Hva er fripass?

Fripass, frikort, laminatkort, kjendisunntak eller «monogami med unntak» er alle betegnelser for en avtale man inngår med kjæresten, om kjendiser man kan ligge med hvis muligheten byr seg.

Leonardo DiCaprio: «Is that your boyfriend», spurte han og pekte bort på min skulende kjæreste.

Meg: «Yes», svarte jeg mens jeg slo knute på impulsen til å rope: «Who, that guy? Absolutely not, I’ve been saving myself for you».

Leo: «Are you in love?»

Jeg: «I think so», svarte jeg skuffet etter å ha innsett det umulige ved å gjøre et usynlig kvantesprang til den andre siden av rommet, slå opp, og returnere til beileren min uten at noen la merke til det. Det var selvfølgelig klin umulig. 

Leo: «Good for you», sa han med et smil og gikk, mens jeg strigråt inni meg. Her opplevde jeg alle jenters drøm (i hvert fall på slutten av 90-tallet): Å havne i hotellrommet ved siden av Leo og hans entourage, hvor de holdt party døgnet rundt ...

Det nærmeste jeg har kommet en kjendiscrush er faktisk den jeg hadde på Leo i tenårene, og altfor langt inn i 20-årene.

Vanligvis ved en Hollywood-crush er det ytterst sjelden man får muligheten til å ligge med vedkommende. Men der sto altså jeg, som 18-åring med drømmemannen foran meg, nyforpliktet til en annen. Dammit!

Farlig eller uskyldig moro?

Så i voksen alder, godt etablert med en super samboer (ikke samme fyr jeg var sammen med i London!), har jeg bestemt meg for å utforske muligheten til å utdele fripass. Et fripass er en avtale man inngår med partneren som gjør at man har lov til å ligge med drømmekjendisen om muligheten skulle by seg.

Altså, skulle jeg møte på Matthew ­McConaughey på neste businessreise, har jeg full tillatelse til å tilby ham mine intime tjenester. Eller om Aleksander Skarsgård pumper jern ved siden av meg på Sats, kan jeg tilby ham en runde med … vel, både privat og personlig trening.

Enten det er som farlig farvann eller uskyldig moro – en spørrerunde i vennekretsen viser at leken er utbredt.

Den generelle oppfatningen er at vi lar oss underholde med en slags skrekkblandet fryd, siden vi vet at sjansene for at typen våkner opp ved siden av Scarlett Johansson er like små som at vi på mirakuløst vis en dag våkner opp med Kim Kardashians rumpe. Uten en kirurgisk eller guddommelig inngripen, vil det bare ikke skje!

KAMILLE-LESERNES FRIPASS: Ryan Gosling, Johnny Depp og Brad Pitt er blant kjekkasene Kamille-leserne ville hatt på sitt fripass. © Foto: Bulls

Kamille-lesernes kjendiscrush:

Da vi spurte dere på Instagram (@kamillenorge) hvilke kjekkaser dere ville hatt på fripasset deres, endte vi opp med denne listen:

* Vin Diesel

* Gerard Butler

* Ashton Kutcher

* David Beckham

* Robbie Williams

* Bradley Cooper

* George Clooney

* Liam Hemsworth

* Matt Bomer

* Brad Pitt

* Rob Lowe

* Bruce Willis

* Johnny Depp

* Viggo Mortensen

* Alexander Skarsgård

* Charlie Hunnam

* Travis Fimmel

* Jamie Dornan

* Gabriel Macht

* Matthew McConaughey

* Jude Law

* Jesse Williams

* Hugh Jackman

* Jeffrey Dean Morgan

* Ryan Gosling

* Martin Henderson

* OnklP

* Channing Tatum

Risikosport

Selv om sjansene for realisering er like store som et comeback er for Michael Jackson, er det egentlig lurt å dele våre fantasier med hverandre?

Psykolog og parterapeut Tonje Moe Thompson arbeider med par ved Psykologbistand AS. Hun sier at det avhenger av forholdets grunnpilar.

– Det vil alltid være en form for risikosport å dele sine fantasier med partneren. Det høres kanskje banalt ut, men grunnmuren i ethvert forhold er trygghet, og det oppnås gjennom å vite at man er forpliktet til hverandre. At kanskje vil partneren se til siden, men aldri gå til siden, sier hun og fortsetter: 

– Men farlig farvann kan være spennende å ferdes i, så lenge du er trygg på at du er sikret.

– Kjærlighet er den største risiko-sporten vi bedriver, og setter oss i kontakt med grunnleggende spørsmål som: «Er du her for meg?» og «Er jeg god nok?»

Det er derfor ingen grunn til bekymring om ditt forhold ikke tåler fripass-leken.

– Å tvile på om man er elsket av partneren kodes i hjernen som noe av det aller skumleste som finnes, og forestillingen av ham sammen med en annen er noe de fleste opplever som ubehagelig. Du har selvfølgelig unntakene som opererer med åpne forhold, men å være den eneste ene, utgjør grunnmuren i de fleste trygge parforhold, sier Thompson.

