Det er fredag, ukens tema er «dirty talk».

En måte å bli flinkere til dette på er å hente inspirasjon utenifra, gjennom filmer, noveller... og når vi snakker om noveller, Karl Ove Knausgårds erotiske, men ikke fullt så kjente verk, Cupido-novellen Rondo i Rondane, har fått mange til å flire litt i vår, men sannheten er at noe så enkelt som en halvklein erotisk novelle kan stimulere fantasien og gjøre det enklere å få gang på sin egen griseprat.

Lær av klisjeene

- Det er en myte at «sannheten bor inni deg, det er bare å forløse den». Vi lærer mer av andre enn av oss selv, det er liksom noe av vitsen med det sosiale, bøker, skoler, terapi og så videre, selv om noen foretrekker å vende blikket innover og innover alene. Fint å skue inn i seg selv - misforstå meg ikke! Vi trenger å kjenne etter, tenke, reflektere, ta stilling, fantasere - men vi trenger altså impulser utenfra for å få noe schwung på det, sier psykolog Peder Kjøs.

Når vi snakker om griseprat kommer vi heller ikke utenom klisjeene.

- Det er greit å le av dem, men det er jo en grunn til at de ender opp med å bli nettopp klisjeer, de funker jo faktisk ofte, selv når vi tenker at det høres cheesy ut. Både i filmer og erotisk litteratur er det både ord og hele setninger å hente for en «snaskesnakk»-lærling, sier psykolog Anita Skrautvol.

- I for eksempel bladet Cupido er det stadig snask å finne, både for menn og kvinner. De ekstra nerdete kan smake litt på synonymer, og finne ut hvilke følelser hver av dem vekker. For eksempel er «elske», «knulle», «pule», «ta», «harve over» og så videre på én måte uttrykk for det samme, men på en annen måte ikke helt, sier hun. En som for eksempel kjenner at «pule» eller «elske» er ord som flyter lett i munnen, og som føles mer naturlige, men kjenner at de rødmer kraftig og sjelden bruker «knulle», vil kunne eksperimentere med om det ikke kunne være spennende og bevisst ta i bruk det som er litt flaut å si en gang i blant, tipser hun.

Ekspertene

Anita Skrautvol er psykolog, spesialist i klinisk sexologi og karakteranalytiker, og jobber på Institutt for klinisk sexologi og terapi (IKST).

Peder Kjøs er psykolog og spesialist i klinisk voksenpsykologi. For tiden er han stipendiat ved Universitetet i Oslo. Han er også fast spaltist i ukebladet KK og har forfattet flere bøker, der siste bok ut er den høyaktuelle Opp Igjen! Om å reise seg etter en smell.

Siv Gamnes er spesialist i sexologisk rådgivning og daglig leder ved Sex og samfunn, senter for ung seksualitet.

Grisegøy!

Psykolog Peder Kjøs sammenligner dirty talk med en form for sexy rollespill.

- Poenget med griseprat er vel å slippe det hele løs litt, og sette litt fyr på hverandre og hverandres fantasi, og finne grisen i seg selv og den andre. Gøy, det, sier Kjøs entusiastisk.

Psykologen har tidligere sammenlignet det å snakke dirty i sengen med å spise noe veldig fett og søtt, for så å slikke seg på fingrene «for virkelig å understreke det ufornuftige og ville».

- For mange er det et snev av skamfølelse knyttet til seksualiteten og skittensnakk spiller gjerne på det litt forbudte ved sex og er i så måte beslektet med hore-madonna-komplekset - det at vi gjerne føler litt skyld og skam ved ting vi liker godt, særlig kroppslige ting. Da kan det føles forbudt godt å ta dette såkalt ulovlige og urene helt ut. Vi lever ut en side som ikke har noen plass noe annet sted, den litt slemme, syndige, nytende delen vi ellers holder i sjakk i vår rene, pene, snille, empatiske, myke hverdagsverden, sier psykologen.

- Bruk skamfølelsen

Han får støtte av psykolog Anita Skrautvol som tidligere har fortalt Klikk.no om dette.

