På det meste kunne vi gjøre det 17 ganger på en dag

JENTESEX: For å øke spenningsnivået dro ""Hilde"" med seg venninner opp i sin og mannens seng. © Illustrasjonsfoto: www.colourbox.com

- Jeg onanerte flere ganger daglig, så porno og tok venninner med i senga med mannen min, forteller «Hilde» (43). Nå har hun en ny mann, og han fyller behovet hennes. - Vi har hatt sex 17 ganger på en dag, forteller hun.

- Det var helt ekstremt. Jeg tenkte på sex hele tiden, og onanerte en til to ganger om dagen. Jeg så på porno og fikk ikke nok, forteller «Hilde» (43), en ganske alminnelig kvinne i Norge i dag - sett utenfra.

Sett innenfra, var historien en helt annen.

Ulykkelig gift

"Hilde" bar på en hemmelighet i mange år. Ulykkelig gift med en mann som hun opplevde som seksuelt fraværende og følelsemessig uengasjert, med jobb og barn og det som hører til. De to hadde vært kjærester siden 16-årsalderen, og i 23 år trodde «Hilde» at det var slik samlivet skulle være.

- Resultatet var at jeg ble sexavhengig. Tenkte på sex konstant og onanerte for å gi meg selv en følelse av lykke. Orgasmen ble mitt «fristed», nesten som et dop, og jeg var lykkelig. Dessverre varte ikke denne lykkefølelsen så lenge, og jeg onanerte igjen, forteller tobarnsmoren.

Dro det lenger og lenger

I et forsøk på å få utløp for sine seksuelle behov, gikk hun lenger og lenger.

- Jeg kunne lett velge å se porno når vi skulle ha sex. Jeg gikk over til å ha overdrevent lyst på sex med andre jenter, så jeg prøvde ut dette. Og jeg kjente at det ga meg en større opphisselse. Tenkte på alle som sexobjekter egentlig. Trodde en stund jeg var blitt lesbisk, og jeg dro inn venninner i sexen med min partner for å få mer spenning. Jeg følte ikke noe om han hadde sex med dem, hva det ga meg å ha sex med noen andre var viktigere, forteller hun.

- Alt dreide seg om sex for meg, når jeg tenker etter.

- Siden jeg ikke gikk ut og var utro og hadde sex med forskjellige partnere, var det mer det å gi kroppen min en positiv opplevelse i løpet av dagen som drev meg. Jeg krevde ikke mer sex av min partner, og har skapt en avhengighet ved å tilfredsstille meg selv.

«Hilde» uttrykker at hun er klar over at sex kan brukes ved forskjellige anledninger, og at en av dem er å få bort det som er vondt eller glemme verden rundt seg.

- Det er ikke enkelt å være sexavhengig, på den ene eller den andre måten. Jeg ønsker at man har en forståelse for at dette er en lidelse. Det er viktig for meg.

Ny mann

For to år siden forandret «Hildes» liv seg. Hun gikk fra mannen sin og innledet et forhold med en ny mann. Noe hun beskriver med ett enkelt ord:

- Eksplosjon!

- Han vekket meg seksuelt, og han var like villig som meg selv. Vi har vært sammen i to år nå, og jeg har det som plommen i egget. Selvfølelsen min økte betraktelig da jeg kom i et forhold der jeg ble respektert og fikk være seksuelt fri. Det kan jeg ikke klandre min eks for, at jeg ikke torde å fortelle hva jeg likte seksuelt.

emotional sexy young beauty blonde lies on a bed=

emotional sexy young beauty blonde lies on a bed © Sergey Sukhorukov

Seksuell avhengighet

Dette er den svenske Dysberoendeklinikens kriterier for å stille diagnosen «seksuell avhengighetsforstyrrelse»:

A. Gjentatte mislykkede forsøk på motstå impulsen å engasjere seg i en seksuell/seksuelt relatert handling.

B. En eskalerende følelse av spenning før den seksuelle/seksuelt relaterte handlingen.

C. Nytelse eller lettelse når man engasjerer seg i den seksuelle/seksuelt relaterte handlingen.

D. Minst fem av følgende:

- Å engasjere seg ofte i den seksuelle/seksuelt relaterte handlingen, eller forberedelser til slike handlinger.

- Å gjøre dette i større utstrekning eller over lenger tid enn man har beregnet.

- Gjentatte forsøk på å redisere, kontrollere eller stoppe de seksuelle/seksuelt relaterte handlingene.

- Egner mye til på aktiviteter som er nødvendige for å gjennomføre den seksuelle/seksuelt relaterte oppførselen, å engasjere seg i oppførselen eller å komme til fornuft igjen på grunn av handlingenes følger.

- Å engasjere seg ofte i de seksuelle/seksuelt relaterte handligene selv når man er forventet å oppfylle yrkesmessige, akademiske, sosiale eller hjemlige oppgaver/plikter.

