Gå til innhold

Eldste gutten vår, den utadvendte, sprudlende 23-åringen, er blitt helt forandret etter han fikk seg dame og barn. Er det normalt?


Anonym bruker

Anbefalte innlegg

5 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Hun vet ikke helt hvor hun skal bytte bleie hos dere? Og hun vil ikke sitte igjen med dere. Hvorfor tilbyr ikke du å skifte bleia? Eller finner en plass de kan gjøre det osv. Du høres ut som min svigermor, eller hun er verre, men det er ikke stas å være der. 

Anonymkode: 9d7f2...cd6

"Hun vet ikke helt hvor hun skal bytte bleie hos dere"??!! Really? De har et barn som er ett år gammelt, og de var sammen før dette. Og HI formulerer seg på en slik måte at det er rimelig åpenbart for alle (eller de fleste snarere) at det ikke akkurat er første gangen de er der. Selvsagt vet hun hvor badet er. 🙄🙄 

For å bruke din egen retorikk; du høres ikke ut som en spesielt stas svigerdatter å ha på besøk. 

Anonymkode: 872a1...617

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Fortsetter under...

16 timer siden, Anonym bruker skrev:

Ser det har kommet utrolig mange svar siden sist jeg var inne. Jeg er veldig glad for å se at dere viser interesse for temaet, og at temaet tydelig berører flere. Jeg var noe kort i flere innlegg i går og vil gjerne utbrodere noe mer. Om jeg får svart på alle spørsmål/problemstillinger dere har skrevet om, er jeg usikker på, men spør heller igjen. Her var det mye å ta tak i.

Sønnen vår var aldri en storfester fra før av. Han har fokusert på utdanning, og vært en "ordentlig" gutt, som heller har hatt en god kamerat gjeng rundt seg, å vært sammen i hyggelige bursdager/konserter(fester), osv. Men aldri vært ute hver helg og festet. Han hadde et forhold før han ble sammen med denne jenta. Dvs han har ikke hatt mye tid alene, så det er godt mulig "voksenlivet" kom brått på med samboer og barn nå. Likevel ser ikke vi foreldre hvordan det skal kunne ta fra han livsgnisten, og spesielt bare når kjæresten er til stedet. 

Som tidligere nevnt har vi ønsket å holde oss litt på avstand av flere årsaker. Dvs at vi ikke har vært masete på noe vis om å trampe ned dørene hos dem, eller mase om at de skulle vært oftere hos oss. Dette kommer mest av kommunikasjonen vi har hatt med henne. Vi føler vi har gjort alt vi kan for å vise like mye kjærlighet og glede ovenfor henne som for vår sønn. I våre øyne er de tross alt bare "barna" enda, som trenger like mye kjærlighet nå, som før de ble foreldre selv. Det er ingenting vi kan peke fingeren på for å finne feil vi har gjort i forhold til henne. Det er heller det at vi kanskje angrer på at vi har holdt mer avstand nå, ettersom situasjonen ikke har bedret seg. Vi trodde i starten at hun "bare" var sjenert, og at dette ville bli bedre når vi ble mer kjent med henne. Men som flere sier, så er det nettopp det som er problemet. Uansett hvordan vi prøver å bli kjent med henne, så kommer vi ingen vei. Det er ikke for å klage på henne. Men når sønnen vår er alene hos oss, er han seg selv slik som før, og når de er sammen, blir han veldig reservert på alle måter. Det er vel ikke tilfeldig?

Eksemplet med festing tok jeg frem fordi jeg synes de burde vært ute med venner en gang i blant. Jeg skal ikke bestemme det. Men jeg ble nesten litt lei meg på begges vegne da de ikke ønsket barnevakt ved en stor bursdagsfeiring til en felles venn hvor det var 40 inviterte til et leid lokale. Det endte som sagt opp med at de tok med barnet (det ble servert middag først), og rett etter middagen, ca kl 20 (om jeg ikke husker feil), dro de begge hjem. For meg kunne det like gjerne ha vært min sønn som ble hjemme med barnet om de ikke ønsket barnevakt, slik at svigerdatteren min fikk være ute en kveld med venner og kose seg. Men at de da begge dro hjem sammen, synes jeg er noe merkelig. 

Dette henger sammen med at det stadig skjer endringer, hvor de begge forlater oss gang på gang, fordi hun vil han skal være med henne. Eks fra en sommerkveld tidligere i juni. De var hos oss og vi grillet og koste oss i hagen. Han sa han kunne legge barnet, men det ønsket hun å gjøre. Så han satt ute med oss i 10 min før han fikk sms om å komme til henne. Avtalen var at når hun var kommet tilbake til oss, skulle vi se en film de ønsket å se. Det gikk en liten time før sønnen vår kom ned og sa at hun ville legge seg. Vi spurte om han ville se film, men nei, han ville også sove sa han. Dagen etter våknet jeg i seks-tiden av babygråt. Jeg gikk inn og hentet barnet og sa de kunne få sove videre. Da de kom ned tre timer senere, spurte mannen min om de hadde sovet godt, det ble vel noen timer søvn på de ettersom de la seg så tidlig i går? Da lo svigerdatteren vår og fortalte at hun hadde sett på serier hele natten, også nå på morgentimene etter barnet var ut av rommet. Altså.. hun fikk sønnen vår opp for å se serier på sengen, i stedet for å være med oss de timene de var hos oss?

Ang matlagingen. Det var eksempler fra når de er hos oss. For når vi er hos dem, har de laget mat på forhånd eller at hun gjerne lager mat til barnet. Men dette med da de laget den skiven, det var hjemme hos oss. Vi hadde ikke et felles måltid da, det var bare barnet som trengte en skive. Det at begge må forlate hele gjengen for å bli med inn for en skive, virker for oss rart. Hadde det vært en gang nå å da, så kanskje vi ikke hadde reagert. Men dette er eksempel på at hun aldri kan gjøre noe med barnet alene i vårt hus, uten at han er til stedet. Dvs bleieskift, lage og gi mat til barnet, få barnet til å sove, osv. Et annet eksempel fra lignende var da vi hadde spist middag ute og det var mye å rydde inn. Da vi var ferdige med måltidet, begynte det å regne. Mannen min og jeg skyndte oss å bære inn de første tingene og tok som en selvfølge at de ville hjelpe til, om ikke annet en av de. Det endte med at begge de gikk inn for å leke med barnet på stuen, mens vi ryddet og styrte på for å redde puter og diverse fra regnværet. Barna våre er vant til å hjelpe til, at hele familien jobber sammen om måltid, både forbedredelser og rydding etterpå, det er vanlig høflighet. Men det er som om hun bestemmer over han. For enten så hvisker hun han i øret eller drar han i genseren, og det er tegn på noe hun ønsker. Hun sier aldri slike ting høyt. Så om hun gir han barnet i det vi spør han hjelpe til, synes vi det er litt rart ikke hun kan bli med å hjelpe til med noe som helst. Hun sitter der som en hvilken som helst gjest. Jeg ønsker ikke dere skal ta dette ille opp. Men vi forventer at sønnen vår oppfører seg hjemme hos oss slik han er oppdratt, også hos andre selvfølgelig. Dvs jeg forventer at når han er på besøk hos andre, så håper jeg han tilber seg å hjelpe til med noe og ikke bare er til "bry". Spesielt om det er snakk om flere som er samlet til middag. Det er jo ikke store ting det er snakk om, kanskje hjelpe til med å dekke på, bære inn noe mat, hente drikke, etc. Og jeg vil tro han blir noe flau/brydd over at hun ikke er slik i det hele tatt. Men at hun i tillegg skal kontrollere hva han gjør og ikke, det blir for mye. Som sagt, vi har ikke nevnt dette til de på noen måte, men det er nok noe jeg vil kommentere neste gang jeg ser det.

Noen spurte om hennes bakgrunn. Hun er oppvokse på landet, i et lite samfunn, men stor slekt rundt seg. Hun gikk yrkesfag på vgs og jobber nå innenfor dette hvor hun må jobbe selvstendig, ta ansvar, delegere, se hva som trengs å gjøre, osv. Hun har jobbet siden hun var 19 og bodd hjemmefra siden hun var 18 år. 

Vi er stolt av sønnen vår og ønsker han kun det beste. Men hva dette skyldes, at han har forandret seg slik, det er vanskelig å si nå. Vi må snakke med han. Vi vil han det beste også hans familie. Vi er kjempe glad for de alle tre og er stolte av de. Det må bare sies at vi synes det er litt sårt å ikke føle vi kjenner henne bedre, eller at hun kan slappe av mer med oss. Flere rundt oss i nærmeste omkrets, min manns foreldre, våre søsken osv, kommenterer at de ikke "kommer innpå henne", at de føler hun ikke sier noe de gangene de er sammen. Vi unnskylder med at hun sikkert bare er sjenert da hun ikke kjenner alle så godt enda. 

Jeg er veldig usikker på hvordan jeg eller mannen i praksis skal komme inn på temaet. Spør jeg for generelt med "hvordan har du det?" Får jeg bare generelle svar tilbake. Når jeg spør konkret ang jobben, svarer han utfyllende. Og om jeg spør hvordan de trives hvor de bor svarer han detaljert på det også i forhold til beliggenhet, strørrelse, naboer, inndeling av rom, osv.. Så hvordan kommer jeg inn på hvordan han har det og få han til å åpne seg? Jeg er redd for å tråkke feil. Vil ikke han skal føle det er noe negativt ovenfor henne, selv om det er det jeg frykter. Jenta er sikkert god på alle måter, men akkurat nå føler jeg ikke hun utfyller han til det bedre, så noe må det vel være?

Jeg ser det virker veldig negativt rettet mot henne dette. Men det er ikke å stikke under en stol at endringene hos han har noe med henne å gjøre. For hvorfor forandrer han seg bare når hun er der? Med oss, om vi er alene eller hans søsken er der eller andre fra familien (besteforeldre, tanter og onkler) er han som han alltid har vært. Men er hun til stedet, så er han en helt annen. Jeg vet flere forandrer seg noe, gjerne for å imponere kjæresten. Har opplevd de som styrer voldsomt på for å vise godsidene av seg selv, men det er desverre ikke det jeg ser hos han. Han blir som sagt veldig stille, formell, alvorlig, det er lite humor å hente (og han som alltid er så morsom, kommer med spøker og tuller stadig vekk). Det er som om han prøver å være en han ikke er, eller om han ikke tør å si alt han ønsker å si. Jeg vet ikke. 

Setter pris på deres engasjement og jeg skal selvfølgelig snakke med han, det er flertallet enig i ser jeg.

HI

Anonymkode: 2e5a4...ff7

Du sier han er som vanlig når bare han er der, men så sier du også at de alltid er sammen? Så når er det han er hos dere og oppfører seg som vanlig da? 

Anonymkode: 9d7f2...cd6

Lenke til kommentar
Del på andre sider

23 minutter siden, Anonym bruker skrev:

"Hun vet ikke helt hvor hun skal bytte bleie hos dere"??!! Really? De har et barn som er ett år gammelt, og de var sammen før dette. Og HI formulerer seg på en slik måte at det er rimelig åpenbart for alle (eller de fleste snarere) at det ikke akkurat er første gangen de er der. Selvsagt vet hun hvor badet er. 🙄🙄 

For å bruke din egen retorikk; du høres ikke ut som en spesielt stas svigerdatter å ha på besøk. 

Anonymkode: 872a1...617

Det er ikke så lett å skulle ta seg til rette hos noen som skuler med et slikt blikk Hi sikkert har. Nå har jeg svigermor fra H, og hadde jeg vært yngre og mer usikker hadde jeg sikkert kunne blitt oppfattet som his svigerdatter. Ikke godt å ikke føle seg velkommen. 

Anonymkode: 9d7f2...cd6

Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 minutt siden, Anonym bruker skrev:

Det er ikke så lett å skulle ta seg til rette hos noen som skuler med et slikt blikk Hi sikkert har. Nå har jeg svigermor fra H, og hadde jeg vært yngre og mer usikker hadde jeg sikkert kunne blitt oppfattet som his svigerdatter. Ikke godt å ikke føle seg velkommen. 

Anonymkode: 9d7f2...cd6

Så nå tillegger du HI egenskaper og oppførsel du ikke vet at hun har? Jøss... Nivået her inne er altså helt under pari. 

Anonymkode: 872a1...617

Lenke til kommentar
Del på andre sider

10 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Det er ikke så lett å skulle ta seg til rette hos noen som skuler med et slikt blikk Hi sikkert har. Nå har jeg svigermor fra H, og hadde jeg vært yngre og mer usikker hadde jeg sikkert kunne blitt oppfattet som his svigerdatter. Ikke godt å ikke føle seg velkommen. 

