Vi unngår arbeidslivet:

Englekommunikator

Lei av tidlige mandager på jobb? Her kommer enda et yrke med garantert mandagsfri.

Publisert Oppdatert

I forrige uke tok vi for oss det kreative yrket TV-predikant. Denne gang har vi funnet et yrke med enda mindre virkelighetskontakt, og enda mer kreativ frihet, som i tillegg er noe av det mest lukrative innen den kvasireligiøse bullshitindustrien: Vi snakker selvsagt om englekommunikator.

Kvalifikasjon og utfordringer
Det er mange som tror at det er en fordel å være kongelig i dette yrket, og de har vel til en viss grad rett. Men om du ikke er i slekt med våre nåværende regenter, fortvil ikke: Cirka 100 000 mennesker i dette landet er nedstammet fra en eller annen vikingkonge og det gir derfor dugelige odds for at du kan være en av dem. Om du nå tror at det første du skal gjøre er å få bekreftet at du er av kongelig slekt, tar du grundig feil. Dette yrket passer nemlig kun for de som har tatt for mange eller for få piller, og som aldri lar fakta komme i veien for en lukrativ historie.

Kan man tjene noe?
Jada, det kan man! Din perfekte kunde er en nyskilt kvinne over en viss alder, siden disse både har påkrevd mengde penger, og påkrevd mengde manglende kritisk sans. Med en skilsmisserate på 50% er det dermed en voksende kø av mennesker villige til å betale 3000 kr timen for å høre at de er unike, og at deres feil og mangler egentlig er et resultat av en spennende aura.

Litt drahjelp
Når du har leid næringslivslokale inkludert organisk veganerbuffet, alliert deg med en lubben venninne og lært deg powerpoint, da gjenstår bare kundene. Men hvordan trekke folk til ditt kurs? Her er et utkast til kursbrosjyre: "Har du noen gang følt at livet ditt ikke er i dine egne hender? Har du noen gang følt det som om du styres av krefter sterkere enn deg selv? Du er ikke alene om å ha det slik, og det er ikke et tegn på at du bør kutte ned på frokostcognacen eller surre alt elektronisk utstyr inn i gladpack. I virkeligheten er det et tegn fra dine skytsengler om at de vil prate med deg. Resten av verden synes du er en møkkakjedelig byråkrat over din beste alder, men englene dine synes du har en spennende aura. Kom til oss og vi vil lære deg å snakke med dine skytsengler, gjenkjenne auraen til gode mennesker og drikke vond te til 800 kroner kiloet. Kjøp vår utvidete kommunikasjonspakke (14 000 for et tredagers kurs) og få med et par overdimensjonerte, lysegrønne øredobber på kjøpet."

Fallgruver
I denne bransjen er fallgruvene få, mye takket være at du har med en temmelig desperat kundegruppe å gjøre. Det eneste som kan herpe med dine kunders ekstreme behov for å tro på deg, er om du fortalte dem sannheten: "Nei, mannen din forlot deg ikke fordi aurafargen din skifter fra rødt til grønt under fullmåne, men fordi du er en overvektig middelaldrende kvinne som bruker det lille du har av fritid på å grave huet enda litt dypere ned i ditt eget rasshøl, på jakt etter ting som ikke finnes." Belønningen for ikke å si dette er sjusifret på kontoen og mandagsmorgener i stille koma, men vær forberedt på at det fortsatt vil bli vanskelig å la være.

Oppsummering
Dette yrket er enda enklere enn TV-predikant og i enda mindre grad begrenset av behovet for førkunnskaper eller sunn fornuft. Bare husk at kunden er spesiell: vedkommende har en spesiell aurafarge som tyder på usedvanlig personlig mot, sterk integritet og en impulsiv og varm natur. Klarer du å si dette uten å blunke til et menneske som er så dedikert uspennende at Ingrid Espelid virker smågæren, er du sikret en lukrativ tilværelse og hele mandag under dyna.

Lykke til!

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning