Tabben mange par gjør: – Dette er hovedproblemet

15 % har ikke hatt sex et år etter fødselen, 37 % har ikke det sexlivet de ønsker, og 13 % har smerter alltid eller ofte ved samleie.

Tallene stammer fra et ferskt forskningsprosjekt av danske kvinner som har opplevd helt vanlige bristninger i forbindelse med en fødsel.

Bak prosjektet står Kathrine Perslev, som er lege og ph.d.-student ved Avdeling for kvinnesykdommer, graviditet og fødsler ved Herlev sykehus. 

Og da parterapeut og sexolog Daisy Løvendahl hørte om den nye forskningen, var hun ikke i tvil: Dette er noe vi må sette fokus på fordi det burde ikke være slik at så mange kvinner lider i stillhet. Men det gjør de.

– Kvinnens kropp endrer seg mange ganger i løpet av et liv, og det er ikke unormalt at lysten til sex forsvinner i perioder. Dessverre er det ikke noe vi snakker høyt om. Vi forventes å ha lyst. Vi forventes å gjenoppta det intime livet. Vi får høre at glidemiddel, fancy sexleketøy og spaopphold kan fikse oss. Eller vi burde ta oss sammen og bare gjøre det. Jeg kan ikke være mer uenig, forteller Daisy Løvendahl, som også møter par i sin praksis som opplever at sexlivet er blitt vanskelig.

Hun forteller om et vanlig scenario hun møter på terapi-rommet, gjerne et års tid etter fødsel:

– Mange par kommer til meg når babyen er rundt ett år. I det første året lever man litt i en babyboble, hvor det kan virke uoverskuelig å ta tak i de problemene som kan være. Når de så kommer til meg, vil de ofte snakke om at sexlivet har stoppet opp, og har det ikke stoppet helt opp, kan det være det vi i fagspråk kaller en lystubalanse. 

– Den klassiske er at han gjerne vil ha mer sex, og at hun ikke har lyst til å føle seg presset. Og så ender de i en konflikt.

Les også: (+) Derfor skal du ha mer sex

Dette er ofte hovedproblemet

Løvendahl opplever at mange par slutter å ha sex, enten i løpet av graviditeten eller i forbindelse med fødselen. Det kan det være flere grunner til ifølge henne; man har ikke lyst mer, magen har blitt for stor, eller man kan ikke overskue sex fordi det har kommet en baby.

– Mange opplever at når de har kommet seg igjen etter en fødsel, så kommer den eksistensielle opplevelsen av at «nå er jeg noens mor, og du er noens far eller medmor, eller hvordan dere nå er». Og sex er ofte noe som knytter oss sammen som par. Det forsvinner litt, for plutselig er det vi har med hverandre, vår baby og den store felles kjærligheten til vårt barn og baby.

Andre grunner til at sexlivet havner bakerst i køen, kan også handle om at man er trøtt og utkjørt av den nye situasjonen. Det er også fysiske forandringer, hvor man kan ha blødning, man er øm, og de fleste må «re-connecte» med sitt kjønn etter man har født et barn.

– Det er store hormonelle forandringer, inntil man lander i sin kropp etter å ha født, og man har fått sin syklus igjen. Så det gir god mening at sex ikke nødvendigvis er en prioritet og at man ofte ikke har den umiddelbare lysten til det. Så i den spede start, opplever jeg heller ikke at like mange har de store problemene med ikke å ha sex. 

– Men det jeg opplever som hovedproblemet, er at man tror man skal gå fra 0 til 100 når man først begynner å ønske å gjenoppta sexlivet.

Det sexy «rommet» finnes ikke lenger

Mange par slutter å ha sex på et tidspunkt i svangerskapet eller etter fødselen, men begge har en uuttalt forventning om at det skal komme i gang igjen på et tidspunkt.

– Jeg har møtt veldig mange som tenker at det vil være rundt åtte uker etter fødsel at man vil være klar for sex igjen. Det er ikke noe de har snakket med hverandre om, men det er en implisitt forventning som han eller hun har til seg selv, fordi de fleste vil finne ut av om de fysisk vil være klare når de er til den undersøkelsen. Jeg synes bare at det er å gi en undersøkelse, som jo egentlig handler om å sjekke opp kroppen etter en fødsel, en umåtelig stor innflytelse på ens veldig private sexliv, sier Daisy Løvendahl.

– Noen par ender så med en usagt forventning til hverandre om at «nå skal vi i gang igje«», og de har et bilde i hodet av at de bare skal gjøre som de gjorde før. De har nærmest en forestilling om at «så tar vi den kveldsdrinken, eller vi går til sengs og koser – og så ender det i sex».

