hvordan ha bra sex
- Puling må inn i timeplanen
Hvordan ha bra sex?
Jeg vil ikke forsøke å fremstille meg selv som en sexekspert. For det første ville det vært lite ydmykt, og jeg liker å se på meg selv som VERDENS MEST YDMYKE person. For det andre høres det ut som jeg tilbringer time ut og time inn med å finjustere teknikkene mine, og det ville vært en sterk overdrivelse.
Hvis det stemmer det den engelske poeten Philip Larkin skrev, at samleie ble funnet opp et eller annet sted mellom opphevelsen av forbudet mot den erotiske romanen«Lady Chatterley’s elsker» og Beatles’ første plate, så har det etter at jeg fikk barn blitt praktisert et eller annet sted mellom klesbretting og gamle episoder av Boligjakten
(Hanna! Ikke vært så utakknemlig! Programlederen har funnet en leilighet mindre enn 0,7 kilometer fra sentralstasjonen – du finner ikke noe bedre i dette markedet! At du bare vil bo mindre enn 0,5 kilometer fra stasjonen er helt urealistisk! Dra hjemmefra ti minutter før og hør på nyhetene på radioen! SKJERP DEG.)
Til tross for at jeg er hakket bedre enn en «entusiastisk amatør» til å «gjøre det» er jeg dessverre ikke tilsluttet noen profesjonell sexorganisasjon eller fagforening. Men jeg har plukket opp noen gode tips og triks underveis når det gjelder å «gjøre» «det», og jeg kan ikke tenke meg noe bedre tid og sted enn akkurat her og nå for å dele det med dere.
Hvordan ha bra sex
Lørdag morgen er en av de mest sexy tidspunktene i uka fordi: a) du er ikke på jobb og b) det virkelig ikke er noe gøy å se på TV da.
Med programmer som handler om dyrleger i ødemarken på den ene kanalen og repriser av gamle talkshows på den andre er det som om myndighetene ønsker å motvirke en dalende fødselsrate ved å insistere på å ha så dølle programmer på lørdag morgen at hvert eneste par snur seg mot hverandre å sier: «Vi kan like gjerne bare gjøre det, eller? Hvis vi kommer i gang nå er vi ferdige til fotballsendingen.»
Når TV-skjermen slenger «Bygg og Bedrag» i trynet på deg – da snakker vi kjærlighet.
Så, nå som jeg har overtalt deg til å sette i gang, hvilke ting bør du ha i bakhodet? Jo, det skal jeg si deg.
1. Hvor lenge bør dere holde på?
Populærkulturen forteller oss at måten vi måler kvaliteten på sex på er hvor lang tid du bruker. De som spiller R&B og «slow jams» - som offisielt er kjent som den mest sexy musikken, med mindre du er som meg og helt uventet trigges av den joviale trekkspillmusikken som spilles når Kramer bruker pølsemaskinen sin i Seinfeld – er veldig bastante på dette. «All night long» er liksom den ønskede lengden.
Det er mange utfordringer knyttet til et slikt krav. Først og fremst når det gjelder planlegging. Hvis vekkerklokka ringer klokka 07.00 kan du ikke fremdeles drive å «tap’ dat ass» klokka 06.45. Det er usannsynlig at du klarer å finne og stryke en skjorte, huske telefonladeren din og hive sammen en grei frokost hvis du har pult i åtte timer i strekk. I tillegg kommer du til å være veldig trøtt resten av dagen, noe som medfører stor risiko for liv og helse hvis du er kirurg eller jobber med tungt, mekanisk utstyr.
Utgangspunktet er at puling må inn i timeplanen på like linje med aktiviteter som er nogenlunde sammenlignbare: som å ta armhevinger eller drille plugger inn i veggen over hodehøyde.
Pokker ta slow jam
På toppen av dette er det fysiske begrensninger å ta hensyn til hvis du er fristet til å holde på «all night long». De kroppsdelene som er i bruk under akten er ikke de mest solide vi har, som føtter og knær. De er skjøre og sensitive, og hvis de hadde hatt vaskeinstrukser sydd fast i deg ville det definitivt ha stått: «Kun håndvask. IKKE sentrifuger».
Hvis du plager disse svake områdene i timesvis ser du på et ganske stort gnage-problem etterhvert. For å understreke poenget: Jeg ville aldri anbefalt deg å ta en like følsom del av kroppen, som nesa, og stikke den inn mellom to svinekoteletter i åtte strake timer på rad.
Hvis du gjorde det ville ingen blitt overrasket om du måtte gå med nesa i fatle eller begynne å gråte hver gang du nøs i dagene etterpå.
Caitlin Moran (40)
- Prisvinnende britisk journalist, forfatter og programleder.
- Oppvokst i Wolverhampton, som eldst av åtte barn.
- Har skrevet de bestselgende bøkene How to build a girl, Kunsten å være kvinne, Moranthology og The Chronicles of Narmo.
- Gift, to barn.
-
Vinner av blant annet Årets Spaltist, Årets Kritiker og Årets Intervjuer av British Press Awards, Årets Spaltist av London Press Club og Årets Kulturkommentator av Comment Awards.
Vel, det er likt nede som oppe. Jeg mener bestemt at de ikke finnes noen kjønnsdeler på jorda som ønsker å bli håndtert på den måten like lenge som det tar å fly over Atlanterhavet. Jeg er helt for å la seg rive med, men jeg skulle likt å se mer løsningsorienterte forslag i «slow jam»-låter i fremtiden.
Jeg foreslår «Want to do it to you/All hour long» og «We’ll be up until 23.47» som alternative tekster. Jeg vil også legge til at R&B-tekster ofte følger opp oppfordringen om å holde på «All night long» med å nevne «svette, opp etter veggen» - en skremmende tanke for de av oss som konstant kjemper mot dårlig ventilasjon og fare for mugg. «Svette, litt, i armhulen» er sånn sett enklere å håndtere.
2. Hva bør du si?
Dette er vanskelig å svare på, ettersom en persons kinky prat er en annens injuriesøksmål. Generelt mener jeg at du sjelden trår feil ved å snakke om hva som foregår, som om du skulle tekste et tv-program, men jeg skal ærlig innrømme at det unektelig blir mange gjentakelser.
Det er også et risikabelt tidspunkt å være verbal på. Ingen har noen gang brukt frasen: «jeg føler meg like rasjonell som en person som har sex». Jeg ropte en gang, midt under akten, høyt ut: «Baaah – sett klampen i bånn!». Et uttrykk jeg aldri har brukt før, og som jeg sant skal sies ble ganske satt ut av å høre meg selv si. Men ikke like satt ut som partneren min.
Samleiet tok slutt ganske raskt og da vi lå der etterpå sa jeg: «Det var rart. Jeg forvandles tydeligvis til en karakter fra Sorte Orm når jeg er kåt. Beklager.»
3. Praktiske løsninger
I erotiske filmer og tekster finner du aldri fornuftige råd for hvordan du skal forholde deg til det stadig tilbakevennende problemet med de kjipe månedlige dagene.
I en verden som er fullstendig opphengt i lekkert sengetøy er det irriterende at naturen fungerer på en måte som kan sammenlignes med å bruke blender uten lokk. Enda mer irriterende er det at dette bli ti ganger så ille om du «gjør det» samtidig. Det er vanskelig å slippe kontrollen under heftig sex når du mentalt lurer på hvor du satte den boksen med Vanish.
Etter mange år med puling må jeg si at livet ble bedre da jeg gikk til innkjøp av et eget håndkle, billig og mørkeblått, som legges i det aktuelle området av sengen. Det har attpåtil fungert som en invitasjon til en runde i høyet. «Cate, hvorfor roter du rundt i lintøyskapet midt på natten?». Pause. «Ah, det blå håndkleet. Jeg skjønner.».*Setter på Kramers pølselagingstrekkspillmusikk*
4. Godta at kvinnene bør bestemme
Selvsagt: Vi må være ærlige her: Kvinne får mer ut av sex enn menn. Mens menn opplever sex som Star Wars, som ender med at Dødstjernen eksploderer og en Wookiie skriker «RARRGLE!» før rulletekstene kommer og kinoen tømmes, kan kvinner fortsette med i «Imperiet slår tilbake», «Jediridderen vender tilbake» og de tre andre litt middelmådige variantene, før vi starter på nytt igjen med en nylansering.
Skjønner du hva jeg mener? Kvinner har mer sex enn menn. Vi har massevis mer sex. I et samleie kan kvinner teoretisk sett fortsette for alltid. Med multiple orgasmer som en konstant mulighet er den eneste grunnen til at vi slutter å ha sex at
a) Wookiien skriker og filmen er slutt eller
b) gnage-problematikken jeg nevnte over.
Kvinner er der når 90 prosent av all sex finner sted, så selvfølgelig bør vi bestemme over den. Ellers trekker vi det korteste strået.
På toppen av dette er det logistiske hensyn å ta. Kvinner er vanskelige sex-biler å manøvrere.
Med menn trenger du egentlig bare å trykke på den samme sex-knappen om og om igjen til du kommer dit du skal.
Kvinner, derimot, er som den mest komplekse og sjukeste bilen noensinne, der du må mestre kløtsj, girspake, vindusviskere og bremselys samtidig og FOR GUDS SKYLD IKKE FOR FORT, JEG ER IKKE EI FRONTRUTE.
Nei, du er ikke hore
Med alle disse elementene til stede ville det vært logisk om vi levde i et samfunn der menn er rødmende og uskyldige mens kvinnene viser dem hvordan dette faktisk fungerer. I stedet finnes det en oppfattelse om at kvinner er rødmende skolepiker som vekkes til live av mannen, som igjen forteller hvor skapet står og dikterer fortellingen av ethvert heteroseksuelt samleie. En mann som er uerfaren, eller til og med stiller spørsmål, sees på som lite maskulin. Mens en kvinne som har erfaring og foreslår ting sees på som truende og pågående.
Jeg må bare si at bare tanken på at enkelte kvinner er «horete» eller at noen føler de må lyve om hvor mange de har ligget med for meg er helt latterlig. Det er ingen andre aspekter ved det å være menneske som funker på samme måte. Ingen ville anklaget en rørlegger med fem års erfaring som «løs». Du ville ikke vært skeptisk til en forfatter med seks bestselgende bøker som prøver å skrive enda en. «Du har skrevet hvor mange? Kompis, neste gang bør du lyve. Du kan få andre forfattere til å føle seg usikre. Si til alle at dette er debutromanene din. Du kan faktisk ta en operasjon så det virker som om du aldri har skrevet en bok før. De går gjennom teksten og strammer opp avsnittene, så de blir litt vanskelige å komme seg gjennom.»
La kvinnene ta over sexen, så blir alle vinnere.
5. Ha folkeskikk
Jeg har vært sammen med ektemannen min i 22 år, noe som innebærer at vi sannsynligvis har hatt sex cirka ni ganger. Jeg skal være helt ærlig: jeg mistet tellingen etter seks eller sju.
Med såpass mange samleier bak oss skulle du tro at vi hadde blitt litt blaserte, eller i alle fall at vi tok hele greia for gitt. Det er jo ganske lett for oss sammenlignet med single folk, som må ta på seg de fineste klærne sine, stusse kjønnshåret og gå til de hotteste utestedene for å treffe andre som vil ha sex, si de rette tingene og klare å holde en sprudlende og sexy samtale i gang i drosjen på vei hjem før de må finne ut hvordan de skal ta av hverandre hipster-snekkerbuksene samtidig som de kysser.
Alt jeg må gjøre er å skru av TV-en og gå bort til lintøyskapet mens jeg mumler «Ungene ser på trampolineflauser på Youtube! Skynd deg!»
Men til tross for at vi har gjort det veldig mange ganger er det fremdeles morsomt, spennende og ekte. En liten stund forvandles du til noe annet og flyr til et sted der du ikke lenger jobber og strever, men svever av glede, og alt innenfor de fire veggene på soverommet ditt. Jeg vil hevde at vårt gode sexliv skyldes én ting. Etter hver gang snur vi oss mot hverandre og sier «Tusen hjertelig takk, det var veldig deilig. Veldig deilig. Kjære, jeg vil være sammen med deg for alltid.»
Fordi, det viktigste sextipset av alle er egentlig takknemmelighet. For at du har funnet noen som vil gjøre det med deg, uten at noen politikere ennå har klart å skattelegge det. Du kan sette fyr på himmelen uten å betale en dritt. Noen ganger er det rett og slett fantastisk å være menneske.
Denne saken ble første gang publisert 19/04 2016, og sist oppdatert 24/05 2018.