5 tegn på at du er ukul

Alle ønsker å være kul. Men de færreste klarer å være det.

For enhver James Dean som myser inn i solnedgangen med en sigg hengende fra munnviken, finnes det en million skrotinger som står med buksa trukket godt opp over magen, tennissokker og Crazy Frog som ringetone. Jepp. Crazy Frog. I 2013.

Disse er håpløse kasuser, og hinsides enhver støtteordning. Men hva med oss andre som kunne vært kule, dersom vi bare visste hvordan? Vel... Vi har i det minste et par tips om hva som gjør deg ukul.

Kul må du klare sjøl. Så uten videre dikkedarier:

5: Du går med mobiltelefonen i beltehylster.
Test deg selv: Er du håndtverker? Er du cowboy? Er du Batman? Nei? Da finnes det ingen grunn til at du skal han noe som helst festet i beltet.

Det er ikke dermed sagt at beltehylster i seg selv er ubrukelig...

4: Du liker Dragonforce.

Seriøst. Sjekk de gutta.

3: Du snakker fortsatt om "drømmeblandings og rutebilstasjooonen" med Arendalsdialekt i lystig lag.

Motetips: Den stripete genseren er fortsatt skamkul.

Selv om alle lo av deg en treukersperiode på midten av 90-tallet, da du hadde perfekt din parodi på en parodi, er det på tide å fornye reportoaret. Tør vi foreslå at du finsliper din Yngve Hågensen-parodi, eller kanskje klinker til med en brennhet Tor Erling Staff-parodi?

2: Du kan litt for mye om Science Fiction
Har du og vennene dine høylydte diskusjoner om hvorvidt Han Solo skjøt først eller ikke? Kunne du tenkt deg å gifte deg med Arwen Evenstar - før du så Liv Tyler spille henne? Kan du Klingonsk? Se tittelen på artikkelen.

"Dame? Nei, det kunne jeg aldri tenkt meg!"

1: Du dropper å gå ut med kompiser for å sitte inne og raide i WoW.
Det er likevel ikke så trist som å være han som må gå ut alene, fordi alle kompisene sitter inne og raider i WoW.

Er det noen kulinger der ute som kan hjelpe oss med noen tips i kommentarfeltet?