Min kone mener at jeg er sexavhengig

Kan vi begge ha rett?

Spørsmål: Min kone og jeg sitter litt fast. Jeg har en høy sexlyst og hun har (i min verden) en ikke-eksisterende sexlyst, og jeg synes etter hvert at jeg er den eneste i vårt ekteskap som egentlig tar initiativ. 

Det har nå kommet dit hvor min kone mener at jeg er sexavhengig, og hun synes at vi skal kontakte fastlegen. Det mener jeg ikke at jeg er. Jeg mistenker derimot at hun er aseksuell. Men kan vi begge ha rett, uten at vi selv ser det?

Vurder profesjonell hjelp

Svar: I en tid hvor vi blir mer opptatt av å diagnostisere, gir det god mening hvorfor noen diagnoser blir mer synlige, også noen som vi kanskje ikke tidligere har visst mye om eller overhodet visst eksisterte. 

Så det er noen fordeler ved denne utviklingen, men det er dessverre også noen ulemper. En av dem kan være at vi kan se atferdstrekk enten i oss selv eller i vår partner som gjør oss raske til å dømme eller stemple oss selv eller hverandre, noe som er veldig uhensiktsmessig. Og hvis vi blir låst fast i vår overbevisning, vil vi ubevisst fortsette å se ”bevis” som støtter vår påstand og verdensbilde, i stedet for å forbli nysgjerrige. 

Det, hører jeg, har også skjedd mellom din kone og deg, at dere har fått en fortelling om hvem og hva dere hver især er. Hvor den aseksuelle defineres ved enten aldri eller sjelden å oppleve sexlyst, defineres den sexavhengige ved at vedkommende skal oppleve et vedvarende mønster av manglende evne til å kontrollere intense og gjentatte seksuelle impulser eller behov. 

Dette kan komme til uttrykk ved for eksempel overdreven onani, stort pornografiforbruk, mange besøk hos prostituerte og deltakelse i sexchatter på nettet. 

Dessuten skal vedkommende også selv ha en opplevelse av at dette er forbundet med et kontrolltap for ham eller henne, og at det har opplevde negative konsekvenser på ens relasjoner, arbeidsinnsats og/eller konsentrasjon. 

Ettersom du ikke selv mener at dette er aktuelt, tar jeg sjansen på å avskrive deg som sexavhengig. Det kunne derimot være relevant for dere å oppsøke profesjonell hjelp for å få sett på deres mønstre, både i det seksuelle så vel som det kommunikative, slik at dere kan nærme dere hverandre igjen følelsesmessig, for dere fortjener begge to å bli sett som annet og mer enn de personene dere har fått hverandre malt opp til å være på nåværende tidspunkt.

Ditte Winkel er en dansk parterapeut og sexolog. Hun har sin egen praksis og svarer på spørsmål fra lesere på alt.dk.

Denne artikkelen ble først publisert på Alt.dk og er en redigert versjon.