Drømmejobben

Eller: Hvorfor det er viktig å vaske bilen innvendig!

Publisert Oppdatert

En av mine drømmejobber var å være fotballandslagstrener for England. Helt til jeg satte meg ned og så for meg hvordan det ville gå:


Kritikerne
Allerede første dag starter den nådeløse gravingen fra verdens kjipeste journalister. Enhver pinlig detalj om ditt privatliv blir publisert; kritiske røster spør om en mann som passer så dårlig på hamsterne sine, virkelig egner seg som sjef for Englands helligste. Skulle du ha et fullstendig plettfritt privatliv -eller være såpass god til å vaske katteurin og eggedosis fra bilseter at ingen får snusen i “hobbyene” dine- vil ryktene gå om at du er en religiøs pietist som liker å piske barna dine til blods, eller, enda verre i engelsk fotball: homofil.


Spillerne
Om du overlevde den mentale belastningen av å se dine avdøde hamstere på forsiden av alle landets aviser, må du nå starte jobben med å finne de riktige spillerne. Dermed begynner problemene dine for alvor. Rett nok har England mange gode spillere, men de har også mange som ikke holder verdensklasse. Det gjør derimot alle spillerne til Spania, Nederland og Tyskland. Dog er ikke spillerne verre enn at en kompetent manager kunne fått mye ut av dem, om han hadde fått tid på seg. Det får du ikke. Du får tre treningskamper og 14 dager på å bli kjent med spillerne. Deretter, hvis The Sun ennå ikke har funnet bildene av deg i pavehatt og tanga, skal du vinne EM-gull, og det skal vinnes med stil!


Stilen
Dermed ankommer vi det største problemet ditt: (Forutsatt at ingen journalister skulle matche de “uheldige” kommentarene på diverse rosablogger til din IP-adresse) Den særegne engelske spillestilen er utdødd. Spania har tiki-taka, Nederland har totalfotball, Tyskland har maskinfotball, selv Norge og Sverige har sin særegne fotballkultur og -stil. England har blitt ledet av en svenske og en italiener, de beste klubbene de siste årene har blitt styrt av franskmenn, skotter, italienere, portugisere og spanjoler. Den særegne engelske stilen, 4-4-2 nesebrudd som den gjerne ble kalt, er byttet ut med en stil som forutsetter at du har minst fire sør-europeere i stallen.


Oppsigelsen
På utroligste vis klarer du likevel alt sammen. Terry og Ferdinand snakker kanskje ikke sammen, men de stiller edru og ubevæpna på nesten hver trening. Rooney smiler, eller han gjør i hvert fall en grimase som kan tyde på at han ikke kommer til å kveste deg i løpet av dagen. Walcott husker stort sett hvilken farge England har på draktene, men viktigst av alt: Du har fått disse håpløst overbetalte, ubeskrivelig underutdannete, rølpete, egosentriske drittungene til å fremstå som noe som kan minne om et fotballag. Og da, rett etter at du har sett den første presise engelske gjennombruddspasningen siden VM 1990; ser du The Suns utsendte snuse rundt bilen din, og kommer du på at du har glemt å vaske bilsetene….

Mer moro:

20 ting bare fotballsupportere kan
La det ikke være tvil, vi er en talentfull gruppe mennesker!

Dagens oppmuntrende video
And now for something completely different!

Nyttige tjenester

Regn ut

FORUM

Underholdning

Tjenester fra Nettavisen

Nettavisen, Annonsebilag
Nettavisen, Annonsebilag
Nettavisen, Annonsebilag