De fleste av oss (særlig menn, hevder mange) ruller oss bare over på siden og sovner.

Synd, mener flere samlivsrådgivere, for da går man jo glipp av etterspillet, selve desserten.

Seksuelt etterspill

Det som på engelsk kalles «afterplay» er for lengst blitt et begrep, hyppig brukt av internasjonalt kjente forfattere, som den britiske sexguruen Tracey Cox og den amerikanske psykologen Joel Block.

Det er til og med skrevet egne bøker om dette, som Afterplay: The Key to Intimacy, av amerikanerne James Halpern og Mark A. Sherman.

Seks huskeregler

Det er viktig å huske på at vi er veldig sårbare rett etter samleiet. Kanskje var det litt raskt overstått, kanskje ikke en gang tilfredsstillende for begge, og da vil partene (kanskje særlig kvinnen) kunne føle seg litt nedstemt.

Den litt tomme følelsen, eller følelsen av harme, vil kunne lettes med et effektivt «afterplay», ifølge dr. Joel Block.

Spesielt effektivt er det med forsikringer, kjærlighetserklæringer, kos og nærhet. Andre negative følelser, som flauhet eller utilpasshet, kan også frigjøres gjennom et etterspill, mener han.

I boken Secrets of Better Sex, lister han opp seks viktige huskeregler:

1. Ikke bruk etterspillet som «et seksuelt post mortem».

2. Ikke fremsett seksuelle klager.

3. Bruk tiden på å uttrykke seksuelle følelser, tanker, og lengsler som dere ikke tidligere har delt.

4. Ikke snakk om problemer, verken relatert til jobb, økonomi eller barna deres.

5. Kos og kjærtegn i minst fem minutter.

6. Si «Jeg elsker deg».

Kilde: Dr. Joel Block

Misfornøyde amerikanere

Den amerikanske boken baserer seg på en studie av 264 amerikanske menn og kvinner og i den fremkommer det at begge kjønn, når alt kommer til alt, egentlig ønsker seg det samme ut av et etterspill.

Begge kjønn er generelt misfornøyde med det nåværende etterspillet og tilfredsheten med forholdet synes også å være koblet til etterspillet.

Psykisk og fysisk nærhet

- Den fysiske nærheten henger sammen med den psykiske nærheten så dette handler faktisk om relasjonsbygging, relasjonsstyrking og relasjonstroverdighet, mener parterapeut Torbjørn Nordvoll, mannen bak boken "Kjærlighet som varer", en bok som er tiltenkt vanlige par som har det bra sammen, men som ønsker å få det enda bedre.

Mange kvinner sliter for eksempel med tanker etter sexen som; Er det meg han har lyst på, eller er det sex han har lyst på, har parterapeuten erfart.

- Det er klart at hvis sex blir isolert til handlinger i forholdet kan det oppstå mange slike tvilstanker. Derfor er det så viktig med nærhet, både psykisk og fysisk nærhet, både før, under og etter sex, sier han.

Trøtthet og ignoranse

Men vi lar som oftest være. Hvorfor det? I boken til James Halpern og Mark A. Sherman fremheves to årsaker; trøtthet (utmattelse) og ignoranse.

- Sex og orgasme kan være et av de beste midlene mot stress for eksempel fordi vi blir så avslappet i kroppen etterpå, men hos kvinner så opptrer altså ikke den overveldende trøttheten i like stor grad som hos menn og de kan derfor være klare for å prate, kose og ivareta etterspillet bedre enn menn, forklarer spesialist i sexologisk rådgivning, Siv Gamnes, og trekker veksler på dyreriket.

Kompromisser

De fleste hannindivider er jo som kjent opptatt av å spre sine gener, «mens resten er heller uinteressant». Ikke helt ulikt oss mennesker.

- Å være et par handler jo hele tiden om å inngå kompromisser, så spørsmålet et par bør stille seg er: Hvor mye kan vi akseptere, hvor lite eller hvor mye kan vi klare oss med. Kanskje kan man treffes på noen punkter her som gjør at den ene ikke ligger og er irritert, eller at den andre opplever partneren som innpåsliten, råder Siv Gamnes.

Handler om å ta valg

Ifølge Torbjørn Nordvoll handler det først og fremst om å ta et valg. Å velge å ivareta, eller ikke.

- Det skjer jo noe fysiologisk i kroppen etter at man har vært på topp, men det er likevel et valg man tar, om man snur seg vekk og legger seg til å sove, eller om man legger seg inntil for å nyte denne nærheten uten krav, fastslår han.

For menn handler det kanskje oftere om å ta et valg i forhold til hvordan man vil bli oppfattet.

- Vil han bli oppfattet som en klassisk mann som har fått sitt, eller en som partneren har en god relasjon til, en som elsker i vid forstand? Men jeg vil likevel si at gevinsten av det valget som vi gjør etter sex er stor, for det styrker faktisk forholdet om man er bevisst at det er noen minutter, en tid, etter sex også, sier han.

«Jeg elsker hele deg...»

For det trenger ikke å være så voldsomt, slik vi kanskje får assosiasjoner til når vi hører det engelske ordet, afterplay.

Orker du ikke tanken på lek etter sex, er du neppe alene om det.

- For mange vil det nok være så enkelt som å bli holdt rundt eller få høre at dette var bra. Noen ønsker å småprate, andre vil løse verdensproblemer, folk er forskjellige. Så hvor mye skal til for at du blir fornøyd? Hva og hvor lenge, ett minutt, fem, en halvtime? Ofte er ikke problemet så stort og vanskelig å overkomme for mannen heller, bare det blir satt ord på, sier Siv Gamnes.

Ikke sprett opp for å vaske deg

Hva et etterspill bør inneholde kommer helt an på dere som et par, skriver Halpern og Sherman videre.

Noen foretrekker kos, det å gre hverandres hår, klø hverandre på ryggen, massere hverandre eller bare det å ligge inntil hverandre og bruke sansene; berøring, syn, lukt og smak.

Om ikke annet bør man unngå å sprette opp for å «vaske av seg», skru på tv, ta telefoner, kritisere og sammenligne.

Vende seg mot hverandre

- Det handler nemlig om å bekrefte at det som var så lyst- og kjønnslystbetont handlet om hele meg, om hele deg. Og da vender man seg ikke bort fra hverandre, da vender man seg til hverandre, enten man ønsker å sette noen ord på det eller bare nyter den nakne nærheten hvor det definitivt ikke ligger noen forventning om noe annet, sier forfatteren av boken "Kjærlighet som varer".

Tid for latter

Gjør det som knytter nettopp dere sammen som et par, foreslår dr. Joel Block, som har vunnet en rekke priser for sine bøker om sex og samliv.

Kanskje er det å drikke vin, ta et boblebad, spøke og le (visste du forresten at eskimoene kaller sex for «en tid for latter»?), eller sette på den romantiske balladen...

Eller for å sitere kjærlighetsmanualen, Kama Sutra, "Når en kvinne er trøtt, bør hun hvile pannen sin mot sin elskers panne, uten å forstyrre enheten de seksuelle organene deres utgjør. Når hun er uthvilt, bør mannen snu henne rundt og begynne å elske med henne igjen... "

Les hele saken
Les alt om:

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!