Anonymkode: 9d7f2...cd6

"Sikkert har"?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

7 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Så nå tillegger du HI egenskaper og oppførsel du ikke vet at hun har? Jøss... Nivået her inne er altså helt under pari. 

Anonymkode: 872a1...617

Ja, vet du det er eneste måte å kunne svare på, akkurat som HELE tråden fra HIs side tillegger denne svigerdatteren og sønnen masse egenskaper. Men det er ikke meningen at Hi skal gå i seg selv? For alt er uansett svigerdatteren sin skyld, så hun må bare bort? Ja, slike som deg drar virkelig nivået ned.

Anonymkode: 9d7f2...cd6

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

2 minutter siden, sug lut skrev:

"Sikkert har"?

Ingen kan være så dømmende, og tro så mye stygt om en person, til og med lage tråd om her inne, og så greie å skjule det på kroppsspråk osv ovenfor vedkommende. Personen må i såfall være uvanlig falsk og på grensen til sosiopat.

Anonymkode: 9d7f2...cd6

Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Man er ikke curlingforeldre dersom man ber om at de hjelper til når de kommer hjem. Det er heller ikke curling-atferd og be om normal folkeskikk når de er hos sine foreldre. 

Anonymkode: 872a1...617

Les litt nøyere. Det har jeg da heller ikke påstått. 

Å be om at de hjelper til når de er på besøk er naturligvis helt greit.

Resten av det den jeg siterte skrev, er derimot verken greit eller normalt ovenfor voksne barn. Og i tråden her er det åpenbart mange curlingforeldre, som har problemer med å gi sine barn rom og selvstendighet til å utvikle egne relasjoner og lære av eventuelle feil, men heller vil være føre var og feie stien foran sine barn, selv når de er voksne.

 

 

 

Anonymkode: 49c13...47c

Lenke til kommentar
Del på andre sider

2 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Ja, vet du det er eneste måte å kunne svare på, akkurat som HELE tråden fra HIs side tillegger denne svigerdatteren og sønnen masse egenskaper. Men det er ikke meningen at Hi skal gå i seg selv? For alt er uansett svigerdatteren sin skyld, så hun må bare bort? Ja, slike som deg drar virkelig nivået ned.

Anonymkode: 9d7f2...cd6

Nå må du roe deg ned med tolkningen her. Jeg har aldri på noe tidspunkt lagt skyld på noen av partene i denne saken. Du er fan meg rett og slett frekk. 

Anonymkode: 872a1...617

Lenke til kommentar
Del på andre sider

52 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Ingen kan være så dømmende, og tro så mye stygt om en person, til og med lage tråd om her inne, og så greie å skjule det på kroppsspråk osv ovenfor vedkommende. Personen må i såfall være uvanlig falsk og på grensen til sosiopat.

Anonymkode: 9d7f2...cd6

Vet du hva sosiopat er? Mulig du mener psykopat...?

Anonymkode: 686ab...10e

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Synes dere godt kan ta en prat med den. Om svigerdatter har problemer med sjenanse eller kommunikasjon så kan dere jobbe med dette. Dette er jo en toveis sak  og svigeratter er nok ikke klar over hvordan hun oppfattes. Når det gjelder at de skal gjøre alt sammen. Det høres tungvint og umodent ut. Det å sitte på rommet og se serier hele natten høres for meg litt feil ut når de er på besøk hos folk.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

På 13.8.2017 den 18.40, Anonym bruker skrev:

Hun er ekstremt familiekjær og ønsker helst være med sin familie. De bor midt mellom oss og hennes familie. De fleste helger tilbringer de med dem. 

Forholdet vårt er så godt som det kan bli med tanke på at det er vanskelig å kommunisere med henne. Hun virker veldig innadvent, sier lite, kommenterer ingenting eller spør ikke om noe om oss eller andre. 

