- Om søsken fødes tett, med 1-1,5-års mellomrom, kalles de for pseudotvillinger. Dette kan være særlig utfordrende når bror er eldst og søster er yngst.

Det mener Elisabeth Schönbeck, svensk småbarnspedagog og forfatter av boken «Lillesøster hopper i fallskjerm».

Jenter utvikles vanligvis tidligere og raskere enn gutter, og hos et pseudotvilling-søskenpar med en storebror og en lillesøster, snus gjerne rollene på hodet.

Den lille jenta blir ofte den dyktige "storesøsteren" og storebror blir da den svake "lillebroren" med forventninger om å opptre som en dyktig storebror uten å kunne leve opp til det.

- Det er en risiko for at jenter utvikles ett til to år raskere enn gutter. Om ikke foreldre er klar over dette, kan det hende at de berømmer jenta for alt, forteller Schönbeck til Foreldre.no.

- Storebror får en kortere barndom

Foreldre kan lett tenke at lillesøster er så veldig liten og storebror er så veldig stor, selv om det er liten aldersforskjell på dem, påpeker hun.

- Da blir lillesøster selvsikker og trygg på seg selv, mens storebror kanskje får høre: "Men lille venn, kan du ikke dette? Se på din lillesøster da!". Da får han dårlig selvtillit, mener småbarnspedagogen.

Hun advarer om at man da risikerer at storebror får en mye kortere barndom, bare fordi han skal være stor og dyktig.

Relasjonsterapeut ved relasjonssenteret, Eva A. Sollie, mener at gutter og jenter ikke er så forskjellige følesesmessig.

- Vi har alle det samme grunnleggende behovet for å føle oss som en del av en familie og å bli sett, hørt og anerkjent for den vi er. Når vi kjefter på barnet og sier "Du ER så trassig", føler barnet at sin plass i familien er truet, at han/hun når som helst kan havne utenfor. Dette er skummelt for et barn, og barnet vil enten innordne seg, bli snill eller gjøre opprør, sier Sollie til Foreldre.no.

Hun tror en storebror eller storesøster lett kan få for mye ansvar, et ansvar barnet kanskje ikke er moden for å ha ennå.

- Hvordan barna har det seg imellom er avhengig av hvordan foreldrene har det. I enkelte familier der foreldrene ikke tar voksenansvaret, vil barna helt automatisk gå inn og ta det ansvaret foreldrene ikke tar for å skape balanse, sier relasjonsterapeuten.

Pseudotvillinger

  • Den danske psykiateren Oluf Martensen-Larsen introduserte ordet "pseudotvilling", barn som blir født med en aldersforskjell på 18 måneder eller mindre.
  • Men pseudotvilling-effekten kan også prege barn som er født med opp til drøyt to års mellomrom, særlig ved stor konkurranse mellom to gutter, eller om gutten er eldst og jenten yngst.
  • Martensen-Larsen jobbet som psykiater i mer enn 40 år, og mente at hans vanligste klienter som søkte hjelp var pseudotvillinger, og da oftest den eldste av dem.

(Kilde: Elisabeth Schönbeck)

Plassering i søskenflokken

- Ideell aldersforskjell er tre til fire år mellom søsken.

- Barn er ikke ferdig med sin individualisering- og separasjonsfase, et uttrykk som brukes av filosofer og psykologer, før de er 3-4 år. Om denne prosessen avbrytes tidlig, utsettes barnet for en altfor tidlig separasjon og får dårligere forutsetninger for å utviklet et eget "jeg".

et begrep som brukes av filosofer og psykologer , bør det derfor være individuations og separasjonsfasen

- Den svenske psykiateren Johan Cullberg sier til og med at det i verste fall kan føre til alvorlige psykiske skader i voksen alder.

- Først ved 3-4 år er barna, med gode foreldre, trygge og modne nok til å få søsken, og først da har foreldrene tid til å engasjere seg så mye som nødvendig i det nye barnet uten at den eldste lider av det.

(Uttalelser fra Elisabeth Schönbeck)

12 tips til foreldre

Det kan altså være litt av en utfordring for foreldre å takle pseudotvilling-forholdet mellom søsken.