Sunn sjalusi

Fantaserer du om andre enn partneren din, betyr det ikke at noe er i veien med forholdet. Så hvorfor oppleves det da så skummelt å få innblikk i din partners fantasier?

Psykologen poengterer at full pakke er de færreste forunt, og alle inngår kompromisser når vi forplikter oss til en annen.

– Dine egne akkorder som: «Jeg skulle ønske at du var mer pratsom, men du er en god far, og innimellom har vi de beste samtalene, så det har jeg slått meg til ro med» – disse har du kontroll på. Fripass-leken kan derimot gi deg et innblikk i din partners savn og kompromisser, og det kan virke sårende.

Med andre ord, om du får høre at partneren har en kjendiscrush på ­Beyoncé, mens du selv er blond og tynn som en pipestilk, kan det være at du begynner å lure på om han egentlig syns du er tiltrekkende. «Hun er jo alt jeg ikke er?», og da blir leken brått alvor. Men du er ikke svak selv om du kjenner på sjalusi, poengterer psykologen.

– Sjalusi er dessverre blitt en tabu-belagt følelse. Den er vond, men den har også en signalfunksjon ved å fortelle deg at partneren din er viktig, og at du er redd for å miste.  

Ta tempen på forholdet

Fripass-leken kan ha en funksjon utover å skape spenning og moro. En slik tilsynelatende overflatisk samtale hvor man deler «ulovlige» fantasier kan lede til en konstruktiv samtale om forholdet.

Kanskje er du usikker: «Jeg føler meg ikke sexy, mens du stadig blir kjekkere med åra, er du egentlig fortsatt tiltrukket av meg?» er temaer som kan dukke opp.

– Å tørre å bevege seg inn på temaer som er litt «farlige», kan også åpne opp for prosesser som styrker, som for eksempel når vi forsikrer den andre om at det nettopp er ham vi aller helst vil ha.

Sikkerhetstips

* Skal dere leke fripassleken, sjekk først om det kjennes trygt. Det passer ikke for alle par.

* Lag felles føringer for hva som er tillatt: Skal kjendisene bo i utlandet? Hvor uoppnåelig skal de være?

* Vær fleksibel. Skjærer det seg, så kan man alltids snu.

* Vi kan ikke gi garantier på våre følelsesmessige reaksjoner. Kanskje vil dere kjenne på sjalusi, sårhet eller sinne, uten at dere forutså dette. Brems ned og utforsk dette nærmere. Spør gjerne partneren din underveis: «Har vi det gøy nå?» Når forholdet er tatt med ut på åpen sjø, er det godt å ankre opp i en sikker havn.

* Forsikre og trygge hverandre før dere avslutter samtalen, slik at dere begge vet at den andre tenker «det er først og fremst deg jeg vil ha».

De færreste ville delt en fantasi som handlet om en kamerat av kjæresten, så hva er det med kjendiser som gjør at det er greit å dele fantasiene om dem? Og hva da med andre mennesker vi beundrer og ser opp til som politikere, professorer, forfattere, sjefen?

– Det er umulighetsaspektet ved kjendiser som gjør det spennende istedenfor truende, i motsetning til andre vi beundrer, sier hun.

Så selv om sjefen din kan framstå som en umulig erobring, og du kanskje syns at makt er litt sexy – don’t go there!

Mange husker filmen «Uanstendig forslag» med Demi Moore, hvor paret trodde at hun kunne ha en enkel natt med den lekre rikmannen, spilt av Robert Redford, som skulle redde dem fra økonomisk ruin … Så enkelt var det ikke. Hva hvis fantasien skulle vise seg å bli virkelig?

– Utroskap er sjelden uproblematisk, og selv om man har inngått en avtale i forkant, vil en realisering av denne mest sannsynlig oppleves som et svik. Men alle forhold er forskjellig. Forskning viser at utroskap enkelte ganger kan vekke forholdet til live igjen, men dette gjelder kun når tryggheten i paret heles, og hvor det å nesten miste hverandre gjør en mer bevisst på hva man har, avslutter Thompson. 

Fripass året rundt?

Samtalen jeg har på hjemmebane om temaet er som følger:

– Du, kjæresten..?

– Mmm..?

– Hvem er det du egentlig fantaserer om, bortsett fra meg da, selvfølgelig..?

– Er dette et lurespørsmål?

– Nei, nei, jeg lover … Det er jo lov å fantas ... Samboeren avbryter meg med en tirade av nye spørsmål: – Har du vært utro? Vil du gjøre det slutt? Er det derfor du har vært så blid i det siste?

– Ehh, ingenting jeg bare ... Glem det. Skulle bare forsikre meg om at jeg er den eneste ene for deg, akkurat som du er for meg, sier jeg med mitt mest overbevisende smil, hvorpå han grynter fornærmet:

– Fripass du liksom … du kan jo flytte ut, så har du fripass året rundt.

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!