Monica Eriksen

Kontakt oss

Har du et spørsmål eller noe du vil formidle til oss, ta kontakt!

Forventningene til det nye livet som småbarnsforeldre er som regel skyhøye. Men hverdagen blir ikke alltid som man håper. Hvor ofte er det normalt å ha sex etter at man er blitt foreldre? Hvordan skal vi få tid til sex? lurer noen. Hvordan skal vi orke det? Tenker kanskje andre. Hvordan skal vi få til å være både foreldre og kjærester?

Å få barn gjør noe med parforholdet, både på godt og ondt. En av de største utfordringene for småbarnsforeldre er at tiden ikke lenger er deres egen.

- For førstegangs foreldre kan det være en stor overgang ikke lenger å kunne gå ut, nesten ikke spise når man vil og ikke kunne legge opp dagen som man selv ønsker, sier familieterapeut og samlivsrådgiver Solveig Vennesland.

Hun er forfatteren bak boka Kunsten å leve sammen. Hun opplever at den nye tilværelsen ofte kommer litt brått på nybakte foreldre.

- Plutselig har man en liten person som er avhengig av veldig mye støtte og nærvær. I tillegg lever vi i et hektisk samfunn, og begge parter har forventninger rettet mot seg både fra jobb, venner og hjemme. Da kan det være vanskelig å finne tid og overskudd til det intime samlivet. Det andre spiser opp det som partnerne tidligere hadde av tid og overskudd til hverandre. Det er en stor utfordring for begge, sier hun.

Gode råd

1. Prøv å få til et samarbeidsprosjekt rundt barnet, slik at begge bidrar og opplever at det er en felles oppgave.

2. Del på ansvaret.

3. Ha tillit til at den andre er en likeverdig og kompetent forelder.

4. Prøv å få litt fri innimellom. Ta dere tid til å være sammen som kjærester.

5. Fordel husarbeidet på en best mulig måte.

6. Kom i gang med det seksuelle igjen.

7. Se dette som en forbigående periode. Minn hverandre om at det kommer andre tider.

8. Prøv å få til hyggelige voksenopplevelser sammen.

Kilde: Samlivsrådgiver Solveig Vennesland

På hodet

- Det nye livet kan gå ut over alt fra arbeid til sexlivet, sier psykolog og samlivsterapeut Peder Kjøs.

Han tror at den store omstillingen ofte fører til at samlivet kommer langt ned på prioriteringslisten.

- Det første halve året står gjerne alt på hodet, og det har man regnet med. Men det er ikke alle som er klar over at denne perioden kan vare lenger. Jeg opplever at mange småbarnsforeldre har store problemer med parforholdet når barnet er rundt ett år. I tillegg til at man er veldig sliten så begynner man å tenke på at man vil gjøre andre ting her i livet, sier Kjøs.

For livet blir ikke alltid som man hadde tenkt. Og med et selvstendig barn i hus er det ikke lenger så lett å kontrollere hverdagen. Psykologen tror det vanskeligste for mange av dagens småbarnsforeldre er å skulle gi slipp på friheten sin.

- Mange forventer nok å være sjefen i sitt eget liv mye lenger enn man var tidligere. Før i tiden måtte man begynne tidlig å jobbe og barna kom når foreldrene var mye yngre. Det var bare å henge med så godt man kunne. Men i dag skal vi helst mestre å planlegge alt. Vi skal være situasjonens herre hele tiden. Vi er ikke så glad i å miste styringen.

Råd til henne

9. Bli ikke så oppslukt av barnet at du glemmer eller prioriterer bort partneren.

10. Husk at dette er en stor forandring i partnerens liv også, selv om han ikke har gått gravid.

11. Far er også en god omsorgsperson. Gi ham plass og mulighet til å komme nær barnet.

En inntrenger

En liten baby kan suge kreftene ut av deg.

- Det har kommet en som jeg kaller for en inntrenger. Babyen er en inntrenger i parforholdet. Jeg får ofte høre at det ordet er bare tull, for det er så mange gleder ved å få barn. Og ja, det er sant, det er mange gleder. Men det er også mange ekstra oppgaver man blir pålagt, sier samlivs rådgiver Solveig Vennesland.

Utfordringene er ikke akkurat ukjente. Den tiden foreldrene tidligere hadde til hverandre, er borte. I tillegg kan lite søvn og høye skuldre føre til en lunte og et temperament som fører til konflikter mellom dere. Samlivsterapeuter landet over hører ofte at mor blir oppslukt i barnet og far føler seg tilsidesatt.

- Dagens fedre er blitt mye mer oppmerksomme og har kommet på banen når det gjelder å gi omsorg til barnet. Men det kan faktisk også føre til konflikter. Jeg ser ofte at mor og far kjemper litt om hvilken rolle de skal ha overfor barnet. Det er ikke slik at mor har hovedretten til å ta seg av barnet. Hun kan gjerne bli flinkere til å overlate litt av ansvaret til far, sier Vennesland.

