1. Utfordre politiet til å arrestere deg. I april i år ble en «veldig full» Cage observert i New Orleans mens han skrek mot kona og truet henne med juling. Da politiet kom, ba de paret om å dra hjem, mens Cage svarte: «Hvorfor arresterer dere meg ikke?». Politiet gjentok sitt forslag, Cage gjentok sitt - og fikk viljen sin.

2. Kjøp et herskapshus i Bel Air for 6,5 millioner dollar. Ta ut seks lån på det som til sammen er verdt 18 millioner. Puss opp huset på en måte som blir beskrevet som både et «studentkollektiv-bordell» og «gotisk mausoleum», bare for å se at det blir solgt på tvangsauksjon for 10,5 millioner.

3. Kjøp for mange dyr. Cage har på diverse tidspunkt eid renrasede hunder, sjeldne fugler, øgler, haier, en blekksprut og to albino-kongekobraer med dertilhørende motgift. Han fikk også tilslaget på en auksjon av en 67 millioner år gammel dinosaurskalle - for 276 000 dollar.

4. Spill i «Bangkok Dangerous», en nyinnspilling av en thailandsk thriller. I en anmeldelse het det at «filmen har dårlig lys, er følelsesmessig tom og bunnskrapt for spenning ... it's never close to good, and it can't even get bad right». Filmen hadde premiere på det som viste seg å være den tregeste premierehelgen på fem år («vi hadde kjempeflaks med timingen», sa filmstudioets visepresident om den manglende konkurransen), men «Bangkok Dangerous» gikk likevel i minus.

5. Kjøp en bil i måneden. Cage har eid så mange som 50 biler, som medførte at han måtte hyre inn en mekaniker på fulltid og en hangar ved Santa Monica Airport. Bilparken har inkludert ni Rolls-Royce, flere Ferrarier, en Lamborghini tidligere eid av sjahen av Iran og en Bentley med egen bar.

=

Cage med en av sine utallige luksusbiler.

6. Bruk 8,5 millioner dollar på en villa i Las Vegas med heis og en undervannsgarasje med plass til 16 biler. Selg den på tvangsauksjon for 4,9 millioner.

7. Arranger tidenes julefest der du serverer det ypperste av sjømat fra et buffetbord hakket ut av is, plasserer fire meter høye tinnsoldater ved inngangen, hyrer inn belysningseksperter som kan fremheve bilparken din og betaler et produksjonscrew for å blåse ut falsk snø hele kvelden.

8. Ta hovedrollen i «Season of the Witch» - en film som kostet 40 millioner dollar å lage og spilte inn knapt halvparten. En kritiker skrev følgende: «Gadd verken Cage eller regissøren å lese det ubrukelige manuset før de justerte parykken, slo på kameraet og cashet inn lønna?»

=

AAAAARRRRGHH!

9. Invester i et naturkonstruert kunstverk fra det ytre rom. Som for eksempel Macovich Collection, en gedigen samling av estetiske jernmeteoritter. Disse koster gjerne 100 000 dollar per stykk.

10. Bruk 15,7 millioner dollar på en eiendom i Rhode Island med tennisbane, bibliotek og fiskekulp. Legg den ut for salg. Vent. Kutt prisen. Vent litt til. Selg den etter lang tid for 6,2 millioner.

11. Til slutt - veldig til slutt - kjøper du en 3,5 meter pyramideformet gravstein som skal fungere som ditt siste hvilested. Hvilket du virkelig har fortjent etter all denne pengesløsingen.

=

Hva skjer når du blir like gærn som rollene du spiller?

Les hele saken

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!