Døtrene mine nekter å møte den nye typen

[Anonym bruker]

Så du prøver å få barna dine til å møte en mann de har visst om i 2 uker? Er du gal? 

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Problemet har ikke vært at jeg har dratt til han i den forstand, men at jeg har latt 14-åringen være alene hjemme til langt på natt i påvente av at hun skulle komme hjem fra jobb. Jeg tenker det er greit at 14-åringen overnatter alene hjemme, mens 24-åringen mener det er litt tidlig. 14-åringne er selvstendig og ordner seg fint selv. Vi har alarm i huset og jeg er ikke langt unna i tilfelle det skulle være noe. 

 

 

Det ble brudd for flere mnd siden, men jentene har ikke trodd meg siden vedkommende har vandret inn og ut dørene her. Jeg har sagt det til dem gjentatte ganger, men de har ikke trodd meg. Derfor ble dem nok litt sjokkert, da dem ikke trodde alvor i det jeg sa. 

Hun sier hun ikke har noen problemer med å forlate huset hvis jeg får besøk. Hun kommer til å flytte ut på dagen uten problemer hvis hun finner det for godt. Hun har bodd alene i flere år og har god kontroll på  det meste. 

Synes dette er en vanskelig og kjip situasjon. Er ikke så greit å være meg om dagen, synes jeg!

Anonymkode: e80e7...861

Brudd for flere måneder siden... altså... vent i FLERE ÅR, du, så kan du klage på ungene dine.

Anonymkode: 12b24...ece

[Anonym bruker]

3 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Så du prøver å få barna dine til å møte en mann de har visst om i 2 uker? Er du gal? 

Brudd for flere måneder siden... altså... vent i FLERE ÅR, du, så kan du klage på ungene dine.

Anonymkode: 12b24...ece

Skal man vente i flere år med å TREFFE noen når det ene barnet er voksent, og det andre snart voksent? Hva når barna er 40, skal man vente da også? Når skal man begynne å ta egne avgjørelser, som ikke er bestemt av andre? En 24-åring er for øvrig ikke en UNGE. Hun er en ung VOKSEN, som velger å bo hos foreldrene sine for å spare penger. Det er ingen menneskerett til å bo hos sine foreldre når man er myndig. Når man i tillegg blander seg og er frekk, sur og himler med øyne, så fortjener man egentlig ikke å bo hos foreldrene.

Anonymkode: 2654e...834

[Anonym bruker]

Greit nok at 24 åringen ikke trenger å treffe han. Hun kan velge selv om hun vil. Hun på 14 derimot har jo du litt å si ovenfor. Men jeg hadde jo ikke introdusert noen nye så raskt. 

Syns HI virker litt egoistisk her. Virker som alt skal handle om din lykke. 

Anonymkode: 7aa2a...b51

[Anonym bruker]

4 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Greit nok at 24 åringen ikke trenger å treffe han. Hun kan velge selv om hun vil. Hun på 14 derimot har jo du litt å si ovenfor. Men jeg hadde jo ikke introdusert noen nye så raskt. 

Syns HI virker litt egoistisk her. Virker som alt skal handle om din lykke. 

Anonymkode: 7aa2a...b51

Men hvis ungene bor der 100 % av tiden og blir sure når hun treffer kjæresten utenfor huset, hvordan kan hun treffe ham uten å introdusere ham/uten at de får vite om ham? Som sagt, hele greia med at ungene bestemmer hvem mor skal dra til eller invitere på besøk, er rar. Har aldri vært borti problemstillingen. Og jeg har flere mannlige kompiser, venninner, og har faktisk giftet meg på nytt etter å ha fått to barn. De fleste av mine venner er menn. Da jeg var singel i 3 år, var flere av dem på besøk ganske ofte, drakk kaffe, spilte PS3 med meg og barna, så på film etter barnas leggetid, kom midt på natta (to av dem som var lastebilsjåfører) for å for eksempel låne doen, slå av en prat i 10 minutter osv hvis jeg enda var våken). Mine bare var bare glade for at jeg hadde venner. Ikke spurte dem om vi var kjærester eller venner (har ikke hatt noe kjærestegreier med noen av kompisene), ikke blandet de seg i kontakten oss imellom. I dag har jeg fire harmoniske barn, god dynamikk i familien og gjensidig respekt.

Anonymkode: 2654e...834

[Anonym bruker]

Hvor ofte får du ny kjæreste? 

Anonymkode: 9e1c8...41e

[MerraSomGår]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

"Da eksen var innom for en liten mnd siden"? og "de trodde vi fremdeles var sammen"?? WTF? Driver du med eksen (som er faren, eller er dette en annen type?) ikke gir beskjed til døtrene dine om at det er slutt og forventer at de skal åpne armene sine for en ny mann med familie? 

Anonymkode: b1155...4e8

Enig i dette. Er du så utydelig foran døtrene dine at de trodde du var med en annen (faren deres?) for en måned siden, må du sannelig skjerpe deg! Snakk om å lage usikkerhet hos barn (også voksne barn). Klart det kommer brått på da. Tror jeg (som 40 åring) hadde blitt rimelig satt ut og sur om mamma kom trekkende med en ny kjæreste 14 dager etter jeg trodde pappa og hun var gift! Hadde i alle fall ALDRI ville ha møtt han der og da. Kanskje etter ett år eller to, dersom pappa hadde det greit. 

 

[Anonym bruker]

Du kan på ingen måte tvinge dem til å å treffe denne mannen. De har visst om han i 2 uker. Det er ingenting. Hva haster så innmari???? 

Da foreldrene min skilte seg var jeg 17 (yngst). Det var eldste søskenet som var mest sint, og slet mest med å møte de nye partnerne.

De er i sin fulle rett til å si at de ikke ønsker å dra dette nye mennesket inn i livet sitt.  De setter grenser. De trodde du var sammen med en annen for 1 mnd siden. Skjønner om de ikke helt klarer å henge med i svingene 😨

Anonymkode: bfbe3...44d

[Anonym bruker]

2 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Du kan på ingen måte tvinge dem til å å treffe denne mannen. De har visst om han i 2 uker. Det er ingenting. Hva haster så innmari???? 

Da foreldrene min skilte seg var jeg 17 (yngst). Det var eldste søskenet som var mest sint, og slet mest med å møte de nye partnerne.

De er i sin fulle rett til å si at de ikke ønsker å dra dette nye mennesket inn i livet sitt.  De setter grenser. De trodde du var sammen med en annen for 1 mnd siden. Skjønner om de ikke helt klarer å henge med i svingene 😨

Anonymkode: bfbe3...44d

Neida, de trenger ikke å dra noen inn i livet sitt. Men de kan ikke nekte sin egen mor å invitere på besøk dem hun vil. Ei heller kan de nekte henne å dra på besøk til den hun vil.

Anonymkode: 2654e...834

[Anonym bruker]

16 minutter siden, mirakela skrev:

Enig i dette. Er du så utydelig foran døtrene dine at de trodde du var med en annen (faren deres?) for en måned siden, må du sannelig skjerpe deg! Snakk om å lage usikkerhet hos barn (også voksne barn). Klart det kommer brått på da. Tror jeg (som 40 åring) hadde blitt rimelig satt ut og sur om mamma kom trekkende med en ny kjæreste 14 dager etter jeg trodde pappa og hun var gift! Hadde i alle fall ALDRI ville ha møtt han der og da. Kanskje etter ett år eller to, dersom pappa hadde det greit. 

 

Men du hadde da vel ikke bodd hos din mor, himlet med øyne og ble sint hvis hun dro på besøk til den nye kjæresten eller inviterte ham hjem på kaffe. For du som voksen bestemmer ikke hva andre voksne mennesker gjør. Til HI sin 24-åring har jeg bare ett råd - flytt. Er man voksen og bor hos foreldrene sine, bør man oppføre seg som voksen.

Anonymkode: 2654e...834

[Anonym bruker]

4 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Men du hadde da vel ikke bodd hos din mor, himlet med øyne og ble sint hvis hun dro på besøk til den nye kjæresten eller inviterte ham hjem på kaffe. For du som voksen bestemmer ikke hva andre voksne mennesker gjør. Til HI sin 24-åring har jeg bare ett råd - flytt. Er man voksen og bor hos foreldrene sine, bør man oppføre seg som voksen.

Anonymkode: 2654e...834

Gir du det samme rådet til 14 åringen også da? Hun holder på å fordøye at det er slutt mellom moren og ex`n, og 14 dager etter skal hun ta imot morens nye kjæreste med åpne armer? Det får meg til å lure på hvor ofte hun har opplevd dette. Jeg begynner å forstå 24 åringen, hun er bekymret for lillesøsteren sin, som blir etterlatt alene mens moren flyr med mannfolk. 

Kanskje den beste løsningen er at 24 åringen overtar ansvaret for 14 åringen. Hun virker mer moden og fornuftig enn moren.

 

Anonymkode: aff1b...915

[Gulltopp&Lillebjørn]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Skal man vente i flere år med å TREFFE noen når det ene barnet er voksent, og det andre snart voksent? Hva når barna er 40, skal man vente da også? Når skal man begynne å ta egne avgjørelser, som ikke er bestemt av andre? En 24-åring er for øvrig ikke en UNGE. Hun er en ung VOKSEN, som velger å bo hos foreldrene sine for å spare penger. Det er ingen menneskerett til å bo hos sine foreldre når man er myndig. Når man i tillegg blander seg og er frekk, sur og himler med øyne, så fortjener man egentlig ikke å bo hos foreldrene.

Anonymkode: 2654e...834

 

Ikke gjør deg vanskelig. Vi lever ikke i en verden hvor de eneste alternativene som finnes, er "2 uker" og "flere år".  Og uansett hvor gammel man blir, så er ens foreldrene betydningsfulle rollemodeller, og ens trygge havn. Jeg er straks 30, og jeg ringer fortsatt min mor hvis jeg lurer på noe/ har det vanskelig. At ens mor da skifter ut menn så ofte, vil naturligvis gi utfordringer for øvrige familiemedlemmer, spesielt ens barn. Det er ikke mye å be om, at man respekterer sine barns meninger når det er snakk om en fyr man har kjent i 2 uker. Jeg har mat i i huset, som jeg har hatt et lengere forhold til enn HI har hatt til sin nye kjæreste. 

[Anonym bruker]

2 minutter siden, Gulltopp&Lillebjørn skrev:

 

Ikke gjør deg vanskelig. Vi lever ikke i en verden hvor de eneste alternativene som finnes, er "2 uker" og "flere år".  Og uansett hvor gammel man blir, så er ens foreldrene betydningsfulle rollemodeller, og ens trygge havn. Jeg er straks 30, og jeg ringer fortsatt min mor hvis jeg lurer på noe/ har det vanskelig. At ens mor da skifter ut menn så ofte, vil naturligvis gi utfordringer for øvrige familiemedlemmer, spesielt ens barn. Det er ikke mye å be om, at man respekterer sine barns meninger når det er snakk om en fyr man har kjent i 2 uker. Jeg har mat i i huset, som jeg har hatt et lengere forhold til enn HI har hatt til sin nye kjæreste. 

Men hvordan skal man treffe kjæresten hvis man ikke kan ha ham på besøk hjemme eller dra hjem til ham på kveldstid? Kan du gi meg en ide?

Anonymkode: 2654e...834

[Evablaum]

Stakkars Hi som synes det begynner å bli svært flaut ovenfor ny kjæreste og hans barn. Tenk at døtrene ikke vil møte sin nye familie enda, hele TO UKER inn i forholdet. 

[Anonym bruker]

Akkurat nå, Anonym bruker skrev:

Men hvordan skal man treffe kjæresten hvis man ikke kan ha ham på besøk hjemme eller dra hjem til ham på kveldstid? Kan du gi meg en ide?

Anonymkode: 2654e...834

Men hvis man er rollemodell, kan jo HI begynne å nekte sin 24-åring å invitere kjæresten hjem eller dra hjem/overnatte hos ham. Hvorfor skal bare barn bestemme hva foreldre gjør, men ikke andre veien?

Anonymkode: 2654e...834

[Anonym bruker]

Har du vært sammen med den nye kjæresten i 2 uker bare?

Anonymkode: f8585...eff

[Anonym bruker]

4 timer siden, Anonym bruker skrev:

For 2 uker siden fortalte jeg barna mine på 24 og 14 at jeg hadde funnet meg ny mann. Dem ble mildt sagt ikke glad for nyheten. Siden den tid har jeg møtt mye motstand fra begge, og de nekter møte han. Dem sier selv at det kom brått på, noe jeg i og for seg kan forstå, da eksen var innom for en liten mnd. siden og de trodde vi enda var sammen. 

Eldste på 24 bor hjemme en periode grunnet videreutdanning, men hun er den som er "verst". Bare jeg skal på besøk til han flakker hun med øynene. Da jeg overnattet der ble hun sint. 

Jeg blir oppgitt. Synes dette begynner å bli svært flaut. Den nye typen og barna hans har bedt om å få komme på besøk for å se hvordan vi har det, samt møte barna mine. Hvordan gå frem??

Anonymkode: e80e7...861

Du syns det er flaut ? Det har bare gått 2 uker alrså. Også bare 1 mnd siden eksrn var innom? Høres jævelig ustabilt ut! 

Date den nye typen i et år, så skal du se de vil møte han. Eller du vil vel kanskje at alle dere 4 skal feire jul sammen i år ?

Anonymkode: 04e17...ec9

[Anonym bruker]

46 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Men hvis man er rollemodell, kan jo HI begynne å nekte sin 24-åring å invitere kjæresten hjem eller dra hjem/overnatte hos ham. Hvorfor skal bare barn bestemme hva foreldre gjør, men ikke andre veien?

Anonymkode: 2654e...834

Litt mere sårt når det er snakk om foreldrene eller? 24 åringen trenger for så vidt aldri møte denne mannen.aldri

Anonymkode: 04e17...ec9

[Anonym bruker]

Hi, jeg synes du selv er skyld i det "problemet" du nå har.

Det er noen få måneder siden du og eksen gjorde det slutt. Likevel har du og han hatt et såpass nært forhold i tiden etterpå (til tross for at dere ikke har barn sammen) at dine barn har hatt grunn til å tro at dere var sammen, eller i det minste ville bli sammen igjen. Du sier du har sagt til barna dine flere ganger at der er slutt mellom deg og eksen. Vel, problemet er at handling ofte går foran ord. Du har sagt én ting til barna dine, men du har gjort ting som tyder på en helt annen ting - nemlig at du og eksen egentlig ikke er helt ferdige med hverandre likevel. Det hjelper ikke å si én ting til barna dine når du i handling har gitt dem ganske så god grunn til å tro noe annet. Hvis det i tillegg er slik at din eks egentlig fremdeles ønsker seg et forhold med deg, da har også han sendt ut signaler som har bekreftet det du har gitt barna dine grunn til å tro. Men det er først og fremst du som ikke har vært tydelig nok.

Det er altså bare noen få måneder siden det ble slutt med din eks, du har tydeligvis holdt på med en ny mann nesten like lenge (eller kanskje også lenger?). Hvor gamle er barna til din nye kjæreste? Jeg synes du og kjæresten viser veldig dårlig dømmekraft når dere allerede nå har eller vil introdusere barna for hverandre. Det vil du gjøre når du i handling har gitt barna dine grunn til å tro at du fremdeles var sammen, eller ville bli sammen igjen, med din eks. Så blir du forundret fordi barna dine ikke hopper i taket av glede over å møte mammas nye kjæreste som de har hørt om i to uker?

Det sier meg at du er forelsket, og at du og nye typen ikke har noen som helst tanker for hvordan dette oppleves for barna. Spiller ingen rolle at hans barn er klar til å møte dine barn, dine barn må få tid til å først fordøye at han de hadde grunn til å tro fremdeles var en del av livet deres ikke skal være det. Og når de har gjort det, da kan du tenke på å introdusere en ny mann. Du og den nye kjæresten har tydeligvis kommet langt i forholdet deres følelsesmessig, dere tror dere er sikre på hverandre og ønsker å starte et liv med hverandre. Problemet er at dere ligger milevis foran ungene dine følelsesmessig. Ungene dine har knapt fått forstå at din eks ikke lenger er en del av livet deres. Da kan du ikke forvente at de skal stå med åpne armer og ønske en ny mann og hans barn velkommen inn i livet og hjemmet deres.

Det at du ikke ser dette, det viser at du er mest opptatt av dine egne følelser og ikke dine barns følelser. Du sier at det er greit for 14-åringen å være alene hjemme til langt på natt. Det kan det godt være - eller ikke.  Men det betyr ikke at hun nødvendigvis mener det er kjekt å vite at du er borte fra henne fordi du vil ha sex med kjæresten. Det betyr heller ikke at det er i nærheten av greit for henne å skulle møte denne nye kjæresten, og endatil hans barn! Hun har jo såvidt forstått at det faktisk er slutt mellom deg og eksen.

I utgangspunktet så mener jeg at en 24-åring som bor hjemme ikke skal ha særlig å si. Men akkurat i dette tilfellet så bør du faktisk lytte til 24-åringen. Det er ALTFOR tidlig å introdusere en ny mann med det samme du har fortalt barna om hans eksistens, spesielt siden de til nå også har trodd at du og din eks fremdeles var sammen eller ville bli sammen igjen. Jeg vil tro at 24-åringen har opplevd lignende ting selv da hun var på søsterens alder, og derfor vet at det ikke er så greit som du vil ha det til. 24-åringen har opplevd minst tre menn i sitt liv, kanskje flere. Om du har gjort tidligere som du gjør nå så har du kanskje introdusert 24-åringen for tidlig for nye menn også. Når dette da skjer på nytt nå så vil det kunne vekke opp tidligere vanskelige følelser i henne som gjør at hun føler ekstra behov for å beskytte 14-åringen. Og det er fornuftig, og noe du bør ta til deg hvis du ikke ønsker å skyve begge fra deg. For det er det du risikerer. 24-åringen kan flytte, det kan ikke 14-åringen. Men om 14-åringen setter opp gode miner til slett spill, så betyr ikke det at det er noe som er greit for 14-åringen. Du risikerer å miste dine barns respekt, og du må begynne å ta mer hensyn til dine barns følelser. Slutt å tro at de skal være like begeistret for ny mann som det du er, de har knapt forstått at din forrige mann er ute av livene deres.

Du og den nye kjæresten må sette på bremsene og la barna dine få muligheten til å omstille seg følelsesmessig. Barna dine er ikke forelsket i den nye mannen og ev. nye "søsken", det er det du som er. At hans barn ønsker å møte dine barn betyr ikke noe (hvor lenge har de visst om deg, hvor raskt etter hans brudd med forrige dame ble de introdusert til deg?). Du må ta hensyn til at du har taklet denne situasjonen dårlig, sendt veldig motstridende signaler til barna dine om din eks, og at det er et sjokk for dem å skulle fordøye både at der er endelig slutt med din eks og en ny mann på samme tid. Dine barn - ditt ansvar. Til nå har du taklet dette veldig dårlig og du forventer urimelig mye av barna dine. Det å introdusere mannen OG barna hans samtidig blir også veldig feil, da sender du og kjæresten signaler om at nå skal vi være one big happy family fra dag én, og det er ikke riktig for barna dine.

Jeg synes du skal ta en ordentlig prat med barna dine, si at du nå forstår at det ikke har vært helt enkelt å forstå at du og eksen faktisk var ferdige med hverandre siden han har fortsatt å gå ut og inn hos dere frem til nå. Si at du forstår det og at du respekterer at det kom brått på at du oppi dette har fått deg en ny kjæreste, og at dere derfor vil vente med å la dem møte hverandre. Dere kan f.eks. bli enige om at dere ikke snakker mer om å møtes på denne siden av nyttår (og heller ikke start 1. januar med å si at nå skal de møtes - gi det tid), at dere kan se hvordan ting går. Fortell dem at du og mannen kommer til å fortsette å være kjærester, og at det må barna godta, men at dere skal gi alle tid til å bli vant med situasjonen. Gjør du det slik viser du ungene dine at du respekterer deres følelser, du innrømmer at du har taklet dette på en mindre god måte, du tenker fremover og du setter grenser også for deg selv. Du kan godt fortsette å være kjærest med den nye mannen uten å involvere ungene dine i det.

Anonymkode: b938b...033

[Anonym bruker]

3 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Hi, jeg synes du selv er skyld i det "problemet" du nå har.

Det er noen få måneder siden du og eksen gjorde det slutt. Likevel har du og han hatt et såpass nært forhold i tiden etterpå (til tross for at dere ikke har barn sammen) at dine barn har hatt grunn til å tro at dere var sammen, eller i det minste ville bli sammen igjen. Du sier du har sagt til barna dine flere ganger at der er slutt mellom deg og eksen. Vel, problemet er at handling ofte går foran ord. Du har sagt én ting til barna dine, men du har gjort ting som tyder på en helt annen ting - nemlig at du og eksen egentlig ikke er helt ferdige med hverandre likevel. Det hjelper ikke å si én ting til barna dine når du i handling har gitt dem ganske så god grunn til å tro noe annet. Hvis det i tillegg er slik at din eks egentlig fremdeles ønsker seg et forhold med deg, da har også han sendt ut signaler som har bekreftet det du har gitt barna dine grunn til å tro. Men det er først og fremst du som ikke har vært tydelig nok.

Det er altså bare noen få måneder siden det ble slutt med din eks, du har tydeligvis holdt på med en ny mann nesten like lenge (eller kanskje også lenger?). Hvor gamle er barna til din nye kjæreste? Jeg synes du og kjæresten viser veldig dårlig dømmekraft når dere allerede nå har eller vil introdusere barna for hverandre. Det vil du gjøre når du i handling har gitt barna dine grunn til å tro at du fremdeles var sammen, eller ville bli sammen igjen, med din eks. Så blir du forundret fordi barna dine ikke hopper i taket av glede over å møte mammas nye kjæreste som de har hørt om i to uker?

Det sier meg at du er forelsket, og at du og nye typen ikke har noen som helst tanker for hvordan dette oppleves for barna. Spiller ingen rolle at hans barn er klar til å møte dine barn, dine barn må få tid til å først fordøye at han de hadde grunn til å tro fremdeles var en del av livet deres ikke skal være det. Og når de har gjort det, da kan du tenke på å introdusere en ny mann. Du og den nye kjæresten har tydeligvis kommet langt i forholdet deres følelsesmessig, dere tror dere er sikre på hverandre og ønsker å starte et liv med hverandre. Problemet er at dere ligger milevis foran ungene dine følelsesmessig. Ungene dine har knapt fått forstå at din eks ikke lenger er en del av livet deres. Da kan du ikke forvente at de skal stå med åpne armer og ønske en ny mann og hans barn velkommen inn i livet og hjemmet deres.

Det at du ikke ser dette, det viser at du er mest opptatt av dine egne følelser og ikke dine barns følelser. Du sier at det er greit for 14-åringen å være alene hjemme til langt på natt. Det kan det godt være - eller ikke.  Men det betyr ikke at hun nødvendigvis mener det er kjekt å vite at du er borte fra henne fordi du vil ha sex med kjæresten. Det betyr heller ikke at det er i nærheten av greit for henne å skulle møte denne nye kjæresten, og endatil hans barn! Hun har jo såvidt forstått at det faktisk er slutt mellom deg og eksen.

I utgangspunktet så mener jeg at en 24-åring som bor hjemme ikke skal ha særlig å si. Men akkurat i dette tilfellet så bør du faktisk lytte til 24-åringen. Det er ALTFOR tidlig å introdusere en ny mann med det samme du har fortalt barna om hans eksistens, spesielt siden de til nå også har trodd at du og din eks fremdeles var sammen eller ville bli sammen igjen. Jeg vil tro at 24-åringen har opplevd lignende ting selv da hun var på søsterens alder, og derfor vet at det ikke er så greit som du vil ha det til. 24-åringen har opplevd minst tre menn i sitt liv, kanskje flere. Om du har gjort tidligere som du gjør nå så har du kanskje introdusert 24-åringen for tidlig for nye menn også. Når dette da skjer på nytt nå så vil det kunne vekke opp tidligere vanskelige følelser i henne som gjør at hun føler ekstra behov for å beskytte 14-åringen. Og det er fornuftig, og noe du bør ta til deg hvis du ikke ønsker å skyve begge fra deg. For det er det du risikerer. 24-åringen kan flytte, det kan ikke 14-åringen. Men om 14-åringen setter opp gode miner til slett spill, så betyr ikke det at det er noe som er greit for 14-åringen. Du risikerer å miste dine barns respekt, og du må begynne å ta mer hensyn til dine barns følelser. Slutt å tro at de skal være like begeistret for ny mann som det du er, de har knapt forstått at din forrige mann er ute av livene deres.

Du og den nye kjæresten må sette på bremsene og la barna dine få muligheten til å omstille seg følelsesmessig. Barna dine er ikke forelsket i den nye mannen og ev. nye "søsken", det er det du som er. At hans barn ønsker å møte dine barn betyr ikke noe (hvor lenge har de visst om deg, hvor raskt etter hans brudd med forrige dame ble de introdusert til deg?). Du må ta hensyn til at du har taklet denne situasjonen dårlig, sendt veldig motstridende signaler til barna dine om din eks, og at det er et sjokk for dem å skulle fordøye både at der er endelig slutt med din eks og en ny mann på samme tid. Dine barn - ditt ansvar. Til nå har du taklet dette veldig dårlig og du forventer urimelig mye av barna dine. Det å introdusere mannen OG barna hans samtidig blir også veldig feil, da sender du og kjæresten signaler om at nå skal vi være one big happy family fra dag én, og det er ikke riktig for barna dine.

Jeg synes du skal ta en ordentlig prat med barna dine, si at du nå forstår at det ikke har vært helt enkelt å forstå at du og eksen faktisk var ferdige med hverandre siden han har fortsatt å gå ut og inn hos dere frem til nå. Si at du forstår det og at du respekterer at det kom brått på at du oppi dette har fått deg en ny kjæreste, og at dere derfor vil vente med å la dem møte hverandre. Dere kan f.eks. bli enige om at dere ikke snakker mer om å møtes på denne siden av nyttår (og heller ikke start 1. januar med å si at nå skal de møtes - gi det tid), at dere kan se hvordan ting går. Fortell dem at du og mannen kommer til å fortsette å være kjærester, og at det må barna godta, men at dere skal gi alle tid til å bli vant med situasjonen. Gjør du det slik viser du ungene dine at du respekterer deres følelser, du innrømmer at du har taklet dette på en mindre god måte, du tenker fremover og du setter grenser også for deg selv. Du kan godt fortsette å være kjærest med den nye mannen uten å involvere ungene dine i det.

Anonymkode: b938b...033

Kunne du skrevet en liten konklusjon på slutten?

Anonymkode: 3836a...9df

[Anonym bruker]

3 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Kunne du skrevet en liten konklusjon på slutten?

Anonymkode: 3836a...9df

For vanskelig å lese så mange ord for deg?

Anonymkode: 97fdd...824

[Anonym bruker]

1 minutt siden, Anonym bruker skrev:

For vanskelig å lese så mange ord for deg?

Anonymkode: 97fdd...824

Ja

Anonymkode: 3836a...9df

[Anonym bruker]

hvor lenge har dere vert sammen ? synes at jentene har litt rett her, dette går for fort

Anonymkode: 03d52...954

[Anonym bruker]

3 timer siden, Anonym bruker skrev:

Gir du det samme rådet til 14 åringen også da? Hun holder på å fordøye at det er slutt mellom moren og ex`n, og 14 dager etter skal hun ta imot morens nye kjæreste med åpne armer? Det får meg til å lure på hvor ofte hun har opplevd dette. Jeg begynner å forstå 24 åringen, hun er bekymret for lillesøsteren sin, som blir etterlatt alene mens moren flyr med mannfolk. 

Kanskje den beste løsningen er at 24 åringen overtar ansvaret for 14 åringen. Hun virker mer moden og fornuftig enn moren.

 

Anonymkode: aff1b...915

Enig.

Moren er en flyfille og lar 14 år gammel unge være hjemme alene om natten.

Virkelig dårlig forbilde.

Anonymkode: 6a679...6f5

[Anonym bruker]

Hiv ut 24-åringen. Enten det, eller at hun tar det som en voksen og klistrer på seg et smil og ønsker gjesten velkommen. Hun er for gammel til å spille primadonna. Å bo hjemme i hennes alder, og attpåtil driste seg til å ha en mening om morens personlige liv, er langt over grensen i min bok.

14-åringen kan slippe, en stund til. Det er en følsom alder.

Anonymkode: d15ed...8ba

[Anonym bruker]

4 timer siden, Anonym bruker skrev:

Har du vært sammen med den nye kjæresten i 2 uker bare?

Anonymkode: f8585...eff

Hun fortalte barna om ham for 14 dager siden. Hvor lenge hun har kjent ham før hun sa noe, ble ikke nevnt.

Anonymkode: d15ed...8ba