Høyt Skum:

Carlsberg Lite

Publisert Oppdatert

Vi snek oss inn i djevelens svovelstinkende bakhage. I en frysebag ved torturbenken fant vi en Carlsberg Lite.

Vi har en litt spesiell Høyt Skum for dere i dag. Dette er virkelig dråpen som fikk adamseplet til å renne over. En kompis, som skal få lov til å være anonym glemte en Carlsberg Lite i kjøleskapet. Noen tror at 24-timersregelen betyr at man kan drikke øl som har vært kjøleskapsglemt i 24 timer, men det er feil. Det betyr dessverre at du . Og dette var en erfaring som er like vanskelig å fortrenge som Thomas Myhre og VM-finalen 2006 til sammen.

I vår usle tilværelse som norske innbyggere har vi nemlig smakt mye fælt på alkoholfronten, men aldri på et nivå som dette. Dette er utvilsomt det grimmeste skvipet som noen gang er laget; Det smaker som om en sistegangsmenstruerende Margaret Thatcher har pissa i en kopp kald pulverkaffe.

src="upload/modules/articles/articles/image/original/957454634451126105000000.jpg" alt="" />

(Okay, folkens. Denne er... Altså... Madmag er en plaget mann med mye innestengt frustrasjon, så vi gir ham litt albuerom. Vanligvis er jeg nødt til å justere tekstene hans litt. Men noen ganger... Vel jeg tenkte dere skulle få se hva det er jeg må slite med fra den kanten. Dette er noe av det drøyeste - og morsomste jeg har lest på lenge. -RT).

Dette er første gang noen av testpanelets medlemmer har rapet i farger på første pilsen; Det er uten tvil verdens verste øl og selvsagt lages det i Norge. Det er faktisk så ille at vi ga opp å teste motkandidater da absolutt alt smakte fortreffelig i en slik sammenlikning.

src="upload/modules/articles/articles/image/original/362668634451126125468750.jpg" alt="" />

Og det verste, det aller mest blæresprengende frustrerende med hele opplegget er at det på boksen av dette giftbrygget står skrevet: Probably the best beer in the world. En overdrivelse av ikke ubetydelig art: Dette er nemlig så dårlig at det ikke engang er det beste ølet på boksene det er tappet på. Å lage et så dårlig øl burde vært forbudt, ikke minst med tanke på hvor mye flatfyll det medfører, man må nemlig minst drikke 10 stykker for å glemme hvor jævlig det smaker.

Og sist men ikke minst: dette er et lavkaloriøl.

Hvilket vil si at de potensielle kundene for et slikt produkt er dresskledde finansrådgivere med overprisa Audi, årskort på Elixia og livstidsmedlemskap i den lokale solariumsringen. Til disse sjelsfattige mennesker har vi følgende råd: Hvis man virkelig er så desperat etter å kutte ned på kalorimengdene at man faktisk kan klare å drikke noe slikt, har man utviklet en såpass spenstig smerteterskel at man kan oppnå sine vektmål på enklere vis: Ta deg ulovlig inn i Nord- Korea ved å svømme over den noe kjølige Tumenelven midtvinters. Bli arrestert av sikkerhetstyrker og nyt en lett tre dagers joggetur til nærmeste straffeleir. Deretter er det bare å hogge stein seksten timer om dagen på en skål markspist ris mens man ser kiloene renne av. Og med bare 50% sannsynlighet for at man ikke blir utlevert til vesten og i stedet ender opp som kompost på rismarkene, er dette en metode som på alle måter kan anbefales fremfor lavkaloriøl.

Men hva er det med norsk øl? Er det virkelig så ille at man heller vil frontallobotomeres med en hjulvisp fremfor å drikke det, eller er det bare slik at vi har vært ekstremt uheldige med våre to Ringnesprodukter? Det må vi finne ut av. Derfor, og fordi vi i lavmåls- og injurieredaksjonen er rabiessiklende megalomane, har vi bestemt oss for å utvide testobjektene litt. Det er på tide å vise at fedrelandet fremdeles kan brygge mjød!

Derfor foreslår vi følgende: Fra neste gang vil også norsk håndbrygget glede få sin rettmessige plass blant de mange velsmakende produkter vi her tester, så send inn forslag til oss på hva vi kan tylle i oss nyte i et vitenskapelig øyemed. Men i denne omgang må vi bli ferdige med verdens verste øl:

Tvi.

Sånn. Ferdig.

Konklusjon:
Neste gang skal vi teste noe fra Haandbryggeriet og sammenlikne det med noe brunt og belgisk. Innen da vil vi bare minne våre lesere på Hunter S. Thompsons visdomsord: Good people drink good beer. Men selv ikke Kim Jong Il er et dårlig nok menneske til å måtte drikke Carlsberg Lite. Er du?

PS. Husk at pondus.no ikke oppfordrer til flatfyll, og at du må være over 18 for å drikke øl. Redaksjonen mottar heller ingen gjenytelser fra bryggeriene vi skryter opp i skyene dessverre! (Ikke at det blir noe problem denne gangen...)

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning