Les dette før du gifter deg
Dette vil samlivsekspertene at du skal være klar over før du sier ja
Jo, hverdagen treffer nok dere også med et brak.
Krangler, konflikter og ekteskapsproblemer er noe de færreste bekymrer seg for mens de svever på forelskelsens rosa skyer.
Det er jo helt utenkelig at den idyllen dere opplever nå ikke skal vare, for deres forhold er da helt unikt.
Eller er det egentlig det?
Noen konflikter dukker faktisk opp i så mange forhold at samlivsterapeutene ønsker at dere er forberedt på at de kan komme allerede før dere gifter dere.
1. Forsøk å unngå foreldrefellen
- Det å etablere familie er en ny og spennende tid for paret, men det kan også være en tøff tid for kjæresteforeholdet. Partneren kan ofte føle at parforholdet blir glemt i fasen når barna kommer, og det fokuseres kanskje mer på å være gode foreldre enn å være gode kjærester, sier samlivsterapeut Kate Elin Søyland.
Hun driver praksisen Åpen dialog i Sandnes.
Ifølge Søyland handler det ikke her om enten eller, men både og, og hun forteller at tilbakemeldinger fra terapirommet vise at det er vanlig å gå i denne fellen.
- Sett derfor av fast kjærestetid etter at barna er kommet til verden, for dette er kanskje den viktigste gaven du kan gi dine barn. Uansett hvor meningsfull foreldrerollen er, er det nemlig viktig å sørge for at dere får kvalitetstid som par. Dette vil kunne vitalisere hele kjæresterelasjonen, forebygge samlivsbrudd og gjøre dere til bedre foreldre, sier hun.
2. Husk at taushet er tull – i ekteskapet
- Tale er sølv, men taushet er gull, heter det som kjent. Skal et forhold utvikles, må imidlertid begge tørre å prate om det som er vanskelig, sier Kate Elin Søyland.
Hun forteller at dårlig kommunikasjon ødelegger for mange par.
- Er du konfliktsky, vil du gjerne bagatellisere det vanskelige og tenke ”hvorfor ødelegge den gode stemningen nå”. Dette er en stor misforståelse, for å snakke på en god måte om det som er vanskelig i forholdet, styrker nemlig kjæresteforholdet, sier hun.
Her syndes det ifølge parterapeuten mye, og hun minner om at gevinsten for å ha en åpen dialog er stor.
- Åpenhet, tillit, trygghet og mer fysisk og mental nærhet, som gir muligheter for et langvarig, vitalt kjæresteforhold, er noe av det du velger bort om du foretrekker taushet for husfredens skyld, sier hun.
3. Snakk om karriereplaner
I hverdagen som ektefeller vil livene deres være flettet tett sammen, og det er derfor viktig å være klar over hvordan partneren ser for seg fremtiden.
- Og en viktig del av fremtiden er for mange karriere. Snakk derfor med kjæresten din om hvilke karriereplaner du har og hvor viktig karriere er for deg, sier samlivsterapeut Nina Sletteland.
Sletteland eier og driver praksisen Samlivshelse i Bergen.
4. Tenk gjennom når du føler du deg elsket og hvem du vil være i forholdet
- Hva gjør at du føler deg elsket? Alle har et kjærlighetsspråk, og det kan være lurt å bli kjent med seg selv og sitt eget kjærlighetsspråk, sier Sletteland.
Tenk gjennom hvilken betydning oppdagelsen av kjærlighetsspråket kan ha for deres forhold, og også hvilken rolle du ønsker å ha i ditt forhold.
- Forvirring eller uenighet i forhold til roller kan være svært slitsomt, og det er derfor lurt å avklare på forhånd hvem som skal gjøre hva i hverdagen, sier hun.
5. Kjærligheten er skjørere enn du tror
- ”Hvem skulle tro at vi skulle havne i denne situasjonen”, er et utsagn som ofte går igjen hos par i krise. Når nok hverdager treffer det forelskede paret, skjer det imidlertid endringer, og parforholdet påvirkes av ytre faktorer, sier Søyland.
Husk derfor at små ting du foretar deg kan få store konsekvenser for parforholdet om du ikke er bevisst på hvor skjør en kjæresterelasjon kan være.
- Moderne parforhold blir ekstra skjøre når det først og fremst er følelser som holder folk sammen, men glem ikke at følelser ikke er konstante. At du plutselig ikke har de gode følelsene for partneren din lenger, betyr ikke at forholdet ikke er liv laga. Det kan like gjerne bety at det er på tide med en liten servicekontroll, sier hun.
Ifølge Søyland forteller par i terapirommet at de minste ting kan velte lasset.
Et lite, uskyldig hei på Facebook kan for eksempel plutselig bli til så mye mer.
- Paradoksalt nok trenger parforholdet problemer og kriser for å utvikles, men da må dere ta tak i det før det er for sent, sier hun.
6. Parterapi er ikke et nederlag
Er du av typen som vegrer deg for å ta en prat med en parterapeut?
Det kan koste deg kjæresteforholdet.
- Mange par skilles fordi de går med problemer i lengre tid uten å søke profesjonell hjelp, og i hovedsak finnes det to vanlige holdninger til parterapi. Vi har den gruppen som ser på det som noe positivt og en mulighet til å utvikle forholdet, og den gruppen som ser på det som et nederlag som må unngås for en hver pris, sier Søyland.
Hun forteller at det derfor ikke er uvanlig at et par har pratet om parterapi i lengre tid, eller at den ene vil gå til terapi, mens den andre bagatelliserer problemene og nekter å bli med.
- Det finnes til og med par som forteller at de har pratet om hvilke andre par som trenger parterapi, uten at de har vært inne på at de selv kunne hatt godt av det. Kvitt deg derfor med gamle fordommer og begynn gjerne med forebyggende terapi, eller vær i alle fall positiv dersom din kjære inviterer deg med, sier hun.
Søyland minner om at alle parforhold møter motstand før eller siden, men at dette ikke er et tegn på at dere har mislykkes.
Kanskje heller tvert i mot.
- Det at dere tar grep, enten på egenhånd eller sammen med en parterapeut, er et tegn på at dere har et sunt forhold dere ønsker å ta vare på. Dere lar ikke ting bare skure å gå, sier hun.
7. Det er viktig at du viser kjærligheten din i dag
- Vente til helgen eller ferien? Ikke tid, sier du? Ta deg tid! Årene går fortere enn du tror, og likevel kan nuet vare en evighet om du bare griper øyeblikket, sier Søyland.
Hun har møtt mange som forteller at de angrer på at de ikke tok bedre vare på parforholdet og kjærligheten før det var for sent.
- Ingen parforhold utvikles uten motgang, og at ting er vanskelig trenger ikke å bety at kjærligheten har tatt slutt eller at kjæresten din er feil. Det kan bety at du har glemt å være en god kjæreste oppi alt annet som krever deg i en hektisk hverdag, sier hun.
Våkne derfor fra din hverdagsdvale slik at du ikke blir et nummer i skilsmissestatistikken, og start for eksempel med å gjøre en ting hver dag for å vise at du er glad i kjæresten din.
Gjør gode ting du vet den andre vil sette pris på.
Tenk etter hva din kjære har etterlyst i klare ordlag eller ved forsiktig hinting, og utfordre deg selv til å gå utenfor komfortsonen din og gi av deg selv.
- Ofte er det små, positive initiativ som utgjør den store forskjellen, og kanskje er det enklere enn du tror. Gresset er som kjent grønnere der det blir vannet, så har dere et velfungerede ekteskap, kan sex og fysisk nærhet være effektiv parterapi. Mulighetene er mange om du bare ser de, så ikke vent, men vis din kjærlighet i dag, sier hun.
8. Dere må fortsette å bli kjent
Den første forelskelsen er intens og herlig, men den vil etter hvert gi seg.
Det betyr likevel ikke at deres forhold ikke skal fortsette å utvikle seg, og at dere ikke skal fortsette å lære nye ting om hverandre.
- I gode kjæresteforhold er paret opptatt av å bli kjent med hverandre også etter at forelskelsen er over og forholdet er gått over i en dypere kjærlighet, sier Nina Sletteland.
Er partneren uærlig om seg selv, for eksempel ved å vise seg som en annen enn han eller hun er, vil du før eller siden avsløre dette.
- Derfor er ærlighet om hvem du er i starten av et forhold helt nødvendig, sier hun.
9. Snakk om å få barn
For mange er det å få barn en viktig del av det å etablere seg, men for andre er ikke dette et ønske i det hele tatt.
- Før dere gifter dere, bør dere derfor snakke om hvilken innstilling dere har til det å få barn. Del dessuten erfaringer fra egen barndom, da dette kan gi bedre forståelse av den andres oppvekstbakgrunn. Hvilke prinsipper som styrte oppdragelsen hjemme hos hver av dere og hvilket forhold dere har til foreldrene deres i dag kan være gode grunnlag for en samtale om hva dere selv ønsker for eget forhold og oppdragelsen av eventuelle, fremtidige barn, sier Nina Sletteland.
Vil du ha de beste sakene våre på epost? Meld deg på vårt ukentlige nyhetsbrev her.
Vil du heller følge oss på Facebook? Lik oss, da vel!
Denne saken ble første gang publisert 21/05 2016, og sist oppdatert 30/04 2017.