- Første jul som ”voksen” kan være en ypperlig anledning til å sammen skape ritualer og tradisjoner for den nye familien, mener familieterapeut Sari Lindeman ved Askele familieterapeuter i Bergen.

Det er ikke til å komme bort fra: Julen handler om tradisjoner.

Men hva skjer når to forskjellige juletradisjoner møtes?

Når mor er vant til at julen er stripyntet helt til 3. juledag, mens far er vant til at julen tilbringes i pysjen? Når far vil gå i kirken, mens mor vil se på Tre nøtter til Askepott? Når mor vil ha ribbe og far må ha pinnekjøtt?

Er det duket for total tradisjonskræsj og julekonflikter helt fram til januar?

Psykolog Bettina Sunde ved Psykologteamet er ikke i tvil: Her må man gi og ta.

- Her må begge foreldrene ofre noen tradisjoner, og skape noen nye. Bli enige om en eller to ting hver som er veldig viktige. Kanskje får du viljen din annet hvert år? Dette handler om å bli voksen, sier Sunde til Foreldre.no.

Første jul som egen familie

Når man som unge foreldre skal feire jul sammen som egen familie for første gang, kan det by på uventede utfordringer.

- Mange feirer annethvert år i barndomshjemmene sine. Men hvis man skal feire hjemme hos seg selv uten mange gjester, må man bli enige om hva som er viktigst for oss - vår familie, sier Sunde.

Hun råder derfor til å snakke sammen i god tid på forhånd.

- Bli enige om hva dere skal spise, når dere skal spise, hvor dyre pakkene skal være, og hva dere skal legge vekt på, tipser hun.

Skap nye tradisjoner

Lindeman mener at julen med små barn må tilrettelegges etter de ulike behovene barna har - ikke de voksnes barndomstradisjoner.

- Det kan være at foreldrenes tradisjoner ikke er gjennomførbare lenger, sier hun.

Hun ber foreldre tenke igjennom både hva som er viktig å ta med seg fra begges barndomsjuler, og hva de ønsker å gjøre annerledes.

- Det er disse tradisjonene som i framtiden kan bli viktige for deres barn. Når barna selv blir voksne, diskuterer de kanskje like ivrig med sine kommende partnere om å få lov til å beholde dem, sier hun.

Hvilke tradisjoner kan dere utelate?

Familieterapeut Sari Lindeman henviser til den amerikanske professoren og psykologen John Gottman, kjent for sin omfattende forskning på varige, lykkelige parforhold. Gottmans poeng er at det ikke er mengden av uenigheter og forskjeller som avgjør hvor godt samlivet blir.

- Det som betyr mest er hvordan vi lærer å leve med disse forskjellene, også når det gjelder juletradisjoner. Det kan være en idé at foreldre i fellesskap går gjennom de ulike tradisjonene de er vant med, og fremhever de som er viktigst for dem, sier Lindeman.

I tillegg bør man også finne fram til de tradisjonene som kan utelates.

- Foreldrene har da et utgangspunkt for å tilrettelegge juledagene slik at begge får de tradisjonene de opplever som viktigst. Kanskje må de gjennomføre dem på andre dager enn de er vant med, sier Lindeman.

Slik skaper dere egne juletradisjoner

Snakk sammen i god tid før jul. Bli enige om julemat, gaver og tidspunkter.

Vær forberedt på å ofre noen tradisjoner.

Velg en eller to tradisjoner som er viktige for deg - og la partneren gjøre det samme.

Godta at noen tradisjoner kan skje på andre dager i julen enn du er vant til.

Tilpass julefeiringen etter barnas behov.

Husk at dine barns jul trenger ikke være en kopi av din egen for å bli fin.

Kilder: Psykolog Bettina Sunde og familieterapeut Sari Lindeman.

Slik unngår dere konfliktene

Om julen blir ødelagt for hele familien på grunn av krangel mellom foreldrene, er dette trist og bortkastet for hele gjengen.

Psykologen mener at konfliktene lett kan unngås.

- Dere slipper unna konfliktene ved å snakke sammen på forhånd. Her må det være vilje til å tilpasse seg fra begge sider. Ha et genuint ønske om å ha en fin og rolig jul hvor alle får oppfylt noen av sine ønsker, tipser Sunde.

Familieterapeut Lindeman er ikke i tvil:

- Sørg for at begge blir hørt og at begge "gir og tar" på det som er viktigst for dem. Vær raus og prøv å forstå hvorfor akkurat dette er så viktig for partneren din, sier hun.

Hvem sin jul er viktigst?

Én rot til konfliktene som gjerne oppstår mellom foreldre i forbindelse med jul, er at begge synes det er viktig å videreføre minnene om egen barndoms jul til sine barn, tror Lindeman.

- Vi har ofte mange gode følelser knyttet til juletradisjonene våre. Disse tradisjonene kan bli selve symbolet for det vi følte var det aller beste med vår oppvekstfamilie. Mange foreldre ønsker å gi videre til barna disse beste opplevelsene og minnene, derfor blir disse tradisjonene så viktige, mener familieterapeuten.

Sunde mener på sin side at ikke alle nødvendigvis har det sånn.

- Mange har et anstrengt forhold til julen. Kanskje har de nettopp opplevd mye ufred og krangling da de vokste opp, fordi foreldrene ikke ble enige om hvem sine tradisjoner som var viktigst, sier hun.

- Barna må få sine egne minner

Psykologen mener at julestress er et kjent fenomen for mange. Og da blir det lett krangling.

- Samtidig er julen en familiehøytid. Familiemedlemmer som ellers ikke går så godt sammen skal være sammen over lang tid, og alle skal være glade og ha det koselig. Det kan være slitsomt, sier hun.

Sunde råder derfor foreldre til å passe på å ta noen pauser fra hverandre og familien også.

- Gå en tur med barna, foreslår hun, og legger til:

- Når mange ønsker å videreformidle sin barndomsjul, er det nok fordi den er forbundet med gode minner. Men det er viktig å huske på at barna skal få sine egne minner, tipser hun.

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!