Haribos Sukkerfrie Gummibjørner selges på Amazon. Det er ting som tyder på at det IKKE er lurt å spise disse. Hvis du ikke vil at rompa di skal eksplodere...  Kommentarfeltet der er det drøyeste vi har lest på lenge.

Allerede i produktbeskrivelsen fra selgeren, ser vi at det kan bli problemer. De kommer med en aldri så liten advarsel om at produktet kan sette igang prosesser man vanligvis forbinder med amøbisk dysenteri.

This product is a sugarless/sugarfree item with ingredients that can cause intestinal distress if eaten in excess. If this is the first time you’ve tried these candies, we recommend beginning with one-fourth of a serving size or less.

Pytt, tenker du kanskje, dersom du er som oss. En liten gla'prutt som avslutning på et godt måltid, setter jo en verdig utropstegn på det hele (eller hva, domroT?). Hvor ille kan det være?

Ganske ille. I allefall om man skal tro kommentarene til folk som har kjøpt dette. For er det noe som virkelig setter igang folks lyriske evner, så er det å beskrive mageproblemer og diaré. Folk overgår hverandre i å beskrive hvordan brunøyene blingser og det går varmgang i kaviarkryssene, etter å ha inntatt kun noen få av disse små rakkerfantene.

Ta disse eksemplene

1 Fra en anmeldelse med tittelen: “Just don’t. Unless it’s a gift for someone you hate.

Jeg har hatt matforgiftning fra noen dårlige skalldyr og som var nesten som et skip i parken i forhold til hva som foregikk inni meg.
Så kom uh, flatulens. Heavens til Murgatroyd, lydene, som trompeter  ringer demonene tilbake til Hell ... stanken, som råtne likene 1000 spydde. Jeg kunne ikke blii ett rom av frykt for å gi etter for mine egne lukter.

2. Fra en anmeldelse med tittelen: There's only one way to say it:

Jeg nøs ut av min Butthole.
Tilbyr At jeg er ikke som en klage, heller. Pluss, det fikk meg gjennom en TSA sjekkpunkt på rekordtid. Takk, Haribo Gummi Bears Sugar-Free!

(TSA er sikkerhetskontroll på flyplassen)

3. Fra en anmeldelse med tittelen: This ruined my life
Jeg rev opp døren og klarte å droppe buksa uten å løsne beltet mitt. Det hørtes ut som en dampveivals brøt kjører gjennom en bobleplast fabrikken. Jeg visste at det var hørbar fra sykepleierne og jeg hadde en pen blondine Nesten slått ut av hennes kjøtt faller på min sint strek. Som følelse av press fra Hjelpe skyllet over meg, så gjorde lukten. Det luktet som om noen tok en pose med skitne bleier, fylte den med råtnende kroppsdeler, og la det sitte i solen i to uker.

4. Fra en anmeldelse med tittelen  Rapture me, please lord
Mitt siste håp nå er at kraften i drivgass fra min anus Kan være sterk nok til å forstyrre Satan selv i helvete. Det og han blir så provosert av dette Det året han sender hele flåten av modige undersåtter til å komme opp gjennom toalettet og sette meg ut av min elendighet.

5. Fra en anmeldelse med tittelen Better as a Gag gift
Jeg spiste en pose med disse tisper gang. Én gang. Hva skjedde senere kan bare beskrives med ord som "vulkanske konfetti". Det ville ha vært morsommere, hvis det var noen andres ass.

Det er jo så man får lyst til å bestille det selv, kun for å sjekke det ut. Men det får være grenser for hva man vil utsette en hardt presset ringmuskel for.

I stedet kan du sjekke ut galskapen selv på Amazon.

Vi vil forøvrig rette en stor takk til de utrettelige sliterne på Google Translate som har gjort en formidabel jobb med å oversette disse tekstene til gangbar norsk.

via Buzzfeed

Les hele saken

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!