Men det rommet mange av oss hadde til vårt sexliv før vi ble foreldre, finnes ikke mer når vi har blitt foreldre, forklarer hun.

– Før man fikk en baby, lå man og koste i sengen søndag morgen og snakket om kveldens fest, og så ble det til sex, eller man kunne ta lange bad sammen, man kunne hoppe under dyna for å se film, men så ble filmen satt på pause ... De sexy rommene vi hadde før vi ble foreldre, er der ikke lenger, fordi vi nå er mor og far og livet vårt er noe annet.

– Så går vi og venter, for når skal det egentlig komme? Og så kan det begynne å vokse frem et uuttalt press, hvor kvinnen ofte føler at «nå ligger han litt tett, hans lem er erigert, åh nei, det kan jeg altså ikke overse!» Og på et tidspunktet kan han ikke holde ut å vente mer.

– Slike situasjoner tror jeg mange kan kjenne igjen. All den uuttalte forventningen der man ikke har snakket direkte om det men der det ligger litt i det skjulte, inntil det er én i forholdet – ofte mannen – begynner å spørre om vi aldri skal ha noe sex. Til det svarer kvinnen at det har hun virkelig ikke lyst til, eksemplifiserer sexologen.

Les også: 6 samleiestillinger hun elsker

Krig om et «regnskap»

Det er i slike situasjoner at det oppstår en negativ dynamikk i forholdet, og det er ofte der Daisy Løvendahl møter dem i sin praksis.

– Han er blitt den som vil, og hun er blitt den som ikke vil. Og så setter de seg  de veldig fast. En av de tingene man da ikke skal gjøre, er å begynne å stille krav om sex. Punktum!

Det som var før, gjelder ikke lenger. Vi skal jo i virkeligheten lære oss selv og hverandre å kjenne på en helt annen måte når vi blir foreldre sammen, mener sexologen. 

– Akkurat som vi skal lære hverandre å kjenne på en annen måte når vi går i menopausen, eller hvis en av oss har gått gjennom en stor sorg, eller når barnet vårt flytter hjemmefra, eller det plutselig sitter en tenåring i stuen hele tiden. Gjennom livet er det noen tidspunkter hvor vi er nødt til å lære oss selv og hverandre å kjenne igjen, fordi verden har forandret seg, og vi forandrer oss, sier Daisy Løvendahl.

– Så hvis sex blir noe en vil ha, og en annen ikke vil ha, ender det i en negativ dynamikk, hvor det blir et krav: Da lander sex i samme kategori som matpakken, oppvasken og rengjøringen. Og da blir det en uløselig krig om et «regnskap». Det har aldri gjort noen mennesker lykkelige eller gitt mer lyst til sex.

Hva er sex?

Det som ifølge Daisy Løvendahl også går galt, er at det ikke er noen samtale om sex og om hvordan vi får det igjen. 

Dersom man snakker sammen, kan resultatet bli noe fantastisk, sier hun. 

– Det vi må gjøre, er helt banalt: Å snakke sammen om det. Vi skal snakke sammen om hva som er god sex for den andre i forholdet? Hva tenner deg? Hva slukker deg? Hva trenger du fra meg? 

– Jeg vil oppfordre til at dere skal starte samtalen mens man er gravid. Det er ingen grunn til å vente, for det er en superviktig samtale om hvordan dere tar vare på kjærligheten deres, og hvordan dere bevarer nærheten.

– Det er også viktig å snakke om nytelse slik at fokuset ikke bare er på sex. For hva er sex? Er det sex hvis jeg kommer ut av dusjen og kysser deg i nakken og holder rundt brystene dine? Eller er det sex hvis vi har samleie, og det er orgasme for den ene, eller for begge? Er det sex hvis jeg legger hånden min kjærlig på pikken din og ser deg i øynene og sier: Jeg ville gitt meg hen til deg hvis jeg hadde mer tid. 

– To mennesker har forskjellige ideer om hva sex er, og det må vi snakke om. Og hvis jeg skulle gi et overordnet råd, så vil jeg si, fokuser mer på nytelse. Fokuser på hva du nyter. Fokuser på deres kjærlige kontakt. Fokuser på å få litt av det erotiske inn. For på den måten kan du sende et signal om at du elsker ham.

