Så levde de lykkelig i alle sine dager? Tru’kke det, du!

Føler du at vi lever i en stadig mer voldelig og brutal verden? Du tar feil. Det var mye verre før. Ta for eksempel folkeeventyrene. Eventyrene nå for tiden har blitt strømlinjeformet og koselige som Labbetuss på valium. Men, leter man opp originalversjonene av de mest kjente eventyrene er de brutale og blodige fortellinger, som noe Varg Vikernes kunne skrevet en dag han sto opp på feil side av kista. Se bare på listen nedenfor. 

Rottefangeren fra Hameln


Noen mener det faktisk var antrekket som hypnotiserte folk, ikke fløyta

Byen Hameln sliter med et rotteproblem av dimensjoner. Heldigvis dukker det opp en mann som påstår at han kan lokke med seg rottene ved å spille på fløyten sin. Historien forteller lite om hva han spilte, (muligens "Lovin' You's a Dirty Job" av glamrockbandet Ratt...knegg-knegg), men han fikk i hvert fall ledet rottene ut i elva slik at de druknet.

Problemet oppsto når rottefangeren ikke fikk betalingen han var lovet. En velkjent versjon er at han da lokket med seg beboerne i byen ved hjelp av fløyten, og lot de lide samme skjebne som rottene. Det er jo forholdsvis brutalt, men i eldre versjoner av eventyret var det faktisk barna i Hameln som led under denne spesielle formen for innkassokrav. Opprinnelig var det ikke engang rotter og betalingsnekt inne i bildet: Rottefangeren lurte med seg barna til en grotte hvor de forsvant, tilsynelatende bare for å være kjip. 

En teori er at rottefangeren opprinnelig var en metafor for noe som tok livet av barna i byen, muligens et utbrudd av pest. Når junior maser om "bare eeen nattahistorie til" er det altså bare å true med at pesten kommer og tar han dersom han ikke legger seg til å sove. 

Rødhette og ulven
Med tanke på at dette opprinnelig er en gammel fransk fortelling, er det forbausende lite sex og sigarettrøyking i eventyret om Rødhette og ulven. Men vold, det er det nok av. 

Eventyret har blitt stadig mer utvannet med årene. At tømmerhoggeren kommer og redder Rødhette og bestemoren har blitt lagt i ettertid, det var tydeligvis litt ugreit at ulven spiste Rødhette, og snipp snapp ulvesnute. I de riktige gamle versjonene nådde visstnok ikke Rødhette engang frem til bestemoren, men ble spist av ulven ute i skogen. Originalen må altså ha vært en tabloidoverskrift - Pike spist av ulv på vei til bestemor. 

Gullhår og de tre bjørnene

Du kjenner historien, Gullhår er en kjip liten rosablogger som tror hun kan forsyne seg av alt i hele verden uten at det får konsekvenser. Så plutselig... BJØRN!!!

Også her finnes det flere forskjellige versjoner, og usikkerhet rundt hva som faktisk er originalen. Dette til tross for at historien er atskillig nyere enn mange andre på listen. Blant annet har navnet på Gullhår forandret seg opp igjennom årene, i en utgave er hun en gammel dame som heter Sølvhår (fakta faen!).

Også når det gjelder Gullhårs skjebne verserer det en rekke forskjellige varianter:Noen steder blir hun jaget ut i skogen, andre ganger blir hun nesten spist av bjørnene og må reddes av moren sin (dette er sannsynligvis ikke den versjonen hvor hun er en gammel dame). Vår favoritt er derimot Eleanor Mures versjon, hvor Gullhår ender opp spiddet på spiret til St.Paul-katedralen. Hvis man først skal gjøre noe kan man like godt gjøre det skikkelig. 

Psykologen Bruno Bettelheim tolket forøvrig historien som Gullhårs kamp for å overkomme Ødipuskomplekset sitt. Han om det. 

Den lille havfruen

Halla, snuppa... kommer du hit ofte? 

I Disneyversjonen gifter selvfølgelig havfruen, eller Ariel som hun heter der, seg med sin utkårede og seiler avgårde inn i solnedgangen for å leve et langt liv foran tv-en mens Fjordland- og Grandiosa-eskene hoper seg opp på kjøkkenet. 

I Hans Christan Andersens original var slutten en helt annen. Her kaster havfruen seg i havet, hvor hun oppløses og ender som skum på havoverflaten. En suicidal havfrue som tar repern ved å hive seg på sjøen, der altså. Det er som om en snømann skulle tatt livet av seg ved å base i snøen. Det var kanskje ikke så dumt at Andersen selv endret litt på slutten senere. 

Askepott

Det var siste gang Askepott lagde fleinsoppstuing

Røttene til fortellingen går visstnok helt tilbake til de gamle grekerne, som hadde en historie om en slavepike som giftet seg med kongen av Egypt. En slags tidlig utgave av "Pretty woman", altså. 

Etter hvert utviklet historien til å ligne den vi kjenner i dag, dog med mer brutale elementer. Blant annet det ikke snakk om sko av glass, men tøfler av harepels. Likevel var de altså så trange at søstrene til Askepott ikke fikk dem på seg. Heldigvis var dette to løsningsorienterte damer. De fikk nemlig den glupe ideen å kappe av seg tærne for å få plass i skoene for å kapre prinsen. Dessverre ble de avslørt da blodet i tøflene rant over. 

Tornerose

Tornerose var en skikkelig slaapfisk.

Nok et eventyr som er atskillig drøyere enn disneyversjonen vi har blitt vant med.

Også her finnes det flere varianter, blant annet en hvor den sovende Tornerose ikke blir vekket av prisens kyss. I stedet blir hun oppdaget av en konge, som gjør mer enn å kysse henne, og det uten å vekke henne (Rohypnose?). Senere våkner hun av noe helt annet, og ender opp med å gifte seg med kongen. Mildt sagt tvilsom moral der, altså. 

En annen og mer troverdig versjon (troverdig, som at kilden til historien er kjent, ikke som i at historien er realistisk) er at prinsens stemor, den onde dronningen, har trollblod i årene. Prinsen skjuler derfor at han har fått to barn med Tornerose, men dronningen får fatt i barna. Hun beordrer deretter kokken sin til å tilberede barna med en fortreffelig sennepssaus. Litt kanibalisme må man ha med i en god nattahistorie. 

Dronningens planer blir derimot avslørt,og hun gjør ende på sitt barnespisende liv ved å stupe opp i et badekar fylt av giftige slanger og alskens kryp. The end. 

Alle disse eventyrene burde gjøre jobben, men hvis du vil være helt sikker på å sette en støkk i avkommet kan du slå sammen alle historiene til ett grusomt eventyr. Da blir det stille på barnerommet, mens du selv kan nyte siste nummer av Pondus i ro og fred. Eventuelt lese Pondus for barna.

Og abonnement på Pondus? Det fikser du lett:

Abonnér på Pondus, da vel!

Les hele saken

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!