- Å oppgi eller redusere viktige sosiale, yrkesmessige eller rekreasjonsmessige aktiviteter på grunn av de seksuelle/seksuelt relaterte handligene.

- Å fortsette med de seksuelle/seksuelt relaterte handligene i vissthet om vedvarende eller gjentatte sosiale, finansielle, psykologiske eller fysiske problemer som forårsakes av handlingene.

- Toleransøkning: behov for å øke intensiteten eller frekvensen av de seksuelle/seksuelt relaterte handligene for å oppnå ønsket effekt, eller for å fortsette handlingen med samme intensitet - men med redusert effekt.

- Rastløshet eller irritasjon når man forhindres i å engasjere seg i de seksuelle/seksuelt relaterte handligene.

E. Man har hatt symptomer på problemet i minst en måned eller det har gjentatt seg over en lengre periode.

Kilde: Dysberoendekliniken

17 ganger på en dag

Nå, forteller «Hilde», kan hun utfolde seg så mye som hun vil.

- På det meste har vi hatt sex 17 ganger på en dag. Vi holder på som kaniner, men jeg vil ikke lenger definere meg selv som avhengig ettersom den mentale biten er på plass. Jeg får den oppmerksomheten jeg trenger, følelsen av å være kvinne, kjæreste og mor. Nå har jeg bare lyst på mannen min!, sier «Hilde».

- Vi har kurert hverandre, bruker vi å si.

«Hilde» mener at det hun har kommet ut av den sterke fasen av avhengigheten ved å finne den rette personen for akkurat henne.

- Jeg har jo fundert litt over dette. Jeg er vel kanskje veldig seksuell, men har aldri fått utløp for det. Så da jeg møtte min kjære, ja da slo det gnist!, sier hun.

Likevel onanerer hun opptil to ganger om dagen fortsatt.

- Hvordan har du det i forholdet ditt nå?

- Vi har det veldig godt i vårt forhold. Det eneste som er galt, er at vi ikke har møttes før. Seksuelt er vi ekstreme. Det var jo via vår seksuelle debut det slo gnister. Han var ekstrem og jeg ble det. Det er i denne sammenhengen jeg har tenkt på sexavhengighet. Han fylte et tomrom som jeg hadde, både seksuelt og mentalt.

Kurert - eller akseptert?

Sexolog og parterapeut Tonje Kristine Bråten har lest «Hildes» skildringer og mener man er sexavhengig dersom man bruker sex overdrevent, for eksempel for å oppnå bedre selvfølelse eller kontroll over andre.

- Jeg vil ikke sette noen i bås og svarer på generelt grunnlag at en person som er såpass drevet av sex som «Hilde», ofte har en underliggende problematikk. Det kan gjøre at hun er avhengig av følelsen av kontroll hun får under selve akten, av jakten i seg selv - altså spenningen, eller følelsen av seier som hun opplever etter akten.

Hun synes ikke det virker som om «Hilde» er kvitt avhengigheten sin. Men hun har møtt en annen med samme avhengighet og dermed får aksept for sexbehovet sitt.

- Det blir litt som når to alkoholikere møter hverandre. Da øker ofte konsumet også, fordi de ikke må skjule det for hverandre. Fordi hun fortsatt onanerer daglig, selv om hun mener behovet hennes blir møtt, viser hun at hun fortsatt ikke har taklet det hun sliter med, sier Bråten.

- Han har roet seg ned, men jeg har fortsatt trang til å tilfredstille meg selv. Så jeg er vel ikke helt kvitt den avhengigheten. Men han er klar over dette, og vi snakker en del om det. Er jo vanskelig for han å skjønne hvorfor jeg trenger mere sex etter at vi har vært kaniner i flere dager, sier «Hilde».

- Hva tror du at skal til for at du skal bli helt kvitt avhengigheten?

- Jeg må vel jobbe med å finne ut hva som skapte den, og når den oppsto, før jeg finner ut hvordan jeg kan bli mindre avhengig.

17 ganger er veldig mye

- Hun har nå har møtt en med like stor lyst som henne selv, og det gir en enorm følelse av lettelse. I det forrige forholdet virker det på meg som at hun hadde mer lyst på sex enn mannen sin, sier sexologen.

- Selv om det er en myte at menn «alltid er klare», tenker jeg at hennes behov er så stort at mannen også må ha en avhengighetsproblematikk for å møte hennes behov. 17 ganger på én dag er veldig mye. Fra å sitte i sofaen til å begynne å kysse, tar det jo faktisk 20 minutter for kvinnens kropp å bli klar for sex.

«Hilde» var oppgitt over hvor mye sex hun kunne ha, og over lang tid.

- Samtidig trengte jeg null forspill. Var klar for lenge siden, jeg. Og han var overlykkelig over å finne en kvinne som var like sexgal som han. Så det er nok rett at vi begge var avhengig og at det økte i omfang når vi traff hverandre, sier «Hilde».

Verre for kvinner

Andreas Persson, spesialist i sexologisk rådgivning og spesialsykepleier ved Agora Psykologkontor, mener det er mindre aksept i samfunnet for kvinner med stor seksuell drift enn menn. Han mener også at grensen mellom sexavhengighet og normalt stor sexlyst kan være vanskelig å skille.

- Selv om jeg ikke liker å sette merkelapper på seksualiteten, kan det være nødvendig hvis det er til hjelp for den enkelte. Det er vanskelig å trekke noen klar linje for hva som er en sexavhengighet.

- Når det er sagt, snakker man om sexavhengighet når det uttrykker seg som en tvangsmessig handling eller tanke, og man ikke klarer å slutte. Det kan lede til aktiviteter som fører med seg problemer.

- Det er ikke enkelt å være sexavhengig , på den ene eller den andre måten. Jeg ønsker at man har en forståelse for at dette er en lidelse. Det er viktig for meg.

- Hvordan kan vi vite om man er sexavhengig og ikke bare mer seksuelt aktive enn andre?

- Ettersom vi alle er seksuelt ulike, handler det om den subjektive opplevelsen. Opplever du at handlingene får negative konsekvenser, og likevel fortsetter, eller om seksualiteten blir en flukt fra virkeligheten, som demper uro i øyeblikket, men som ikke føles bra etterpå men for eksempel bare skaper mer tomhet? Man skal ha i bakhodet at tvangsmessige tanker om sex, eller hyperseksualitet, kan være symptom på underliggende sykdom, sier Persson.

- Hvilke faktorer kan bidra til å gjøre noen sexavhengig?

- Det kan for eksempel dreie seg om stress, uro og depresjon. Det kan også dreie seg om mellommenneskelige faktorer. Er du en person som lett blir «avhengig» av andre mennesker? Dekker seksualiteten opp for andre utilfredsstilte mennesklige behov?

- Er det forskjell på kvinner og menn når det kommer til sexavhengighet?

- Generelt vil jeg si at vi fortsatt lever i et samfunn der det er mer akseptert at menn er mer pågående og tar for seg, enn kvinner, sier Persson.

Et alvorlig problem

Terapeut og rusbehander Arvid Karlsen ved Det gylde hjerte, esoterisk senter i Drammen, har tidligere uttalt til Klikk.no at han setter sexavhengighet i samme bås som andre avhengigheter, som alkohol-, og rusavhengighet. Han mener at sexavhengighet kan ta liv.

- Når man er sexavhengig, spiller det ingen rolle lenger hvem man har sex med, eller hvor man har sex. Det blir en slags tvang, de har sex uten å ha helt lyst, sier Arvid Karlsen.

Han karakteriserer en sexavhengig person som en som har sex uten følelsesmessig engasjement.

- De stenger følelsene av under akten, eller prioriterer å ha sex med seg selv foran tv-en eller pc-en framfor å ha sosial kontakt med andre.

Cathrine Jensen

Slik får du multiorgasme

Både kvinner og menn kan få det. Og det er enklere enn du tror.

Ingen diagnose

NRK skriver i saken Sexavhengig eller bare utro? at sexavhengighet ikke er en offisiell psykiatrisk diagnose. Men psykiater og sexolog Haakon Aars mener likevel begrepet kan ha noe for seg.

- Jeg har noen pasienter som er det vi kaller «hyperseksuelle". De har gjerne en ustabil personlighetsstruktur og et dårlig selvbilde. De trenger maksimal bekreftelse på seg selv, og bruker sex til det, forteller Aars til NRK.no.

Typisk for disse pasientene er at de ikke får dekket behovet for bekreftelse andre steder, sier Aars. Ofte kan disse personene havne i en situasjon som kan minne om spilleavhengighet på mange måter. De «må» ha sex.

- Poenget er ikke å behandle seksualiteten deres. Men ved større innsikt og trygghet i seg selv, endrer ofte også forholdet til sex seg, sier Aars til statskanalen.

Kvinner og menn som lider av sexavhengighet, eller som er hyperseksuelle i en slik grad at det påvirker livene deres negativt, bør ta kontakt med en psykolog, klinisk sexolog eller parterapeut, eller se etter behandlingsopplegg for avhengighetsproblematikk.

I Sverige finnes det et tilbud ved Dysberoendekliniken i Stockholm. Disse tar også imot norske avhengige. Her kan du lese deres kriterier for å stille diagnosen «sexavhengig».

Vær oppmerksom på at symptomer på avhengighet for kvinner og menn er ulike.

LES OGSÅ:

Dette gjør det deiligere for henne i senga

5 myter om kvinnekroppen

Alt om kvinnens kjønnsorgan

Les hele saken

Trude Susegg, redaksjonssjef

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!