nok å si: «Vi har kjent litt på at vi denne sommeren har behov for å ha mer ro rundt oss som kjernefamilie.»

Det kan være lurt å fortelle at det har vært hyggelig å ha besøk av dem tidligere somre, men at dere nå ønsker å organisere sommerferien annerledes.

Det er viktig å være tydelig. Ved å være tydelig så gir dere ikke rom for håp eller usikkerhet, om at dere kanskje kommer til å ombestemme dere.

Det kan komme reaksjoner, så det er lurt å være litt forberedt. Når vi bryter en forventning som andre har tatt forgitt, så kan de bli såret, skuffet eller overrasket. 

Det betyr ikke at dere gjør noe galt, eller er urimelige. Det er ikke deres ansvar at andre er fornøyde. Deres ansvar er at familien deres får en fin sommer, og at deres behov og trivsel blir ivaretatt.

Hilsen familieterapeut Stine Hagen