Vi har ventet altfor lenge!

De sikreste vårtegnene.

Publisert Oppdatert

Våren er tiden da knopper spirer, dyr våkner fra dvale og bleke kvinnebryster endelig får slippe ut av sitt ullinnpakkete fangenskap. Her er ti andre sikre vårtegn.

  • Du våkner ikke lenger av vekkerklokka, men av at naboen lufter unger, husdyr og sin forferdelige musikksmak i bakgården.

  • Akkurat når man har sluttet å tvile, etter dager med sol, fotball og is og konkluder med at nå er våren endelig kommet Da begynner det å snø.

  • Store deler av bytrafikken står bom stille i snøføyka ettersom tre idioter, i år som i fjor, skiftet til sommerdekk ved første glimt av sol.

  • Man ser ikke lenger overvektige folk i kondomdress bærende på ski, nå ser man i stedet overvektige folk i kondomdress trillende på sykler.

  • Man trenger fullt røykdykkerutstyr for å gå i en park.

Listen fortsetter på neste side!

Våren er kontrastenes tid. Legemsdeler lyser blekt mot de mørke restene av høstens dyreekskrementer, sol og 15 grader kan avløses av sludd og 0 på den tiden det tar å skifte dekk. Likevel er det få mennesker ved sine fulle fem som ikke elsker våren, her er de fem siste vårtegnene.

  • Det er plutselig sosialt akseptert at mennesker med null talent og halvmeterlange dreads som ikke har blitt vaska siden Bondevik, spiller akustisk gitar i det offentlige rom.

  • Folk begynner å gjøre andre ting på fritiden enn å se fotball og spille Call of Duty.

  • NSB er ikke lenger forsinket på grunn av nedsnødde skinneganger. Nå er de forsinket på grunn av signalfeil.

  • Det går plutselig opp for deg hvor mange pene jenter det bor i nabolaget

  • Du oppdager at alle de kule t-skjortene du kjøpte på nettet i fjor, på mystisk vis har krympet i midjeregionen.

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning