Å ha jobb er for de fleste obligatorisk for opprettholdelse av et trygt liv. De aller færreste er så heldig stilt at de kan sitte på ræva og slappe av i pengebingen sin. Og selv om du kanskje ikke har mer til felles med kollegaen ved siden av deg enn at dere tråkker rundt på det samme teppet i kontorlandskapet, er det temmelig sikkert at du heller ikke (med et par hederlige unntak) vil ha disse jobbene.

10. Armhulesniffer:

Vi tiltrekkes av velduftende deodoranter, men før de havner i butikkhyllene, må noen sjekke om de faktisk funker. Her kommer armhulesnifferne inn. Deres jobb er å lukte på svette armhuler for å sjekke om de faktisk gjør jobben sin - altså skjuler illeluktende svette. Det ryktes om at betalingen ikke er så verst for denne jobben, men det er mange nedlatende yrker vi hadde valgt før denne.

=

9. Kyllingkjønnsutvelger

Jobben med å bestemme kjønn på kyllinger innebærer at man råder over om valgte avkom skal bli en hardtarbeidende egglegger eller middag for to. En stødig og myk hånd kreves for ikke å ødelegge de små krabatene, samt et godt øye for å se om de har penis eller ei. Dessuten trenger man jo en hjerne som klarer å innfinne seg med at livet ditt nå består i å se på kyllingers kjønnsorganer.

=

8. Møbeltester

Neste gang du kjøper en ny seng eller sofa, prøv å ikke fokusere for mye på at det er mange menn og kvinner som har sittet eller ligget i den før deg. For det å designe et møbel, handler ikke bare om vitenskap og ergonomi - en eller annen er faktisk nødt til å teste at de funker og er komfortable. Her har vi et unntak: Sengetester er muligens et sært yrke, men det er nok en jobb de aller fleste kunne tenke seg. Tipper sykefraværet her er lavere enn hos hjelpepleierne. Spesielt hvis hun her er på jobb med deg.

Woman in Lingerie Lying on Bed Original Filename: a0069-000056.jpg=

7. Giftslangemelker

Slangegift brukes til så mangt, men aller vesentligste er bruken innenfor medisinsk forskning. Og det er dessverre ikke bare å kappe huet av en boa constrictor og helle noe gift i et reagensrør. Men menneskeliv skal reddes, og jobben er viktig. Så det denne fyren gjør er å skvise livsfarlig gift ut at hodene på dødelige slanger - dagen lang. Giftslangemelker er kanskje en barsk yrkestittel. Og han kan definitivt ikke synes at slanger er pyton.

=

6. Flyinnkrever.

Du kjenner sikkert til problemstillingen: Du har glemt å betale de siste avdragene på privatjeten din, og nå kommer flyinnkreveren på døra. Jepp, kjipern, ikke sant? Vel, det finnes faktisk et slikt yrke. Denne karen finner deg og flyet ditt, og om du ikke kan betale, tar han flyet og reiser av gårde. Siden blir det solgt på tvangsauksjon. Siden det er mye mafia involvert i slike oppdrag, pleier gjerne flyinnkreveren å være både bevæpnet og medbringer livvakter.

=

5. Sportsmaskot.

Disse folka er faktisk ikke bare gærne fans i hårete kostymer. Det er en egen, skattebetalende yrkesgruppe som lever av å piske opp stemningen på tribunen, gjerne iført et kaninkostyme eller hva enn det måtte være som laget har som maskot. Du bør være atletisk og i toppform, og det passer seg dårlig å være av den sjenerte typen. Noen av maskotene i USA er faktisk mer berømte enn spillerne selv.

=

4. Kroppsdelmodell

Husker du Seinfeld-episoden der George Costanza har så pene hender at han blir hyret som håndmodell? Det finnes en slik jobb. Og avhengig av produktet, finnes det noe for enhver kroppsdel. Ja, har du for eksempel en vakker fot eller til og med en stygg penis (husk at noen må fotograferes for "før"-bildene også), kan det hende at du er rett person. Kroppsmodeller tjener greit med penger, så ikke utelukk det dersom du mister IT-jobben din.

=

3. Ballhenter

Og vi snakker ikke bare om de litt for tynne karene i de litt for små shortsene på tenniskamper. Hva tror du skjer med golfballene som havner i vannet? Nå vet du det. Det kan være en farlig dykkejobb, og etter sigende skal minst to ballhentere ha avgått ved døden som følge av yrket sitt.

=

2. Gårdsdyronanist

En yrkestittel det spruter av! Ikke overraskende må en gårdsdyronanist eksempelvis masturbere en hest for å få sperm til kunstige inseminasjoner. En metode benyttes gjerne med et apparat som innføres i dyrets rektum og sender elektriske impulser for å stimulere det. Eller du kan gjøre det på gamlemåten og ta hendene til hjelp. Uansett, jo mindre som sies om dette yrket, jo bedre.

=

1. Oppkastvasker

Du er kanskje kjent med at poden gjerne kan bli litt uggen på Liseberg etter å ha kjørt en runde for mye i tekoppene eller berg-og dalbanen etter å ha stappet trynet fullt av pølser, is og sukkerspinn. Da kommer det ofte opp igjen. Og i løpet av en hel dag på et digert tivoli, er det ikke grenser for hvor mange liter spy som produseres. Heldigvis (for oss) finnes det de som har som eneste jobb å vaske opp etter ungen har kastet opp. Så neste gang du forbanner jobben din, tenk deg om to ganger. Med mindre jobben din faktisk ER oppkastvasker, da.

=

Les hele saken
Les alt om:

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!