Problemer med sexlysten er et velkjent tema, enten det er han eller hun som sliter med lysten. Men hva når det ikke er selve lysten som er problemet, men preferansene?

Les også: Slik forelsker han seg

Les også: Se bra ut i sengen

Les også: Verbal i sengen


Vi har tatt en prat med Thomas Johannessen, ved Curasenteret. Han jobbet først som familieterapeut, og utdannet seg senere som sexolog.

Underveis i studiene gjennomførte han i 2007 en kvantitativ forskningsoppgave sammen med medstudenter. Denne gikk ut på å intervjue par i mekling som hadde bestemt seg for å gå fra hverandre. Det er lovpålagt at par som har barn under 16 år må til mekling.

- Her fant vi ut at 42 prosent av parene gikk fra hverandre på grunn seksuelle problemer. Overraskende var det at hos 23 prosent av disse var det kvinnene som mente problemer i sexlivet var årsaken til brudd, sier Johannessen.

Limet i forholdet
Han mener at sex er en stor faktor for å definere parforholdet.

- Det blir ofte skillet om man er kjærester eller bare "venner som bor sammen". For mange er sex limet i forholdet.

Og det er kanskje ikke så rart, med tanke på at man ved sex skiller ut flere av hormonene som styrker kjærlighetsfølelsene og tilknyting til hverandre, deriblant hormonet oxytocin som av mange beskrives som kjærlighets og nærhetshormonet.

- Det har tidligere vært vanligst at det er kvinnen som sliter med lysten når et par oppsøker sexolog. Men dette har endret seg. Plutselig har det blitt slik at det like gjerne kan være omvendt. Jeg vet ikke hvorfor det har endret seg, men det kan være noe med at det tidligere har vært mer tabu å snakke om en mann som ikke har lyst. En mann skal liksom "alltid" være klar, forteller sexologen.

Lite kommunikasjon
Hos sexologen kommer flest par som sliter med lystproblematikk.

- Men det er helt klart at en del også sliter i forhold til preferanser. Her er igjen tipset å snakke sammen, sier Johannessen.

Han kommer med et reelt eksempel på et par som hadde vært gift i åtte år, og som var i ferd med å gå fra hverandre. De gjorde et siste forsøk på en meklingstime, og der kom det frem at begge syntes at samlivet og sexen var superkjedelig.

- De hadde vært gift i åtte år, og holdt på å gå fra hverandre før det kom frem at begge egentlig tenner på SM, forteller sexologen.

Hans beste tips til par som sliter med sexlivet er; "use it, or loose it". Med andre ord; oppretthold et godt sexliv.

- I begynnelsen er nesten alle par nysgjerrige på hverandre, men etter hvert kan det dabbe av. Vi ser gjerne at sex uteblir hos par med barn. Hos cirka 60 prosent av gravide reduseres sexlysten, og en del menn sliter med å tenne på en gravid kjæreste. Noen menn er redd for å gjøre skade, og noen slutter å se på kjæresten på samme måten som før. Kanskje dabber sexlysten av, og til slutt savner man det ikke, sier Johannessen.

Mer sex, mer lyst
Han mener at det handler om vedlikehold, som med så mye annet, og sammenligner med trening:

- Er du vant til å jogge en mil etter jobb hver dag, for så å bare sitte i sofaen med potetgull og øl istedet, er det hardt å plutselig springe den milen. Man må altså vedlikeholde sexlivet for å beholde lysten. Jo mer sex man har, jo mer lyst får man også, sier han.

Men er det mulig å inngå kompromiss, om den ene ønsker å eksperimentere litt mer enn den andre, eller om man tenner på ulike ting?

- Ja, jeg mener det. Men det er klart, om man har hatt samme type sex i senga i 15 år, kan man med fordel gå forsiktig frem. Man er ikke nødt til å gjøre det mest ekstreme med en gang, svarer sexologen.

Han råder par til å begynne med å eksperimentere seg frem i det seksuelle landskapet ved å for eksempel bruke smakstilsatte ting for å slikke av hverandres kropper, prøve bind for øynene og lignende.

- Man er ikke nødt til å melde seg inn i en SM-klubb, eller begynne med par-swinging. Slike ting kan skape konflikter i parforholdet. Man må derfor starte i det små.

Etablerer tenningsmønster i ung alder
Johannessen sier at konklusjonen i all terapi er at man alt for sjeldent er flinke til å snakke sammen. Det kan være vanskelig å fortelle hva man liker i senga, til tross for at det har blitt mer åpenhet rundt temaet.

- Og det er ikke alltid man selv er klar over hva man kan tenne på, fordi man kanskje ikke er villig til å eksperimentere. Par venter ofte til det nesten er for sent med å gå til terapi. Det er mye lettere å jobbe med et problem i en tidlig fase, enn når paret ligger i hver sin skyttergrav, påpeker sexologen.

- Vårt tenningsmønster etableres i svært ung alder. Allerede i 4-6 års alderen etablerer vi en slags "grunnpakke". Vi kan etter hvert utvikle oss i den ene eller andre retningen, men veldig mange tør ikke å utforske det seksuelle terrenget. Dette til tross for at det i de fleste soverom eksisterer grader av SM, i form av klask på rumpa, eller at man binder hverandre, eksemplifiserer sexologen.

Han mener at man ved å utforske det mangfoldet som finnes der ute, lettere vil senke skuldrene, og tørre å trå utenfor "A4-sexlivet".
Les hele saken
Les alt om:

Inger-Lise Kvås, redaksjonsjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!