Vi gjør så godt vi kan, men nå er jeg redd det var dumt å være tilbakeholden å gi de så mye tid de "trenger/ønsker". De vet de alltid er velkomne her. Og som oftes ligger de over. Vi holder oss tilbake med tanke på at vi vet hvordan det er å bli foreldre og ønsker ingen innblanding i hvordan en lever livet sitt. Men det føles vanskelig.

vet ikke om dette hadde vært enkelere om sønnen vår var datteren, hvis dere skjønner..

ps. Må legge til at de "må" gjøre alt sammen. Skal en brødskive lages og gi til barnet må de gjøre det sammen, det samme gjelder bleieskift og legging, osv. Begge må dra tidlig fra selskap om begge er der, ingen av de kan bli igjen for å feste med andre venner på deres alder. Begge er 23år.

hi

Anonymkode: 2e5a4...ff7

Siste del av innlegget ditt her høres veldig moderne og modent ut. Veldig fornuftig og flott av dem begge. Høres fornuftige ut begge to og høres it til at sønnen deres har rette forhold ifht hva ham bør ha etter han er blitt 'mann og far'. Tommel opp👍 ☺️

Anonymkode: 517d3...e62

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

Har ikke lest hele tråden, men mitt første inntrykk var at du klandrer din svigerdatter for endring hos din sønn. Har du tenkt tanken om at muligens så har Han gjort noe som har fått jenta til å steile og dermed satt i til han?

Har du tenkt på at kanskje har Hun oppfattet blikk/kommentarer/ etc etc fra Dere som har fått henne til å ikke føle seg komfortabel/trygg med dere? 

Har dere tenkt på at kanskje kan alt dette ligge på noe så enkelt som på usikkerhet hos jenta?

har dere tenkt på at kanskje sønnen deres ikke er perfekt selv på lik linje med jenta, og alle andre mennesker, men at dere tenker han er det og med en gang noe går imot dette er det alle andres feil? 

Har dere tenkt på at kanskje sønnen deres ikke liker oppførselen Dere har når jenta og barnet hans er tilstede ? 

Jeg vet ingenting her, bare prøver å utvide horisonten din litt hi. 

 

Og til noen av dere i tråden: har dere tenkt på at uansett hvor flat en pannekake er,  så har den fortsatt 2 sider? 

Her har vi kun hørt hi sitt syn, ingenting fra jenta eller mannen. Så å sitte å synse og mene i denne grad er en smule feil. 

Her må besteforeldre åpne for at det kanskje overhode ikke er som de tror, men heller prøve å prate med sønnen, Uten å klandre jenta. Og samtidig forstå at han er blitt voksen og har barn og dame. Og det er akkurat hos dem hans lojalitet bør ligge og foreldre må her la gutten være mann som han selv har valgt å være og forstå at de nå kommer i andre rekke og barn og dame kommer før, akkurat slik det bør være. 

Lykke til hi, håper dere kan få et godt forhold fremover:)

Anonymkode: 517d3...e62

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Snu på HI's historie: Eldste datteren vår, den sprudlende, utadvente 23-åringen, ble helt forandret etter hun fikk mann og barn..Er det normalt? Les innlegg med svigersønn og datter...

Les så alle tråder og HI's svar men bytt svigerdatter med svigersønn og sønn med datter,- bytt om på svarene likedann..

 

Og all "Likedanne" svigerdøtre som HI her har,- er svigersønner som gir svar til HI....

Anonymkode: 460d2...b20

Lenke til kommentar
Del på andre sider

6 timer siden, Anonym bruker skrev:

Har ikke lest hele tråden, men mitt første inntrykk var at du klandrer din svigerdatter for endring hos din sønn. Har du tenkt tanken om at muligens så har Han gjort noe som har fått jenta til å steile og dermed satt i til han?

Har du tenkt på at kanskje har Hun oppfattet blikk/kommentarer/ etc etc fra Dere som har fått henne til å ikke føle seg komfortabel/trygg med dere? 

Har dere tenkt på at kanskje kan alt dette ligge på noe så enkelt som på usikkerhet hos jenta?

har dere tenkt på at kanskje sønnen deres ikke er perfekt selv på lik linje med jenta, og alle andre mennesker, men at dere tenker han er det og med en gang noe går imot dette er det alle andres feil? 

Har dere tenkt på at kanskje sønnen deres ikke liker oppførselen Dere har når jenta og barnet hans er tilstede ? 

Jeg vet ingenting her, bare prøver å utvide horisonten din litt hi. 

 

Og til noen av dere i tråden: har dere tenkt på at uansett hvor flat en pannekake er,  så har den fortsatt 2 sider? 

Her har vi kun hørt hi sitt syn, ingenting fra jenta eller mannen. Så å sitte å synse og mene i denne grad er en smule feil. 

