Fordeler og ulemper ved å ha superkrefter

Ække bare-bare å ha kappe på seg!

Publisert Oppdatert

Alle drømte vel om å være superhelt da de var barn? Hvem likte dere best? Supermann, med en hel bråte umenneskelige krefter å imponere damene med? Eller Batman, som foretrekker dingser og nok penger til å kjøpe den vestlige halvkule? Eller hulken! Bare løpe rundt og knuse alt! RAAAARGH!

Men, som en klok mann en gang sa: "With great power, comes great responsibility". Det er nemlig ikke bare-bare å suse rundt på himmelen og slåss med lastebiler. Verden vil at du faktisk skal gjøre noe fornuftig med kreftene dine. Hvis du ikke blir en snill og lydig superhelt, så er du en trussel! Snakker om shotgun wedding...

Dermed har vi tatt for oss noen av evnene vi fantaserte om under barndommen, sett på fordelene og bakdelene ved dem, og rett og slett vurdert om det hadde vært verdt alt maset. Up, up, and awaaay!

 

Evnen til å fly

Fordeler: Aldri mer trenger du å krangle med sidemannen om armlenet og vindusplassen på flyet! Ei heller trenger du å måtte oppleve den uhellige eimen av diesel og ukesgamle wienere på bensinstasjonen, ettersom bilen du ikke eier står parkert i en annen persons garasje FORDI DU KAN FLY, FOR POKKER!!!

Bakdeler: Det er sikkert kjekt å kunne fly når det er opplett. Noe som skjer i et to ukers vindu en gang i løpet av sensommeren i Norge...

Konklusjon: Så klart det er verdt det! Hvem bryr seg om det er dårlig vær i Norge når du kan trekke sørover som det passer deg?!

 

Usynlighet

Fordeler: Du kan spise på de fineste restauranter hver eneste dag, for å så stikke fra regningen. Dette kommer også godt med om du må smyge deg ut av en ukjent seng på søndags morgen. Det fins selvsagt andre åpenbare perverse fantasier også, men dem kan dere holde for dere selv...

Bakdeler: Om du skal holde usynligheten din hemmelig, må du alltid passe på at det er ingen som ser deg når du blir synlig igjen. Etter to dager kommer du dermed til å være et paranoid nervevrak.

Konklusjon: Så klart det er alles våte drøm å være flue på veggen en gang i blant, men med mindre du har planer om å gjøre noe lukrativt og ganske ulovlig før du stikker til Mexico, så er det egentlig ikke en særlig fantastisk evne å ha.

 

Superstyrke

Fordeler: Det er ingen som kommer til å kødde med deg etter at du kaster den første skurken gjennom en Mazda. Og selv om alle damer garantert kommer til å nekte for det, kommer de primale lystene til å tennes i henne når du bare går rundt og gruser byens avskum, og løfter ting som ikke egentlig kan løftes. Ugg ugg! (Dette funker også minst like godt med kjønnene reversert! Minst!)

Bakdeler: Du kastet en fyr gjennom en Mazda, din psykopat!

Konklusjon: Faren er stor for at denne hadde gått rett til hodet på oss, og vi bare hadde flippet fullstendig ut og purret på oss militære styrker. Vi havner ikke særlig ofte i hårete situasjoner, og så lenge vi får opp lokket på syltetøyglasset, så klarer vi oss uten superstyrke.

Evnen til å lege skader og sykdommer

Fordeler: Du kan ta rennefart inn i en murvegg full av kaktuser og herpes, og bare sprette armer og ben tilbake på plass etterpå! Hvorfor du ville funnet på å gjøre noe slikt er ikke godt å si, men du kan hvis du vil, i hvert fall!

Bakdeler: Folk kommer til å forvente at du skal bli Jesus 2.0 og bruke kreftene dine til å lege verden, i stedet for å ligge på sofaen og spise ostepop og se på Wayne's World.

Konklusjon: Den vinterdagen vi ligger strødd i grøften med fjorten nye kuleledd i venstrefoten, så skulle vi selvsagt likt å ha denne evnen. Men, hvor ofte skjer egentlig noe sånt? Man hadde i stedet turnert jorden rundt for å fikse folk, og ingenting annet for resten av sitt liv! En fin tanke, men ellers takk!

 

Telepati

Fordeler: Med denne evnen kan du hjelpe samfunnet ved å eksponere løgnere, avdekke terrorplott osv. Du kan gjøre det godt som konsulent for politiet, eller advok- BLA BLA BLA! Fokuser heller på å gjøre rent bord i Las Vegas og å endelig få vite hvordan det motsatte kjønn tenker og fungerer!

Bakdeler: Det fins en grunn til at man ofte holder munnen godt lukket selv om hjernen jobber på spreng. Nitti prosent av det som surrer rundt der oppe er IKKE ment for allmenheten, og nåde den stakkaren som blir utsatt for det!

Konklusjon: Er det virkelig verdt å få vite at din kjære fantaserer om å smøre Steinar Bastesen inn med matfett og ri ham ned Holmenkollen, når du bare skulle finne ut hva han/hun ønsket seg til jul...?

 

Udødelighet

Fordeler: Du lever evig.

Bakdeler: Du lever evig.

Konklusjon: Øhm...

 

Hvilke superkrefter drømte dere om da dere var barn? Sett med voksne øyne, ville dere fremdeles likt å ha dem? Vi er tydeligvis så gamle og kjipe at vi liker det stille og rolige livet vi lever nå, men kanskje vi har oversett noe? Belær oss i kommentarfeltet!

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning