fakta faen:

Tre ferietyper du garantert hater...

...og en du til nød kan holde ut.

Publisert Oppdatert

Fellesferien er over, og de av oss som har kommet igjennom den uten å skille seg og/eller adoptere bort barna, kan mimre over den.

Vi nordmenn er raringer med fryktelig dårlig felles hukommelse. Til tross for at det de siste somrene har vært solgt mer flomvern enn solfaktor, er vi like forventningsfulle når ferien nærmer seg. For de som har fått med seg at eneste mulighet for truseskille befinner seg i Syden er det greit. For den standhaftige norske mann som velger å tilbringe ferien i eget land er det verre. Her er fire ferietyper du har lov til å hate.


Campingferien

Noen velger å begynne ferien med å feste godvogna på bilen og putre ut på E6 i 50 km/t. Med en endeløs rekke biler tutende i bakgrunn starter turen sakte men sikkert mot den hellige campingplassen. I matchende grilldress kombinert med crocs og konebanker er man klar for campinglivets utfordringer – Som for det meste består av å flippe svenske sommerkoteletter mens man bøtter nedpå et variert utvalg alkohol. Allsang med naboen og kamp om den fineste grasflekken er obligatoriske aktiviteter under en slik ferie. Er du en av de som har fast plass med terrasse i ekte mahogni har du allerede vunnet, men la ikke det stoppe deg fra å komplimentere det hele med f.eks. en fontene.


Bilferien

Husker du de lange fine bilturene da du var ung? Er det ikke en god ide å la dine egne barn oppleve den samme gleden? Kan det tenkes at du har fortrengt hvordan det virkelig var? De virkelige minnene kommer tilbake når dere sitter klemt sammen i en liten folkevogn mens barna iherdig sloss om territoriet i baksetet og «Toy Story 3» spilles i reprise på dvd-spilleren. Det er en grunn til at bilkøer er det stedet med flest drapstrusler pr løpemeter.

Det eneste som hjelper er å gjøre som far sin og skru på Reiseradioen, selv om det er så gammeldags at man faktisk kjenner at åreforkalkningen setter inn og man automatisk får lyst til å kjøre en sukkerbit inn i munnvika og drikke kaffe fra skål!






Sykkelferien

Hva er vel bedre enn å hive seg på sykkelen for å oppleve norsk natur på sitt beste? Stort sett absolutt alt.

Med gjørme langt opp i Østerdalen og stadig nye arter av insekter som finner veien inn i munn hver gang man hiver etter pusten, kan sommeren nytes til sitt fulle. Mens barna plukker opp fraser som vil gi bekymringsmelding når skoleåret begynner igjen, utfører dere det årlige teltoppsettet uten bruksanvisning, mens dere anklager hverandre for å ha stjålet både teltplugger og presenning.

Deretter følger kulinariske opplevelser som lapskaus og Sodd på boks, med innlagt mygg, mens familien samles rundt bålet for å unngå å pådra seg blærekatarr og influensa. Ekte idyll med andre ord.

Hjemmeferien

Er du blant de som ikke var på noen ferie i år er oddsen stor for at det eneste lysglimtet du har fått med deg kommer fra en PC-skjerm. Ettersom timene går og du ikke helt vet hvilken dag det er, sprer pizzaesker og tomme brusflasker seg som et sexrykte i leiligheten. Med rullgardinen trukket godt ned elimineres også muligheten for dårlig samvittighet om det skulle dukke opp sol på himmelen. Kanskje det spillet du valgte å overse i forrige uke er verdt et forsøk allikevel? Om ikke kan du alltids prøve å runde internett en gang til.


Konklusjon

Så sånn er det med den saken. Til tross for dårlig vær, finnes det mange måter å tilbringe sommeren på i vårt kjære land. Man kan jo tenke positivt på det, dere slipper å stå timevis i kø på en svett flyplass eller sitte ved siden av en litt for overvektig fremmed på flyet, som i tillegg har bestemt seg for at den beste nistematen er en skikkelig god Surstrømming! Dere trenger heller ikke bekymre dere for denguefeber og malaria. Det er jo alltids noe!

Fortsatt god pre-høst!

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning