Har du en manipulator i magen?

Vi unngår arbeidslivet: TV-predikant

Publisert Oppdatert

Grunnen til at de fleste bare er middels fornøyde med livene sine, er at de må tilbringe cirka 40 timer i uka på et sted de helst ikke vil være.

I går var det mandag, og det var atter en gang nødvendig å stå opp 24 timer før man var ferdig uthvilt, for å slepe et blytungt legeme til det stedet man helst ikke vil være på en mandag: Jobben. Om få år vil FrP gå inn for å avskaffe mandager, men innen den tid må man ta saken i egne hender. Vår nye artikkelserie skal derfor handle om yrker som er så slappe at de knapt kan kalles yrker, og som gjør at man aldri mer trenger å stå opp før på onsdag. Vi starter med det slappeste av alle yrker, hvor man jobber en halv hviledag i uka og likevel hanker inn penger som en finansmogul: Vi snakker selvfølgelig om TV-predikanter.

Yrkets utfordringer
Dette er et fantastisk enkelt yrke. Det går utelukkende ut på å prate inn i et kamera om alt som faller deg inn. Bare husk å si at Gud har valgt deg som talerør og be folk sende penger.
Det er heller ikke nødvendig med utdannelse eller forkunnskaper. Noen vil kanskje hevde at det er en fordel å ha lest bibelen eller i det minste ha hørt om den, men det er egentlig bare en ulempe. TV-predikering handler ikke om å fortelle folk om kristendom eller hva som står i bibelen, men å fortelle dem det de vil høre.

Kan man tjene noe?
Ja, det kan man. Det bor nesten sju milliarder mennesker på jorda, og av disse er kanskje 80% (cirka 5,8 milliarder) dedikerte, ukritiske idioter. Hvis halvparten av disse gir deg en krone hver, er du sikret for livet og vel så det.

Litt drahjelp
Det er kanskje ikke alle som er skamløse manipulatorer av natur, så her er noen tips til en god preken. Kjære barn, vi har syndet, vi har feilet, men Gud elsker oss likevel. Han/Hun/Det elsker oss selv om vi har morraånde, sniker på bussen og roper Ragnar hver gang vi har treg mage. Vis din kjærlighet til Gud ved å bade i kamelmelk hver torsdag og bær vårt hellige symbol, den vrengte badehetten, med stolthet. Husk at djevelen kan være overalt, og hans symboler er mild kebab, Manchester United-drakter og Tuborg Lime. Unngå disse og du vil nyte evigheten i paradis. Bare husk å sende penger først.

Fallgruver
Det de fleste i denne bransje tryner på, er ikke avsløringer av typen: Ikke faen om en ufeilbarlig Gud gidder å prate med en lallende sinnssyk, hentesveisbefengt amerikaner når det faktisk finnes noen fornuftige mennesker på jorda. Utrolig nok! Det de fleste faller på er at de blir avslørt som utøvere av nettopp de tingene de hevder fører rett til helvete: De blir avslørt som homofile, sexkunder, voldtektsmenn eller en kombinasjon av disse.


Det er jo ingen av oss som er feilfrie, og det er ikke mye vits i å ha 2,9 milliarder kroner hvis man ikke kan more seg litt. Så her må man være kreativ og gjør sine svak- og særegenheter til styrker: Ikke snylt på skatten og pornosurf 12 timer om dagen i det skjulte, men si at det er Gud som har befalt deg å tilbringe halve livet på jennajameson.com og sende goatse-bilder til skatteetaten. Og hans vilje må jo følges, ikke sant?

Ulemper
Det er bare folk med moral som ser ulemper med yrket: Du må nemlig kunne lyve så selv garvete politikere setter magesekken i vrangstrupen. På toppen av det hele må du ha steiner til å hevde at løgnene dine er beskjeder direkte fra Gud, og se troskyldig nok ut til at folk sender penger.

Enden av regnbuen
TV-predikant er et slapt yrke, men det krever likevel at du har en moral som er mer tøyelig enn ryggmargen til en mindreårig rumensk sirkusartist. Men klarer du å lyve uten å blunke venter en rik tilværelse, blottet for våkne øyeblikk på regntunge mandagsmorgener.

Lykke til!


Er det noe mer som kreves for å bli en vellykket TV-predikant? Tips folket i kommentarfeltet!

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning