Offentlige toaletter; djevelens lekeplass!

Det fins et helvete på jord, og de fleste driter i det...

Publisert Oppdatert

Man trenger ikke være så veldig opptatt av hygiene for å frykte et offentlig toalett. Det er et av de få stedene som setter samtlige sanser på prøve, takket være en flokk med idioter!

Har du fordøyelsessystem, har du mest sannsynlig også besøkt et offentlig toalett en gang i løpet av livet ditt. Kanskje er du heldig, og er førstemann inne etter rengjøringspersonalet. Eller, kanskje du er andremann, og møter en ugudelig eim som kunne smeltet døren av et bankhvelv og blåst et høl i ozonlaget på størrelse med Russland. Piss drypper fra taket. Rotter med øyelapper og ankertattiser bryter håndbak i kroken. Fortapte sjeler rasler hvileløst i klosettet!

Her er noen av grunnene til at det som normalt skal oppleves som kvalitetstid med seg selv, blir til et mareritt straks man forlater sitt trygge hi og må dele tronen med andre...

 

De besøkende

Deler av befolkningen har tydeligvis en lei defekt, hvor kroppsvæsker og annet avfall bare eksploderer ut av alle ledige åpninger når de trår inn i rommet. Er dette et slags sektrelatert fekalierituale, eller er pottetrening bare et fullstendig ukjent konsept for dem? Uansett grunn, foreslår jeg en enkel løsning for å få bukt på problemet, nemlig sjokkterapi. Dem som bommer, får seg en litt uhyggelig påminnelse om å øve på treffsikkerheten... Eller, å bare sette seg ned neste gang, i stedet for å peke kaviarkrysset mot taket. Fiks ferdig arbeid!

 

Skålene

Jeg antar at mange toalettskåler for offentlig bruk er designet av kvinner. Jeg insinuerer ikke her at kvinner er underlegne menn på noen måte, men bare påpeker åpenbare anatomiske forskjeller som designerne tydeligvis ikke tar hensyn til. Enkelte skåler er nemlig så små, at mannestellet får fysisk kontakt med porselenet, noe det aldri, ALDRI skal gjøre! Ingenting gir spasmegufs og voldelige brekninger som å stemple snoken på innsiden av en skitten ryggtømmingsstasjon! Dette er ikke kvantefysikk, folkens!

 

Innhegningen

Et av de lokale kjøpesentrene hvor jeg bor har ganske fine fasiliteter. Man får et eget rom med både benplass og adekvat lydisolasjon, hvor man lett kan ta hånd om kebabmagen sin, om det så må både tårer, krigsrop og basketak til. Et annet sted jeg var på, hadde derimot tåkete glassruter både som skillevegger og dør. De hang en halvmeter over bakken, men var samtidig lave nok til at man måtte flakke vilt med blikket for å unngå øyekontakt med folka ved vasken! Man kunne også skimte uskarpe omriss av de andre nødne som satt ved siden av deg. Aldri har en pinlig stillhet vært så åpenbar, og aldri har et toalett inspirert så lite produktivitet...

 

Toalettbesøket er et av de få ritualene de fleste av oss har til felles. Vi har tømt avfallet vårt daglig siden den gangen vi lærte å gå og formulere setninger på noenlunde samme nivå som Boris Jeltsin. Hvordan kan det da ha seg at disse problemene består?! Det som kommer ut av deg, skal oppi skålen. Nevnte skål skal også kunne håndtere en lett frokost bestående av tre druer og en skvett lunken kaffe før den er full, og være romslig nok til at mannlige genitalier kan henge fryktløst og fritt, FOR POKKER!

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning