10 tips for å overleve påsken

Anse dette som som regler du faktisk har bruk for.

Publisert Oppdatert

Påsken er her, men hva skal vi finne på? Vi har tipsene som gjør at du kommer deg gjennom verdens kjedeligste høytid!

Påsken er høyttiden for stille ettertanke, sies det. Men vi som ikke er så glad i å tenke, hva skal vi gjøre? Det er ikke å komme forbi at påskeuken er årets kjedeligste høytid. Ingen gaver. Ingen herlig forfriskende korpsmusikk. Ingen bål. Ingen ullsokk, eller hva man nå pusler med rundt Olsok.

Kun endeløse timer med lavmælte P2-stemmer på radioen, og innbitte økter familie-Yatzy på en glissen hytte med fasiliteter som får isolasjonscellene i Gulag til å virke som Playboy Mansion.

Hva skal en stakkar gjøre?

Heldigvis har vi satt vårt crack-team (hvor mange som faktisk bruker crack på dette teamet, er vi usikre på) av uredde faste bidragsytere og gjesteskribenter på saken, og dette er det de har kommet opp med:

10. Hvis du blir drasset med til en liten høyfjellshytte med familien, husk hørselvern. En uke med lyden av klirrende yatzy-terninger kan knekke selv de beste av oss.
- Ulvedal

9. Overbevise din bedre halvdel om at du har fått en religiøs interesse i data og må derfor tilbringe påsken på hellig messe sammen med "sekten" din på Hamar.
- Gaarulf

8. Legg ut på langtur til Strømstad på Skjærtorsdag, drikk deg snøblind og tilbring resten av påsken med gratis kost og losj på glattcella.
 RedakTom

7. Ikke bli påskelam fra halsen og opp.
- OlavRS

6. Knekk påskenøttene, kos påskekyllingene - ikke omvendt. ...eller?
- RedakTom

5. Hvorfor bruke påsken på å brekke flest mulig ben i kroppen når du kan skyte zombier og vinne VM i en komfortabel stressless. Finn fram stabelen med TV-spill, pils/brus og et egg med digg som selv påskeharen skulle hatt problemer med å verpe.
- Ulvedal

4. Ikke spis de eggene haren legger!
- Olav RS

3. Lag snøskred i oppgangen ved hjelp av 10 millioner isoporkuler. Kulene får du tak i ved å smuldre opp isopor du finner i containere bak for eksempel Elkjøp. Ikke gi deg før du har 10 millioner.
- RedakTom

2. Lek gjemsel med Røde Kors. For å sette Røde Kors på prøve er du iført hvitt tøy. Thi hi. 
- Gulløien

1. Spar på kreftene og grav deg inn i snøen om nødvendig. Så i i år blir det igjen å ruste opp med nødproviant fra AS Vinmonopolet, grave meg ned og stikke hodet opp igjen 2. april.
-Roar

Dermed vet dere hva dere har å gjøre. 


Og husk: Siden jula varer helt til påske, er det naturlig at påsken varer helt til jul!.

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning