Kunsten å ta kritikk

Ett ord bør du unngå

Slik takler du å bli kritisert.

KRITIKK: Det er viktig å skape et indre filter for kritikken. Hvis det er middagen din som blir kritisert, kan du prøve å tenke: Det er ikke meg som person de kritiserer nå, de prøver å fortelle meg hvordan jeg kan forbedre akkurat denne retten.

KRITIKK: Det er viktig å skape et indre filter for kritikken. Hvis det er middagen din som blir kritisert, kan du prøve å tenke: Det er ikke meg som person de kritiserer nå, de prøver å fortelle meg hvordan jeg kan forbedre akkurat denne retten. Foto: ILLUSTRASJOSNFOTO: Colourbox

Publisert Oppdatert

Kritikk. De fleste av oss kjenner at det knyter seg litt i magen av bare ordet. Hvorfor er vi så hårsåre for kritikk? Og hvordan kan vi bli bedre på å gi og motta kritikk?

Du sitter foran sjefen, som forteller deg at han ikke er så fornøyd med din siste presentasjon. Jeg er voksen, tenker du, dette tåler jeg. Likevel kjenner du at det gjør vondt i magen, du blir varm i ansiktet og du føler for å forsvare deg. Hvorfor i all verden er vi så hårsåre for kritikk?

Føles som angrep

- Fordi det føles som et angrep, sier psykoterapeut Bianca Schmidt.

- Det kan føles som om ordene kommer flommende mot deg. Så går du i skyttergraven, eller bestemmer deg for å ta igjen. Og kritikken kan utvikle seg til en konflikt.

Schmidt sier at jo mer du har eierskap til det du blir kritisert for, jo mer sårbar blir du for kritikken.

- Hvis noen sier at filmen du så på kino dagen før er dårlig, berører det deg trolig ikke. Hvis det er middagen du har laget som de kritiserer derimot, er det fort gjort å ta det personlig. Du blir sår. Fordi det handler om deg og noe du har gjort. Det ligger ofte en dypere betydning i dette. At middagen ikke er bra nok, betyr det samme som at du ikke er bra nok. Og det er det vi mennesker trenger aller mest: Å føle oss bra nok - og å være elsket. Vi er flokkdyr fra naturens side. Bekreftelse og kjærlighet fra flokken er livsviktig for oss, og derfor blir vi fort sårbare når vi ikke kjenner oss elsket eller tilstrekkelige.

Skap et filter

Psykoterapeuten sier det er viktig å skape et indre filter for kritikken.

Hvis det er middagen din som blir kritisert, kan du prøve å tenke: Det er ikke meg som person de kritiserer nå, de prøver å fortelle meg hvordan jeg kan forbedre akkurat denne retten.

- Jo nærere dette er hjertet ditt, jo vanskeligere er det. For eksempel: For meg er det vanskelig å skille mellom privatpersonen meg og terapeuten meg. Derfor vil det treffe ekstra hardt hvis noen kritiserer meg som terapeut. I tillegg kommer denne forventningen fra samfunnet: Store jenter skal være i stand til å motta kritikk på en god måte. Det er en del av det å bli voksen. Og så skammer vi oss over at vi blir flaue og såre. I stedet for å si fra om hvordan vi føler det, setter vi på oss en modig maske. Eller slenger en syrlig kommentar tilbake, godt innpakket i et vennlig smil.

Kjærlig og konkret

Kritikk er sårbart, enten vi er barn eller voksne. For den med sosial angst er muligheten for å dumme seg ut, komme i forlegenhet eller å få kritikk, så overveldende at alle krefter settes inn på å unngå dette.

Vi kan ikke nødvendigvis styre andres måte å gi kritikk på. I stedet kan vi starte med oss selv - og inspirere andre til å følge vårt eksempel.

- For å gi kjærlig og konstruktiv kritikk, er det lurt å bruke den såkalte "feedback-sandwichen". Da starter du med å si noe positivt. Så kommer du med forslag til forbedringspotensial i midten av samtalen. Og så avslutter du med noe positivt.

Schmidt sier det er viktig å være konkret når du skal komme med forslag til forbedringspotensial.

- La det være minst mulig rom for misforståelser og tolkninger. Og ikke gjør det som kritiseres større enn det er. Vær helt tydelig på nøyaktig hva du tenker kan gjøres annerledes på akkurat det feltet det snakkes om. I stedet for å si: "Du må slutte å lage en svinesti rundt deg" kan du si: "Jeg trenger å ha det ryddig rundt meg. Jeg vil at du rydder i kjelleren hver mandag".

"Og" i stedet for "men"

Enkelte ord er det også lurt å unngå helt - for eksempel "men".

- Hver gang du sier "men" fornekter du alt foran. Bruk i stedet ordet "og". Vi er vant til å få kritikk på følgende måte: Noe positivt først og så et "men" etterpå - og da kommer kritikken. Det fører ofte til at folk bare sitter og venter på "men"-et uten å høre på hva som blir sagt først. Det er også viktig at du snakker ut fra seg selv. Jo mer du snakker om hva du tenker, opplever og ønsker annerledes, jo mindre oppleves det som et angrep for den som mottar kritikken.

Kritikk eller kompliment?

Noen ganger tar vi også utsagn som kritikk, enda de ikke er det. Ofte er de det motsatte!

- Jeg har flere ganger hørt at jeg er så energisk og har sånn "drive". I ettertid har jeg forstått at dette er en kompliment. Men på et tidspunkt, da jeg hørte det mye, ble det vridd til noe negativt i hodet mitt. Så begynte jeg å begrense meg selv. Nå er jeg stolt av det. Ja, jeg har mye energi! Det er en flott egenskap som både jeg og andre setter pris på. I stedet for å gå rundt og lure på om noe er ment som en kompliment eller kritikk - spør rett ut!

Det handler ikke om deg

- Det handler om å stille de riktige spørsmålene, sier psykologsøstrene Bente-Marie og Heidi Ihlen, som blant annet har skrevet boken "Ubehag - hvordan vanskelige følelser kan gi gode relasjoner".

- Du skal ikke lure på om det hun sier er sant, eller om du er enig. For det er nettopp det ubehaget ved kritikk består i: Følelsen av at den andre ikke snakker helt sant. I stedet må du si til deg selv: Er jeg interessert i å høre mer om hva hun tenker om dette? Skal jeg si henne i mot eller begynne å spørre? Skal jeg være vennlig eller be ham dra et visst sted? Er det noe i det hun sier jeg kan undersøke nærmere?

Når folk sier noe du oppfatter som ubehagelig, vil du automatisk føle at de er ute etter deg.

Ihlen-psykologene sier at hvis du klarer å skape nok distanse til den andres angrep, vil du se at dette ikke handler om deg.

- Når noen blir sint på deg, sørg alltid for å ha en bitte liten hypotese om at de ikke er ute etter deg. Det handler om å overstyre ubehaget. Reagerer du på autopilot vil du flykte eller gå til angrep når du blir truet. Forsøk heller å flytte blikket og endre fokus. I stedet for å lure på om det vedkommende sier er sant, eller si at du føler deg misforstått, kan du tenke: Hvordan har den andre det nå? Vil jeg vite mer om hva hun tenker? Er det viktige stikkord i det hun sier som jeg kan undersøke nærmere?

Du trenger ikke å forstå kritikken, understreker psykologene. Du trenger ikke engang å kjenne deg igjen. Du skal bare ta den til etterretning.

Forum: - Jeg takler dårlig å bli kritisert

LES OGSÅ:

Test deg selv: Har du et alkoholproblem?

Sjekk om du er A- eller B-menneske

Slik er den kvinnelige psykopaten

Nyttige tjenester

FORUM

Underholdning