I barnefamilier oppstår det som regel en helt egen dynamikk mellom søskenene. Søskenkrangler kan være ekstra vanskelig å takle.

- Vanskeligere å slippe unna

Ifølge førsteamanuensis i psykologi ved NTNU, Øyvind Eikrem, er søskenkrangler noe ganske eget.

- Det er nok mange vesentlige forskjeller på søskenkrangler og vanlige krangler; søsken er noen av de i verden som står en tettest. Selv om man krangler, er det ikke søsken «fiender» i vanlig forstand, sier han til Klikk.no.

STEIN ERIK ULVUND

Stein Erik Ulvund er professor i pedagogikk, og mener adventskalender er en fin tradisjon. © FOTO: Julie Gjørven

- Selv om man krangler, så er man ofte på samme tid gode venner. På samme vis er det vanskelig å slippe unna de man har kranglet med når de søsken.

Og i ferietider er det ofte ekstra ille.

- Ferien er høysesong for krangling. Selv om jeg sier at det er normalt, er det ikke mindre slitsomt av den grunn, sa professor i pedagogikk Stein Erik Ulvund ved Universitetet i Oslo til Klikk.no tidligere i år.

Forebyggende tiltak

  • Lær barna respekt for andres eiendom: - Den leken er ikke din. Hvis du vil låne den, må du spørre om det.
  • Ikke tving barn til å være sammen med søsken når de har venner på besøk. Det kan trigge konflikter.

(Kilde: Stein Erik Ulvund - professor i pedagogikk ved Universitetet i Oslo)

Les mer om hans tips og råd her

For foreldre er det også vanskelig å vite når man skal gripe inn og hvilken side man bør ta. Her er tre spørsmål - med svar fra ekspertene innenfor fagfeltet.

1. Hvordan tar man tak i situasjonen?

Ifølge Parenting.com er det viktig å lytte til barna, og la dem uttrykke misnøyen. Har du forskjellsbehandlet barna må du forklare begrunnelsen. For selv om lillebror nekter å høre når du forklarer hvorfor storebror får være oppe lenger, er det sunt for ham å høre det.

I barnets øyne har du tatt en feil beslutning og det kan hjelpe å få den forklart. Vær også klar på at du ser den andres part: «Jeg behandler dere forskjellig fordi dere trenger forskjellige ting».

Selv om både du og barnet innerst inne vet at du har rett fortjener også barnet å bli hørt. Men ikke la deg lure, advarer Ulvund:

- Ikke overbeskytt det yngste barnet når det oppstår krangel. Mange sier at han er så liten, nå må du være snill med lillebroren din. Men 2-åringer kan være utspekulerte, og de slipper ofte lettvint unna. Det bør man være forsiktig med, sa han til Klikk.no.

søskenkrangling

IKKE LOV: Fysisk krangling er strengt forbudt. © FOTO:Crestock

2. Når skal man gripe inn?

For mange er det vanskelig å vite om de skal sette grensen ved skjellsord, dytting, at den ene parten begynner å gråte eller andre ting. Både Ulvund og Eikrem mener man bør unngå å gripe inn.

- Det bør en vel se an. Det beste er hvis krangelen regulere seg selv, slik at ting ordner seg, mener Øyvind Eikrem.

- Men systematisk trakassering eller voldsbruk må ikke aksepteres. Da bør foreldrene tydelig inn med autoriteten.

Stein Erik Ulvund kom også med lignende råd:

- Det beste er at barna får ordnet opp selv. Unntaket er dersom barna skader, eller terroriserer hverandre, sier han og påpeker at det ofte bare er en tenkepause som skal til.

3. Skal man ta parti?

Ulvund har skrevet «Forstå barnet ditt»-bøkene, og han mener at det er viktig å ikke ta parti.

- Unngå å ta parti. Hvis du tar parti, heller du bensin på bålet. Vær upartisk - ikke godta den forklaringen den ene gir, hvis du ikke har sett hva som har skjedd selv, presiserte han i tidligere intervju.

Øyvind Eikrem mener likevel man må involvere seg i enkelte tilfeller.

ØYVIND EIKREM: Mener foreldre må vise sin autoritet når kranglene utagerer. © FOTO: Privat

- En bør ta parti i den grad som det er nødvendig. Det kommer mye an på «styrkeforholdet» mellom partene. En niåring som mobber en fireåring skal ikke aksepteres, men to åtteåringer som er forholdsvis like bør en se mer an, mener han.

- Videre kommer det an på konteksten, hvordan relasjonen ellers er mellom de to. Og om hvilken sosial kompetanse de ellers har. Hvis det er snakk om asymmetrisk overgrep og mobbing, da bør ikke foreldrene nøle med å ta parti.

- Å «herde» et barn er bare tull i slike situasjoner.

- Slike prosesser bør stoppes, og en sunn foreldre-autoritet er det behov for i de fleste hjem, påpeker han.

- Målet er ikke null krangling

Eikrem mener også at man ikke bør ha en målsetting om å slette kranglingen totalt.

- Målet er ikke null krangling, men at det ikke tar av og blir sterkt destruktiv. Det er noe annet enn den naturlige kranglingen som finnes i nesten alle relasjoner. Derfor blir det viktig at det skapes et rom for barna hvor de kan lære å være venner og omgås hverandre på et positivt vis, sier han til til Klikk.no.

- Jeg tror også barn generelt har behov for å oppleve sin familie som rettferdig og rimelig; som forutsibar og hvor handlinger får konsekvenser, både på godt og ondt.

Les mer om søskensjalusi her

Eikrem sier også at søskenkrangling kan påvirke forholdene i lang tid.

- Ja, ofte setter relasjoner seg og videreføres i noen grad igjennom livet. Men en skal ikke overvurdere dette; en trenger ikke å krangle med sin bror fordi om de kjeklet som barn. Mennesket har et potensial for endring, og de fleste blir mer modne med årene.

Les også: Sunt å ha mange søsken

Les også: Slik formes barnas personlighet

Les også: Slik manipulerer vi barna våre

(Kilde: Stein Erik Ulvund - professor i pedagogikk, Øyvind Eikrem - førsteamnuensis i psykologi, Parenting.com)

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!