Råd til ham

12. Vær tålmodig. Ta hensyn til at hun trenger tid til å komme tilbake til sin «egen kropp» igjen etter svangerskapet.

13. Prøv å forstå at hun kan være sliten av alle de nye oppgavene og av de endringene som skjer med kroppen hennes. At barnet på en måte «suger» kreftene ut av henne, noe som gjør at hun trenger ekstra hvile og tid til å komme tilbake til sexlivet igjen.

14. Ta deg mer enn henne av de praktiske oppgavene hjemme.

15. Ta ansvar for barnet om nettene når det er våkent.

Kilde: Samlivsrådgiver Solveig Vennesland

Veslemøy Ruud

Urolige netter og nattegråt

Er det natteskrekk eller søvnproblemer? Vi trenger hjelp, for nå har vi prøvd alt.

Ta ansvar

Samlivsterapeuter har hørt det før: Mennene klager over det avtagende sexlivet, kvinnene forteller at de er slitne, både fysisk og psykisk.

- Mange kvinner føler seg ensomme fordi de opplever at mannen deres tar rollen mindre alvorlig. Det er fortsatt ikke så integrert i mannsrollen å ta papparollen med full tyngde, det er i alle fall slik kvinnene opplever det, sier psykolog Peder Kjøs.

Han tror at mennenes klager over sexlivet bare er et uttrykk for generell misnøye.

- Det handler ikke om sex. Som regel er de frustrerte over at barn tar så mye tid, at det er et stort ansvar og at de ikke lenger styrer tiden og pengene sine selv. Det handler egentlig om at de selv kommer ut av fokus og blir nummer to, sier han.

Ammetåke

Far trenger ofte litt mer tid for å bli kjent med barnet. Det synes i alle fall mor.

- Det ligger dypt forankret i kvinnen å ta seg av barnet, hun har båret det i sin egen livmor. Hun ammer og er mer fysisk bundet til barnet enn far er. Men mor må inkludere far, det bør ikke være nødvendig for ham å kjempe mot mor for å slippe til. En far kan også lære seg de samme knepene som mor kan, han er en like god omsorgsperson for spedbarnet, sier samlivs rådgiver Vennesland. Hun tror at de foreldrene som hadde forventninger til at tilværelsene skulle bli bare glede, vil gå på en smell.

- Barn skaper lykke, men på lengre sikt. Som regel er man ganske langt unna akkurat det de første månedene. Det er mye som er nytt og som skal læres, og i tillegg mister man døgn-rytmen sin. Når dere ikke greier å få lagt inn i timeplanen de tingene som tidligere ga mening, få innspill fra andre og bare går i en boble hjemme, så er det ikke mye lykkefølelse, sier hun.

- Det er ikke for ingenting at vi kaller perioden ammetåke, man blir ofte litt nærsynt. De parene som klarer seg best i tiden etterpå, er de som best har klart å forberede seg på at det er en tøff periode i vente.

Bedre tider

Hold fast ved de gode periodene. Først og fremst handler barnet om at dere har fått en felles oppgave i livet som skal løses på best mulig måte.

- Jeg tror det er vanskelig å lykkes om man tar alt etter innfallsmetoden, sier Vennesland.

- Det kan lønne seg å planlegge tilværelsene. Hvordan skal dere for eksempel få nok søvn begge to? Det går også an å planlegge innkjøpene, så dere ikke plutselig står der med tomt kjøleskap.

Det er også mulig å senke kravene om hvordan man vil ha det rundt seg. Er det nødvendig med polert stuegulv, tellekanter i skapene og plettfrie vinduer til enhver tid?

- Prøv å bli enige om hvordan dere kan slakke ned på husarbeidet. Om forventningene er litt lavere, kan dere heller sette dere ned og kose dere istedenfor å hele tiden ha dårlig samvittighet. Lag dere kjøreregler som begge liker. Det er nok smart for å få kontroll over hverdagen, sier Vennesland.

Endringer underveis

Uansett vil det komme tider der man opplever at ansvaret er for tungt å bære. Da kan det være greit å vite at situasjonen vil endre seg etter hvert. Kommunikasjonen mellom deg og partneren kan være avgjørende for hvordan samlivet deres vil fungere de kommende årene. Psykolog Peder Kjøs tror mange foreldre vil oppleve livet mye enklere om de klarer å holde ut i kaoset noen måneder. Når barnet er rundt halvannet til to år, blir situasjonen som regel mye bedre.

- Det er slitsomt å ha en 2-åring også, men det er ingenting i forhold til en 1-åring. Og når barnet er 3-4 år, kan det ikke sammenlignes. Tenk på det underveis; Ting blir bedre.

Les hele saken

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!