Les også: Mange kvinner sliter med å få orgasme: – Dessverre fortsatt tabubelagt

Møter mange ulykkelige menn

Daisy Løvendahl møter nemlig mange ulykkelige menn i sitt samtalerom. Det skjer ofte når samtalen handler om den manglende kommunikasjonen om sex.

– Ofte kan mannen at han ikke lenger betyr noe for sin partner. Han er «praktisk» og «god å ha», men han merker ikke at han er elsket. Og det er jo hjerteskjærende. Når kvinnen får øye på det, begynner det ofte å skje noe.

– I stedet for å stille krav, skal han invitere til en samtale om intimitet. I stedet for å snakke om det han ikke får, skal han snakke om det han vil ha og spørre hva hun ønsker seg når det gjelder sex, intimitet og kjærlighet. Samtidig skal man være klare på at en massasje heller ikke skal følges opp med et krav om sex eller andre gjentjenester.

– På den måten er det en sannsynlighet for at hun kan merke at hun er respektert og elsket. Da er det en invitasjon og ikke et Akrav, og mange mennesker synes det er sexy og deilig at noen gjerne vil være sammen med deg: At de savner deg. Det er i hvert fall mye mer sexy å være ønsket og begjært enn at noen stiller krav til en om sex som om det var noe på «to do»-listen på linje med klesvasken.

– Tror en erigert penis er et problem de skal løse

Når dere skal i gang med å få sexlivet tilbake på skinner, er det også viktig å ta små skritt.

– Jo flere små skritt vi kan ta, desto bedre, og gjerne så tidlig som mulig. Så snart du kan det, kyss kjæresten din i et minutt - med eller uten tunge. Legg hånden din på kjæresten din sin brystkasse, eller la hans hånd kjenne brystene dine. Rør ved hverandre når dere dusjer. I stedet for å gå fra 0 til 100, ha mange små møter hvor det er hyggelig og overkommelig.

– Jeg snakker med mange par om sex og nytelse, men også om å lage små erotiske opplevelser hvor de kan føle seg trygge. Og for at noe skal være trygt, må man vite at man kan sette grenser. Man må vite at hvis jeg sier ja til at du rører ved brystene mine, er det ikke det samme som at vi skal ha sex. Hvis jeg sier ja til at vi kysser dypt, og jeg viser litt av min lyst, er det ikke det samme som at du skal ta meg bakfra.

– Mange sier nei så snart partneren rører dem, og når jeg spør dem hvorfor, svarer de at de ikke har lyst på sex. Men det er ikke noe midt imellom. Ofte vil de bare gjerne røre litt eller ligge tett, men den andre er allerede i gang med å tenke samleie og orgasme, og det kan de ikke overskue, så de sier nei fordi de ikke er trygge nok i forhold til hvilke grenser de kan sette underveis.

 Løvendahl opplever også at det er mange fordommer mellom kjønnene. 

Mange kvinner tror at en erigert penis er et problem de skal løse, og de er redde for at han føler seg avvist hvis de ikke har lyst på mer.

– De fleste menn vil føle seg avvist, men de vil heller avvises litt lenger inn i deres felles intimitet enn å ikke komme inn i det rommet med partneren i det hele tatt. Og min erfaring sier meg at alle disse små skrittene fører til at kvinner ender opp med å ha masse lyst igjen. Og da vil det nok komme sex, orgasme og lyst til å prøve alt mulig. Men dere må være tålmodige og gi hverandre plass, slik at det tar litt tid.

Les også: (+) Å stønne under sex kan ha sine fordeler

Lær kroppen din å kjenne igjen etter fødsel

Daisy Løvendahl har også et spesielt råd til de kvinnene som har født.

– Bruk tid på å lære din egen kropp å kjenne. Det er mange kvinner som er litt usikre på sitt kjønn. Noe føles litt annerledes, det kan være bekkenbunnen som kan ha en annen spenningsgrad. Den trenger kanskje et par knipeøvelser, eller kanskje er det knipet litt for mye, så den er litt overspent.

– Så lær deg selv å kjenne igjen, og lær din nytelse å kjenne, slik at du kobler med deg selv på en trygg og sikker måte, hvor du ikke også har en partner som har 7.000 følelser, ønsker og behov, men finn ut av hvordan det er å være deg i din kropp.

– Og når babyen har kommet, og det er litt kaotisk, så bruk 20 minutter hver dag på hverandre, hvor dere får skapt noe nærhet. Det handler ikke om å drikke vin eller ha en fantastisk samtale. Det handler om at dere ser hverandre i øynene, at dere merker hverandre og bare fokuserer på å være nære sammen.