- Det handler om å bruke skamfølelsen til noe positivt. Noe som gjør at man får et kick, eller litt ekstra spenning. Et lett snev av skam kan faktisk gjøre sexen mer spennende, og opplevelsen mer intens kroppslig. For å illustrere for deg selv kan du fremkalle et av dine mer flaue minner, prøve å gjøre det så levende som mulig, og kjenne hvordan hele kroppen blir varm og med på det. Og så kan du prøve, lynkjapt, å koble på en seksuell fantasi, mens du legger minnet til side, tipser hun.

Det å utforske denne følelsen, det kan altså gi sexlivet et lite dytt, mener ekspertene.

- Når alt er hett er det også mer lov å være spontan, direkte og åpen og pasjonen og det å være revet med fritar for mange vanlige bånd, både når det gjelder tanke, ord og handling, ifølge Kjøs.

- Men fordi dirty talk jo er et rollespill, har dirty talk et element av at man må finne på noe, og da er det jo tross alt grenser for de fleste av oss også. To løsninger for dette: Enten, ikke finn på noe nytt, repetisjoner av gamle favoritter er fint, sex er tross alt ikke uendelig variabelt, heller. Eller prat kos i stedet, tipser han.

GRISEPRAT: Sengesnakk, gjerne av den litt grisete sorten, kan gi sexlivet en dytt, fastslår psykologer.

«Snaskesnakk»

Med dirty talk eller griseprat referer man gjerne til et litt «skittent» språk, kanskje vulgære ord, men det vil likevel være veldig individuelt hva man finner opphissende. Noen tenner på sengesnakk uten at det trenger å være så skitne, «syndige» ord som er poenget, men kanskje heller bekreftelse.

- Man bør uansett finne ut hvor landet ligger før man begynner å snakke dirty, men hvis man synes det blir rart og fjerner det impulsive bør man prøve seg frem litt forsiktig og spørre etterpå hvordan det var at det kom noen ord ut av en. Bekreftelser på at det som gjøres er uansett noe de fleste liker og kan øke både selvfølelsen og yteevnen, påpeker spesialist i sexologisk rådgivning Siv Gamnes.

- Dirty talk er gjerne satt litt på spissen og går litt overkanten, men noe vi bør bli flinkere til alle sammen er å si hva som er deilig. Særlig har jenter en tendens til å bare finne seg i ting. Man er jo selv ansvarlig for egen seksualitet og da har man et ansvar for å si til partneren hva som er godt og ikke godt. Dette definerer jeg riktig nok ikke som «dirty talk», men vi kan jo kalle det dirty talk light, sier Gamnes.

God motivasjon

For noen ligger også utgangspunktet i at de ønsker seg noe konkret fra partneren. En handling, en modifisering av nåværende teknikk og så videre.

- Dette kan være god motivasjon, og gjøre at noen tør å krysse noen terskler de ikke hadde turt å krysse hvis det «bare var for gøy». Får du mersmak, er det jo bare å utvikle det videre, sier psykolog Anita Skrautvol.

Men sist, men ikke minst handler det mye om kontekst og partnerens tilnærming til det hele, påpeker hun.

- Det er utrolig hvordan én partner som er mer dreven kan være til inspirasjon og få det hele til å flyte slik at den andre plutselig glir umerkelig inn i det og lirer av seg ord han eller hun bare kunne drømme om. I andre tilfeller igjen blir «snaskesnakk»-kjemien hakkete og klein, og mye latter må til før paret finner en form begge trives med. Men øvelse gjør mester, og gjør det ikke det; vel, det er da heller ikke verdens undergang, sier hun.

- Snaskesnakk er et selvsnekret uttrykk som jeg ofte bruker når jeg snakker om temaet. Det synes jeg klinger fint og det er litt mer koselig. Også kan de mer «skitne» legge det i det hvis de vil, med riktig glimt i øyet og tonefall, og kanskje et lurt smil?, sier Anita Skrautvol.

Kom i gang med snaskesnakk

1. Hent inspirasjon utenifra

For å utvide vokabularet ditt i engelsk, fransk, tysk, spansk bør du lese bøker, vil en språklærer si. Slik kan erotiske historier utvide griserepertoaret ditt også.

- Gjenta gjerne de nyfunne ordene for deg selv foran speilet, eller uten speil. Lek med smaken av ordet i munnen, og med tonefallet. Si det flere ganger på rad, tipser psykolog Anita Skrautvol.

- Og: Generell lekenhet og oppmerksomt nærvær fra dag til dag, kan gjøre at du etter hvert som du er i sving, kan få øye på bitte små ting som plutselig kan oppleves som inspirasjon eller som snaskesnakk i seg selv. Har du for eksempel noen gang hatt en sjampo eller balsam som plutselig ser ut som noe helt annet idet du har en klatt i hånden? Noen vil da ta seg tid, tørke nok av seg til at de kan ta på mobilen med den andre hånda, og sende en mms til sin partner. «Dirty talk» er ikke alltid bare ord - bilder kan også fortelle en historie, og er et fint supplement, sier psykologen.

2. Få snakketøyet på glid

Det enkle er ofte det beste. Å bekrefte at man liker noe som gjøres, å gi ordre eller be om tillatelse og sist, men ikke minst, å stille spørsmål, er alle enkle og greie måter å få sengepraten i gang på.

- Et tips kan også være at den av partnerne som savner det å snakke begynner med å stille spørsmål. Er det godt for deg? Hva synes du er best? Noe du synes er bedre enn annet? Eller omsorgsfulle spørsmål, eller bekreftelser på det den andre gjør; Å så godt, Gjør mer av det der, tipser sexolog Siv Gamnes.

EROTIKKSNAKK: Å snakke om sex er det viktigste sexverktøyet vi har. © ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox

Madeleine Ferre

Munnsexen menn elsker

Vi beklager, men det er på tide å skifte litt teknikk.

- Selv når hensikten er å si i fra om hva som ikke er godt, noe som er uønsket eller kanskje vondt, er det mulig å være tydelig og hyggelig samtidig, og heller passe på å snike inn en setning eller to om hva du kan tenke deg i stedet, tilføyer psykolog Anita Skrautvol.

3. Skriftlige overraskelser

Man må heller ikke undervurdere skriftlig snaskesnakk. Noen syns dessuten at det er lettere å nærme seg temaet gjennom det skriftlige, som for eksempel tekstmeldinger, e-post eller gode, gammeldagse brev.

- Å skulle skrive et brev til partneren din om hva du ønsker at han eller hun skal gjøre med deg på onsdag, kan for noen være lettere enn å begynne direkte på snakk mens man er midt i situasjonen. Paret kan også skrive en erotisk historie sammen som en slags stafett, med annenhver melding, sier Anita Skrautvol.

4. Finn hverandres «triggere»

Vel og merke dersom begge synes sengesnakk er litt pirrende, kan det være lurt å finne ut hva som fungerer for nettopp partneren din. Er det koseord? Romantiske ord? Bekreftelser? Ordre? Skikkelige griseord? Banneord?

- Å spørre, eller å prøve seg frem, eller kanskje helst en kombinasjon, kan være en god idé. Selv om ord kan være sexy, er de ikke så mye uten handling. Et greit utgangspunkt i starten kan være å begynne der du vet at partneren din allerede er litt stuevarm. Har du en partner som elsker kjærlighetserklæringer til daglig, kan det for eksempel hende det funker på soverommet (og andre rom) også. Men du kan også bli virkelig overrasket, så ikke utelukk noe før du har funnet ut mer - og uante snaskesnakk-skills (med uante vinklinger) kan dukke opp hos personer du minst ventet det fra, sier Skrautvol.

5. Etabler «a dirty dialogue»

Du snakker ikke «dirty» til noen, du skaper en dirty dialog, står det å lese i e-boken Dirty Dialogue. Du kan snakke til en vegg, men det betyr ikke at den lytter. Da er det nærliggende å spørre seg hvordan man skaper et godt miljø for kommunikasjon slik at man vet hva den andre ønsker og hva som skal til for å få den andre med.

- Om man klarer å kommunisere godt om andre ting i dagliglivet, så er det kanskje også være mulig å ta opp dette ved anledning - utenom senga; «Når vi har sex så synes jeg det er deilig å si», «Jeg synes det ville vært spennende å...», sier Siv Gamnes.

- Å skape et godt miljø for kommunikasjon er et punkt som ikke egentlig er spesifikt for seksuelle situasjoner, men noe som kan jobbes med og finpusses over tid i et forhold - i de aller fleste situasjoner. Humor og en felles forståelse av at vi alle må få ha en «knotekvote», er gode steg på veien hit, påpeker Skrautvol.

Les hele saken
Les alt om:

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!