Jul er tiden for familietradisjoner og hygge.

Høye forventninger til julas innhold kan gjøre skilte foreldre mer påståelige enn ellers med tanke på hvordan samværet skal organiseres.

- Dager med stor symbolsk verdi kan lett brukes i «kamp». Jula er ofte årsak til konflikt mellom skilte foreldre, i stedet for å være en tid for raushet, sier Anne Øren, familieterapeut ved Senter for familie og samliv ved Modum bad.

Les også: Sure unger blir skilt som voksne

Drømmer om idyll

Det er også erfaringen til Per Arne Rød, førstelektor ved Høgskolen i Bergen.

Rød har skrevet doktorgrad om barns erfaringer og opplevelser med konfliktfylte samlivsbrudd. Her intervjuet han barn i alderen ti år og oppover. Der kom det frem at noe av det såreste for barna var at foreldrene ikke klarte å legge bort krangelen i høytider og feiringer.

- Det jeg har sett, er at kampen fortsetter i jula. Har det vært krangling om hvem som skal ha barna under skilsmissen, er de første julene og sommerferiene typiske arenaer der kampen kan hardne til, sier Rød til klikk.no.

Han tror at jula blir en ekstra sårbar tid fordi alle drømmer om en idyllisk feiring der familien samles.

Når det ikke blir slik som forventet, kjenner barna på det, forteller han.

Les også: Slik takler du skilsmisser

Forslag til løsninger

1. Jula er fredstid

De voksne må av hensyn til barna forsøke å gjøre jula til en fredningstid, mener familieterapeut Anne Øren.

- Avtal at dere legger ned stridsøksa 22. desember, så får dere heller ta den frem igjen 8. januar. Jula skal være en fredfylt og forsonende tid, med rom for gavmildhet også på det emosjonelle plan, minner Øren om.

Er det du som feirer jul uten barnet, så legg dine sårede følelser til side.

2. Ikke feire jul sammen for enhver pris

Det er ikke noe mål i seg selv å absolutt skulle feire julekvelden sammen etter at man er skilt.

- Noen kamper mellom foreldrene er så uforsonelige at det ikke vil være en god løsning å feire sammen, sier forsker Per Arne Rød.

Men han minner om at de fleste skilsmissebarn drømmer om at mor og far en gang skal bli kjærester igjen, og at alt skal bli slik det var før. Uansett hvor mye bråk det har vært mellom foreldrene.

3. Er konfliktnivået høyt, lag skriftlige avtaler

Familiterapeut Anne øren understreker viktigheten av å lage skriftlige avtaler.

- Foreldre som ligger i konflikt med hverandre, bør lage detaljerte, skriftlige avtaler om samarbeidet. Det er spesielt viktig for høytider som jula, sier familieterapeuten.

Slik avtaler kan familievernkontorer hjelpe til med å lage.

- Jo dårligere samarbeidet er, jo tydeligere bør slike avtaler være. Og sett barnets behov først.

Det innebærer muligens at den voksne man må revurdere egne drømmer om hvordan jula skal være.

4. Spør barna hva de ønsker

Barn i konfliktfylte parforhold føler seg ofte oversett, fordi kampen mellom foreldrene overskygger alt. Det er viktig at barna føler seg sett og hørt, understreker Per Arne Rød.

- Barn kan være svært tilpasningsdyktige og lever fint med forskjellige løsninger. Men det er viktig å ha en dialog med barna om dette, der foreldrene forklarer hvorfor julen ikke blir tradisjonell i år, og begrunner valgene de gjør, sier han.

Familieterapeut Anne Øren erfarer at ikke alle foreldre er like flinke til å sette egne sårede følelser til side for barnets skyld.

- Det følelsesmessige klimaet i familien er viktigere for barna enn julegavene. Og det gjelder både for skilsmissebarn og andre barn, sier Øren.

Les også: - Ikke fortell barna om utroskap

Tenk tilbake på julen fra din egen barndom og forsøk å huske hva det var som gjorde deg særlig godt som barn, råder hun.

- Hva er ditt beste juleminne? Er det lukten av hjemmebakst, det at du fikk være med å pynte, eller det å stå på ski i romjula?

Få tak i den gode julefølelsen hos deg selv, og tenk at det er den skal du gi videre til barnet ditt.

Faren er stor for at barnet vil gå langt i å tilpasse seg foreldrene ønsker.

5. To feiringer

Å feire to julekvelder kan også være en løsning, men da ville Per Arne Rød ha brukt et annet ord for feiring nummer to.

- Barn er opptatt av at det er en spesiell kveld som er julekvelden. Så om mor også vil feire julaften, selv om barnet er hos far den kvelden, så kall det noe annet, en ekstra kosedag, der de får gavene fra mor. Det kan gå fint om man har en god dialog med barnet.

Familieterapeut Anne Øren mener at det å feire to julekvelder er en dårlig løsning, som kun tilfredsstiller foreldrenes ønsker og behov, ikke barnas.

- Det er selvsagt avhengig av barnets alder, men jeg tror at det å ha to hjem i jula kan være slitsomt.

Barn vil gjerne ha ro og fred til å pusle og leke med julegavene sine, og slippe å flytte frem og tilbake, tror hun.

Øren mener at barn tåler godt å ikke feire jul sammen med begge foreldrene hvert år. Men de tåler ikke evigvarende konflikter.

- Jeg møter mødre og fedre som insisterer å ha sin egen julefeiring med barnet, selv om barnet skal være hos den andre forelderen på julaften. Men trumfer du dette gjennom, anerkjenner du verken barnet eller den andre parten. Det er en demonstrativ holdning som kan være med på å holde konflikter ved like, sier hun.

- Ikke tell dager og før regnskap i denne tiden. Er det du som feirer jul uten barnet, så legg dine sårede følelser til side. Ta en telefon og forsøk å lytte etter barnets ønsker og hva som vil være godt for barnet.. Si: «Har du det moro der du er, da koser vi oss sammen en annen dag.» Da vil barnet føle seg elsket og ivaretatt, sier familieterapeuten.

Les også: Flere kvinner sikrer eiendelene sine

Øren råder skilte foreldrene går en runde med seg selv før jul, og forsøke å finne ut av hvem sine forventninger de forsøker å oppfylle, sine egne eller barnas.

- Ikke alle foreldre klarer å skille dette. Husk at barn har radar, de lytter etter den voksnes signaler. Faren er stor for at barnet vil gå langt i å tilpasse seg foreldrene ønsker.

6. Innom på besøk

En annen løsning kan være at far kommer innom noen timer når barna feirer hos mor, om det er geografisk mulig, for så å dra til sin eventuelle nye familie.

- Det kan være en grei ordning. Barn er som regel med på det meste, bare de får fornuftige forklaringer på hvorfor det blir slik, sier Per Arne Rød

Les også: Bli kvitt bleiene på tre dager

Les mer på Klikk Foreldre

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!