Her må besteforeldre åpne for at det kanskje overhode ikke er som de tror, men heller prøve å prate med sønnen, Uten å klandre jenta. Og samtidig forstå at han er blitt voksen og har barn og dame. Og det er akkurat hos dem hans lojalitet bør ligge og foreldre må her la gutten være mann som han selv har valgt å være og forstå at de nå kommer i andre rekke og barn og dame kommer før, akkurat slik det bør være. 

Lykke til hi, håper dere kan få et godt forhold fremover:)

Anonymkode: 517d3...e62

Jeg anbefaler deg å lese slike tråder før du svarer heretter. 

Anonymkode: 872a1...617

Lenke til kommentar
Del på andre sider

15 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Jeg anbefaler deg å lese slike tråder før du svarer heretter. 

Anonymkode: 872a1...617

Det er vel helt ok å svare kun hovedinnlegget, særlig når man spesifiserer at det kun er det man har lest. Eller er du den Store Sjefen her inne? 

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Vanskelig å mene noe om dette uten å ha vært flue på veggen i noen av situasjonene hi beskriver. En sak har alltid minst to sider. Tviler ikke på at det er riktig at sønnen forandrer oppførsel, men årsaken til det kan man ikke vite. Såklart kan du spørre hvis du mener dette.er.et kjempeproblem. Men ville vært forsiktig. Og ville gått litt i meg selv først for å finne ut om det er noe jeg gjør som gjør gutten flau og på vakt i forhold  foreldrenes oppførsel når kjæresten er med, og dermed gjør ham stille og annerledes. Jeg må jo være enig med de som bemerker at det virker som du er negativ til din svigerdatter , og det vil nok merkes av både den ene og den andre av dem. Det er nok heller ikke lett for en så ung mann å ta opp noe slikt med dere, kritisere sine foreldre. Kanskje er hans oppførsel når hun er med,  hans måte å støtte henne. Synes nok de eksemplene du nevner er bagateller. At de velger å ta med barnet på fest for så å dra tidlig hjem ,må da være deres sak. At begge foreldre drar sammen, er vel ikke negativt. Jeg hadde faktisk tenkt at det var omsorgsfullt. Det er også stor forskjell fra familie til familie og landsdel til landsdel, på hva som er høflig og akseptabelt å gjøre i andres hjem. Jeg er barn av foreldre fra vidt forskjellige landsdeler. Min mors slekt er overalt når de besøker hverandre, er med å lage mat, dekke bord, rydde inn og ut osv. I min fars slekt ansees en slik oppførsel som uhørt uhøflig og frekk, og man skal ha vært i slekten en god stund før man tar seg til rette hos svigerforeldrene. Min eks var fra enda en annen kant av landet, og der var det fritt frem for alle andre også ikke bare slekta, å gå i skap og skuffer og hjelpe til når noe skulle gjøres. Ikke noe feil med noen av delene, men veldig vanskelig å blande før man har lært kodene for hva som er riktig i det hjemmet man er i.Er man i tillegg sjenert ,som din svigerdatter kanskje er, kan det ta lang tid å åpne opp og tørre noe som helst,hvis hun ikke får beskjed om hva som er ok i ditt hus. Og jeg forstår heller ikke hvorfor du ikke i ditt eget hjem ikke kan spørre om din sønn og svigerdatter kan være med å bære inn når det begynner å regne hvis du ønsker det. I stedet for å umiddelbart å registrere dette som enda noe ugreit i din sønns forhold.

Dette paret er i tillegg veldig ungt og har nylig blitt foreldre. Du sier til og med at sønnen din har vært i et forhold før.Så så svært lenge har de jo ikke vært sammen, relativt nyforelskede, to svært unge mennesker som har blitt foreldre og som skal finne sin plass som voksne ansvarlige ikke bare være sønn eller datter. Vet du, jeg tror ikke oppførselen til verken den ene eller andre av dem er så unormal.

Som sagt, egentlig umulig å mene noe om uten å ha observert dere. Godt mulig du har rett, at forholdet er dysfunksjonelt, at sønnen din lider, og svigerdatter ikke er noe å samle på. Men også godt mulig at du tar helt feil.Selvsagt må du snakke med sønnen din om dette, men forsiktig forsiktig.

 

 

Anonymkode: f3043...16c

Lenke til kommentar
Del på andre sider

41 minutter siden, Fugit skrev:

Det er vel helt ok å svare kun hovedinnlegget, særlig når man spesifiserer at det kun er det man har lest. Eller er du den Store Sjefen her inne? 

Nei, det er jeg ikke, men man tilfører ikke diskusjonen noe som helst ved å komme med "poenger"/argumenter som er ferdigdidkutert for tre sider siden. Det er bare irriterende. 

Anonymkode: 872a1...617

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Statistisk sett er "vold i nære relasjoner" årsaken til problemet. At kvinner driver med emosjonell eller fysisk vold i ulik grad, er anslått hyppighet til 10% av parforhold. 

At din sønn er til de grader preget indikerer at det er av en viss alvorlighet, eller at han takler det dårlig.  

Det finnes mye om dette på nett om du googler. 

Anonymkode: a9cf8...c64

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Gjest Bomsi ❤

Hva i helv.. har dere med om hun er et "persilleblad" eller ikke? Om de går for å skifte på babyen ilag så er vel det ikke noe å legge seg borti.  Folk skal nå bry seg med alt, se problemer i alt. Drama fra din side Hi. De er nybakte foreldre,  de finner ut av ting uten at du skal sitte å analysere dem. Det er faktisk ganske vanlig at det er litt sånn med første barnet..

Så travelt med en mor som vil konfrontere sønnen med hva i huleste som "feiler" dama hans. Jøssemeg! Vent til du har noe litt mer alvorlig å ta opp. Ikke sikkert din svigerdatter er bevisst at hun er slik engang. 

Sorry, men blir litt svett av deg.

...og hva ialledager har du med om de drar på fest sammen eller hver for seg? Begge deler er jo like vanlig. I min vennekrets går vi alltid ut som par, vi trives med det.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

20 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Statistisk sett er "vold i nære relasjoner" årsaken til problemet. At kvinner driver med emosjonell eller fysisk vold i ulik grad, er anslått hyppighet til 10% av parforhold. 

At din sønn er til de grader preget indikerer at det er av en viss alvorlighet, eller at han takler det dårlig.  

Det finnes mye om dette på nett om du googler. 

Anonymkode: a9cf8...c64

Statistisk sett? Årsaken til HVILKE problemer i denne sammenheng? Kilde?

Når sønnen er med familien alene, er da barnet hans med? Eller er han kun sprudlende igjen når han er alene med familien? Synes det er relevant, da han kanskje rett og slett føler han får puste litt og kan "late som" han ikke har et tonn med ansvar når barnet og dama ikke er med. 

Anonymkode: 521cf...5fd

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Mange av svarene her inne overrasker meg må jeg si.

Høres ut som hun har et tak på sønnen din som ikke er sunt. Neste gang du har han på to mannshånd kan du jo spørre han hvordan han egentlig har det i forholdet sitt. Og si at han virker forandret rundt henne, uten å utdype det mer. Som du selv sier så er det lett å trå feil. Men dette er sønnen din og hans ve og vel er viktig, så jeg synes absolutt at du kan spørre direkte om dette.

Anonymkode: 05885...99e

Lenke til kommentar
Del på andre sider

19 minutter siden, Bomsi ❤ skrev:

Hva i helv.. har dere med om hun er et "persilleblad" eller ikke? Om de går for å skifte på babyen ilag så er vel det ikke noe å legge seg borti.  Folk skal nå bry seg med alt, se problemer i alt. Drama fra din side Hi. De er nybakte foreldre,  de finner ut av ting uten at du skal sitte å analysere dem. Det er faktisk ganske vanlig at det er litt sånn med første barnet..

Så travelt med en mor som vil konfrontere sønnen med hva i huleste som "feiler" dama hans. Jøssemeg! Vent til du har noe litt mer alvorlig å ta opp. Ikke sikkert din svigerdatter er bevisst at hun er slik engang. 

Sorry, men blir litt svett av deg.

...og hva ialledager har du med om de drar på fest sammen eller hver for seg? Begge deler er jo like vanlig. I min vennekrets går vi alltid ut som par, vi trives med det.

Det er ikke "ganske vanlig" at man blir redusert til ingenting hver gang man opptrer sammen med sin partner, nei. Heller ikke at man går som en lydig hund i bånd og sitter pent ved partners side til enhver tid.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar

Opprett konto

Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!

Start en konto

Logg inn

Har du allerede en konto? Logg inn her.

Logg inn nå
×
×
  • Opprett ny...