Kriseløsninger

VM-fri sone

Unnslippe fotballmaset? Vi har løsningene!

Publisert Oppdatert

VM i Brasil er julaften, bursdag, 17. mai, Viking Lotto-trekning og Americas Funniest Home Videos på én gang for fotballfans. Men for de som ikke er fullt så interessert i sporten, er VM én måned med negler mot tavle i alle kanaler.

Det er imidlertid mulig å unnslippe galskapen, selv om det kan virke umulig når selv Erna og Jonas diskuterer offside-situasjoner under Debatten på NRK. Vi tillater oss å legge fram noen effektive, om noe ekstreme, virkemidler for å finne VM-frie soner.

Bli med i en sekt

Det finnes flere sekter i Norge enn folk tror, selv om mange av de strengeste (eller skal man si særeste) ikke har spesielt mange medlemmer. Nettopp derfor burde det heller ikke være noe vanskelig å få innpass!


"Fotball, nei? Vi følger bare med på curling."

En sekt som ikke tillatter medlemmene å se på TV, er heller ikke troende (sic) til å kjøre vervekampanjer, og burde derfor ta imot nye medlemmer med åpne armer. Husk derimot å lese det med liten skrift, slik at du ikke forplikter deg til et eller annet selvmordsrituale før VM er over.

Kloster

Greit, dette skiller seg kanskje ikke så veldig fra det å melde seg inn i en sekt. Med ett veldig viktig unntak: Munker er noen jævler til å brygge øl.

Finner du riktig kloster i Belgia kan du rulle deg i trappistøl helt til VM er over, før du eventuelt bestemmer deg for å vende tilbake til samfunnet… med alt det innebærer av fotballrelaterte ting (Davy Wathne…) og miglunken Ringnes. Kanskje like greit å bli i klosteret?

Kunstig koma

Ved å legge deg i kunstig koma, som du ikke kommer ut av før i slutten av juli, unnslipper du resten av VM.


"Lurte deg! Det er ekstraomganger!"

Det kan riktignok være vanskelig, og kostbart, å finne en lege som har det riktige utstyret og er villig til å gjøre dette, men fortvil ikke: På Hedmarken har de et blankt middel brent på poteter, som er i stand til å sende deg i koma til langt uti september.

Oppdagelsesferd


"Hei! Veit du hva stillingen er?"

Katakombeutforskning uten lommelykt under Paris burde fikse biffen. Sjansene er store for at du ikke ser dagslys igjen før de fleste har glemt hvem som vant finalen i VM. Det er også en viss risiko for at du aldri ser dagslys igjen noensinne, men i de fleste tilfeller finner du veien i mørket ved å følge blitzen til de japanske turistene. 

Dette tipset er selvfølgelig ubrukelig for de som er mørkredd. Og selv om mørkredde folk er ganske ubrukelige i seg selv, er vi i redaksjonen hensynsfulle nok til å legge frem flere alternativer: Det burde fortsatt være mulig å finne en øde stillehavsøy hvor du kan isolere deg, selv om man i 2014 risikerer å snuble over en internettkafé bak hver kokospalme.

I verste fall har man alltids Sauda. Dit finner hverken sollys, TV-signaler eller folkeskikk veien.

Paranoia


"Fuck you, Arne Ball! Jeg stikker!"

Et par episoder av "Doomsday Prepper" på Discovery Channel lærer deg alt du trenger å vite: Stig ned i bunkersen din, så kan du sitte der og gomle tomatbønner på boks, mens du skyter på bilder av Arne Scheie med automatvåpenet ditt, og venter enten på Armageddon eller at VM skal bli ferdig.

Du må imidlertid regne med å måtte drikke filtrert urin før oktober er omme (du regner selvfølgelig noen måneder ekstra i sikkerhetsmargin, for å være sikker på at det er trygt å komme ut).

Vi har ikke sjekket, men du finner sikkert en pent brukt bunkers på finn.no.

Boblere:

Dra til Thailand og spytt på et bilde av landets konge.

Toppturer i Afghanistan med amerikansk flagg på sekken.

Denne:

dette:

Og dette:

Og uansett dette:

Abonnér på Pondus, da vel!

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning