Våren er tiden da knopper spirer, dyr våkner fra dvale og bleke kvinnebryster endelig får slippe ut av sitt ullinnpakkete fangenskap. Her er ti andre sikre vårtegn.

  • Du våkner ikke lenger av vekkerklokka, men av at naboen lufter unger, husdyr og sin forferdelige musikksmak i bakgården.

  • Akkurat når man har sluttet å tvile, etter dager med sol, fotball og is og konkluder med at nå er våren endelig kommet Da begynner det å snø.

  • Store deler av bytrafikken står bom stille i snøføyka ettersom tre idioter, i år som i fjor, skiftet til sommerdekk ved første glimt av sol.

  • Man ser ikke lenger overvektige folk i kondomdress bærende på ski, nå ser man i stedet overvektige folk i kondomdress trillende på sykler.

  • Man trenger fullt røykdykkerutstyr for å gå i en park.

Listen fortsetter på neste side!

Våren er kontrastenes tid. Legemsdeler lyser blekt mot de mørke restene av høstens dyreekskrementer, sol og 15 grader kan avløses av sludd og 0 på den tiden det tar å skifte dekk. Likevel er det få mennesker ved sine fulle fem som ikke elsker våren, her er de fem siste vårtegnene.

  • Det er plutselig sosialt akseptert at mennesker med null talent og halvmeterlange dreads som ikke har blitt vaska siden Bondevik, spiller akustisk gitar i det offentlige rom.

  • Folk begynner å gjøre andre ting på fritiden enn å se fotball og spille Call of Duty.

  • NSB er ikke lenger forsinket på grunn av nedsnødde skinneganger. Nå er de forsinket på grunn av signalfeil.

  • Det går plutselig opp for deg hvor mange pene jenter det bor i nabolaget

  • Du oppdager at alle de kule t-skjortene du kjøpte på nettet i fjor, på mystisk vis har krympet i midjeregionen.

Les hele saken

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!