Her er tipsene fra Schönbeck og Sollie:

1. Vær rettferdig og gi begge barna like mye kjærlighet og oppmerksomhet. Tenk på at om de krangler mye, er det egentlig mammas og pappas kjærlighet og oppmerksomhet de krangler om. Barn føler seg truet av den som får mest kjærlighet.

2. Kampen mellom søsken om å føle seg elsket nok er ofte forklaringen på dårlig søskenrelasjon.

3. Ikke gi eldstemann alt ansvar, han trenger også å få være liten og sitte på mammas fang når han er tre år.

4. Ikke sett barna opp mot hverandre, eller sammenligne barna med hverandre.

5. En metafor: Sett den eldste på "stellebordet" og snakk med ham samtidig som du bytter bleie på den yngste. Ikke ta eldstemann ned fra "stellebordet" før han er moden nok. Han vil gå ned selv før han konfirmerer seg!

6. La ett av barna få alenetid med mamma, pappa, eller besteforeldre for å kunne få hundre prosent oppmerksomhet.

7. Ikke si til den eldste " Kan du ikke dette? Se på din lillesøster da!"

8. Man skal ikke hindre den dyktige, lille pseudotvillingen, men sørge for at hun ikke blir dyktig på storebrors bekostning.

9. Om den yngste er "best", finn en aktivitet som passer den eldste. En aktivitet hvor han føler seg er dyktig, og slipper å konkurrere med lillesøster.

10. Anerkjenn barnet for den det er. Noen er mer rotete enn andre, dette gjør ikke det ene barnet mer verdt å elske enn det andre. Begge er like unike på hver sin måte.

11. Ikke gi storesøster/ storebror et ansvar de ikke er moden til enda: " Du som er så stor.", "Store gutter gråter ikke." Slike kommentarer skaper avstand og sjalusi mellom barna.

12. Den yngste har lett for bli babyen resten av livet. La den yngste også vokse opp. Gi den ansvar litt etter litt slik som dere gjorde med eldstemann.

Vanlig misforståelse

- Det er viktig at vi ikke fokuserer på hva barna gjør, men på hvem de er. Hvis vi kun gir oppmerksomhet i form av ”så fin og flink du er”, får de en opplevelse av at de går rundt med målebånd. Si heller ”så gøy, fikk du det til selv?” Fokuserer man på dette, blir ikke barna så opptatt av å sammenligne hverandre, mener Sollie.

Margarethe Brun Hansen, en dansk barnepsykolog, skriver i sin bok: "Det er ikke lett for en kvinne å være gravid samtidig som hun skal være engasjert i sitt første barn i tillegg til å være midt oppi en karriere".

- Hun møter daglig i sin praksis foreldre som ikke kan forstå hvorfor deres barn er så sjalu på hverandre og krangler hele tiden, forteller Schönbeck.

Ifølge småbarnspedagogen mener Brun Hansen at det er en vanlig misforståelse at barn har mer glede av hverandre om det er liten aldersforskjell mellom dem. Samtidig tror mange foreldre at det er bra å få småbarnsperioden ferdig med én gang.

- For alle mennesker handler det om å overleve, og det gjør vi bare om vi blir elsket. Når et barn får søsken, får de høre at de nå har blitt stor og flink. Da må han bli enda større og flinkere for å kunne få foreldrenes kjærlighet og oppmerksomhet, sier Schönbeck.

Hun mener at foreldre aldri behandler sine barn helt likt, selv om de tror det:

- En undersøkelse blant tobarnsmødre i USA og England viser at til tross for at det kan være pinlig å innrømme, sier cirka 60 prosent at de skiller på sitt eldste barn og gir mer kjærlighet og oppmerksomhet til den yngste, sier Schönbeck.

- Gutter får ikke være redde

Sollie forteller at vi alle er født med fem grunnfølelser: glede, sinne, sorg, frykt og lyst.

- Men det er ikke alle følelser som er akseptert hos hvert kjønn. For eksempel: jenter kan være snille, glade, redde og omsorgsfulle. Gutta har kun lov til å være sint, og glad, men hva gjør en gutt når han er redd?

Sollie mener at gutten får det vanskelig når han ikke vet hvordan han skal få uttrykke det som ikke er en tillatt følelse for gutter i hans familie.

- Hva gjør en jente når hun er sint? Jo, hun gjør følelsen om til en følelse som familien og etter hvert hun selv aksepterer, sier relasjonsterapeuten.

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!