- Når mor eller far begynner å date etter et brudd, kan det være lurt å vente med å informere om at man har kjæreste til man vet sikkert at dette er en person man ønsker å satse på, sier Helene Kindle-Skau.

Hun er psykolog og jobber på Familievernkontoret i Follo.

Ofte er barna og foreldrene på to helt forskjellige steder når familien blir informert om bruddet.

Selv om de voksne kanskje for lengst har forsonet seg med at drømmen om kjernefamilien brast, kan barna oppleve det som en krise som kommer helt ut av det blå.

- Det er ulikt hvordan barn takler denne krisen, men barnas håndtering henger også sammen med foreldrenes håndtering og hvorvidt de er i krise eller ikke, samt hvordan de evner å støtte barna, sier hun.

Generelt har barn lettere for å akseptere en ny partner dess lenger tid det er gått siden bruddet.

Enda bedre går det hvis de har akseptert at foreldrene ikke kommer til å bli sammen igjen.

Vanskelig å håndtere

Du bør altså vente med å introdusere en ny kjæreste til du har funnet en du kan se for deg at du vil leve sammen med.

- Eventuelt kan man si at man møter noen, men at barna vil få vite det når det blir seriøst. Det kan være uheldig hvis barna får høre om en ny kjæreste gjennom sladder før foreldrene sier noe selv, sier hun.

Det kan også være vanskelig å håndtere for en ekspartner at man dater igjen, og Kindle-Skau anbefaler derfor at man holder en lav profil inntil man vet at det nye parforholdet er levedyktig.

Fem råd for en bedre start

  • Gi barna tid til å akseptere bruddet
  • La barna møte den nye kjæresten din når de selv ønsker det
  • Ikke forvent at dette blir en ny far eller mor for barna
  • Gå forsiktig frem
  • Ikke gi løfter du ikke kan holde

Trenger du råd?

Voksne for Barns bekymringstjeneste kan rådgi deg i vanskelige situasjoner, via bekymring.no eller på telefon 81003940.

Vær sikker

- Det finnes ikke noe fasitsvar på når man skal introdusere barna sine for en ny partner. Dette handler mye om hvor barnet er i prosessen, sier fagkonsulent i foreningen Voksne for Barn, Hanne Cook Hope.

Uansett er hun enig i at det ikke er noen grunn til å si noe til barna om den nye kjæresten før man er sikker på at dette er en man vil satse på.

For barn vil det være forvirrende å måtte forholde seg til en ny voksenperson hver uke, og det er ingen grunn til å involvere dem i at man dater verken på nett eller ellers.

- En del ting kan man gjerne holde for seg selv, sier hun.

Noen syns det er kult

Når du så har fortalt dine håpefulle at du har funnet en ny kjæreste, må barna selv få bestemme når de vil møte ham eller henne.

- Ta det i barnets tempo og ha forståelse for at de ikke ønsker seg en ny mamma eller pappa. De er like glade i begge to. Det betyr ikke at den nye kjæresten ikke kan bli en voksenperson de setter pris på, og som kan være med å bestemme, men det blir aldri en ny forelder, sier hun.

Hope legger til at det er stor forskjell på hvordan barn takler dette, uansett hvor lang tid det er gått siden foreldrene ble skilt.

- Noen syns det er kult å få flere sett med foreldre og søsken, mens andre syns det blir mye å fordøye når de får sju nye søsken på ett år, sier hun.

Vil ikke presses

Barneombudet har laget en ønskeliste fra barn, der barn blant annet sier noe om hvordan de ønsker å forholde seg til mor og fars nye kjærester.

- Der sier barn at de vil at mor eller far spør dem om de ønsker å møte den nye kjæresten. For de fleste barn vil det nemlig være vanskelig å møte en ny partner raskt etter et brudd, sier Kindle-Skau.

Hvis det er kort tid siden bruddet, vil både barn og ekspartner gjerne reagere som en slags brems.

- Ofte ser vi at den ene forelderen finner ny partner først. Forelskelsen bidrar gjerne til at man vil fremskynde møtet mellom den fantastiske, nye partneren og egne barn. Men jo mer pågående og pressende den ene forelderen er for å inkludere en ny partner i forholdet med barna, desto større er risikoen for å etablere en dårlig start mellom barna og den nye kjæresten, sier hun.

Som å spille bingo

Hun anbefaler altså å ta det rolig, og heller ikke tvinge partneren på barna i for lange perioder av gangen.

- Noen foreldre introduserer en ny partner ved å si at han eller hun skal være med på en tre ukers ferie til USA. Barna er invitert med, under forbehold om at den nye kjæresten får bli med, sier hun.

Psykologen mener dette blir som å spille bingo.

Planen kan fungere, men det kan også være starten på et dårlig samspill.

- Derfor er spørsmålet om de ønsker å møte den nye kjæresten viktig. Og det bør stilles på en slik måte at barna trygt kan si nei om de ikke ønsker det, og fortsatt føle at foreldrene forstår det, sier hun.

Informer gjerne eksen

Kindle-Skau mener også at det er lurt å ha en avtale med ekspartneren for når man introduserer nye partnere og hvordan det gjøres.

- Ved å informere eksen før barna blir introdusert, gir du ekspartneren en mulighet til å forberede seg til samtalen med barna, sier hun.

For de fleste vil det nemlig være sårt at ekspartneren får seg en ny kjæreste, og derfor vil mange oppleve å bli ganske følelsesladde når barna forteller ut av det blå at mor eller far har fått ny kjæreste.

- En forberedt forelder har muligheten til å takle informasjonen på en bedre måte, sier hun.

Forsøk å forstå

Dersom en av foreldrene er død, vil ofte det at mamma eller pappa begynner å date oppleves likt for barna som ved et samlivsbrudd.

- Forskjellen vil være at barna ikke står i lojalitetskonflikt mellom to foreldre. Det er vanskeligere å møte den personen som mor var utro med, og som far oppgir som årsaken til bruddet, enn en ny kjæreste som kommer etter en sorgprosess etter dødsfall, sier hun.

Psykologen mener foreldre uansett har mye å tjene på å akseptere barnets svar og forsøke å forstå barnets side av saken.

- Ved å strebe etter å forstå barnet, og gi barnet tid og aksept for sin prosess, vil foreldrene ikke bare på sikt kunne vinne en bedre relasjon mellom barn og ny partner, men også bygge en sterkere relasjon til eget barn, sier hun.

Ingen falske løfter

Foreningen Voksne for Barn mottar ifølge Hope mange henvendelser fra barn angående skilsmisser, men hun vil at foreldre også skal vite at de er der for dem.

- Vi har en egen bekymringstjeneste, og hit kan voksne ringe eller skrive mail. Her møter de fagpersoner som kan gi gode råd om hva man skal gjøre i den situasjonen man befinner seg i, sier hun.

Og selv om det ikke finnes noen fasit på hvordan man skal oppføre seg og hva man skal si, har Hope et råd som gjelder i alle situasjoner:

- Etter et brudd kan det være lett å si til barna at man aldri skal finne en ny kjæreste. Men det kan du jo ikke love. Og løfter vi ikke kan holde skal vi aldri gi, sier hun.

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!