Hvordan starte et band!

En satirisk nybegynnerguide

Publisert Oppdatert

Det fins sannsynligvis flere band på jorden enn det fins folk, og da er det viktig å være unik! Man trenger det lille ekstra for å selge musikken, noe som gjør dere til et tordnende fossefall framfor en teit, liten dråpe springvann. Det første man gjør, er selvsagt å bli enige om hvilken type musikk man skal spille.

Hva skal dere spille?

Her er det mye å velge mellom, så vær gjerne kreative, og bland sammen flere sjangre. Psykedelisk polka trenger for eksempel flere bidragsytere, og neo-klassisk gospeljazz er sikkert ikke så folksomt heller. Helt vanlig metal og rock går selvsagt an å spille også, men da trenger dere noe annet for å skille dere ut. På tide å klekke ut et navn på bandet!

Hva skal bandet hete?

Her er det ikke absolutt nødvendig å velge noe som gjenspeiler musikken og tekstene deres. Bruk virkemidler, som ironi. Gotisk rock med nitriste tekster om buksevann og skjeløyde kattunger, kan for eksempel hete Ekstatisk Lykke På En Sky Av Glede. For lekne ska/punk band som spiller på humor, er det lov å være litt mer absurd. Ville ikke du gått på en konsert hvor Lesbiske Gardiner varmer opp for Orgasmeloff?

Metal er et stort kapittel for seg selv, men den gyldne regelen som gjelder for alle band, er at det må være tøft! En populær fremgangsmåte, er å blande vanskelige ord med det stiligste og mest macho man kan komme på. Prehistorisk Bøddelhagle, Obduksjonsmammut, Dystopisk Øksebombe. Dette er bare noen få eksempler. Husk også at alt blir 37% mer metal med tödlër!

Gimmick

Dette er spesielt vanskelig, med tanke på at vi har oppmerksomhetssyke klovner som Lady Gaga, Nicki Minaj og Madonna i disse dager. Å rulle seg i tjære og fjær er liksom ikke godt nok lenger, for det er sånt som Elton John og David Bowie gjorde allerede for 40 år siden. Derfor er noe av det mest radikale dere kan gjøre, å gå med hverdagsklær. Bli sponset av Spar Kjøp, og still på konsert med det streiteste dere finner i sortimentet!

Hvis ikke dette fungerer, er eneste utvei å overgå alle. Dere kan for eksempel lage klærne av bobl- Øh, vent nå litt... Okei, da tar dere på dere kjøttkl- ARGH! Grrreit! Stikk trynet gjennom et j**la fuglerede og- MEN I HEL***E DA!

The show must go on!

Publikum skal trollbindes, og da gjelder det å ha et storslagent sceneshow! Det er selvsagt grenser for hvor mye pyro og oppblåsbare griser dere kan ha på scenen på en knøttliten pub, så her er det viktig å bruke kreativiteten igjen. Fest noen titalls lommelykter til takviftene, så får dere skikkelig lysshow. For å gjøre det mer fargerikt, kan dere bruke en enkel kontorvifte og en pose med konfetti, eller ukeblader revet i filler. Woosh!

Det kan også være lurt å leie inn noen ekstra publikummere som kan skryte av bandet. "Han gitaristen er sinnsykt god! Han spilte en solo på slutten av forrige konsert, og nå sitter jeg ikke i rullestol lenger". Hvis dere vil ha fest på bakrommet etter konserten, kan dere sende en dame ut i mengden: "De har kjempetisser alle sammen, og trommisen lider ikke av ereksjonssvikt i det hele tatt!"

Nå er alt klart, bortsett fra den ene tingen dere har oversett: Ingen av dere har noensinne rørt et instrument...



Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning