Mine, dine og våre barn. Din og min eks, eks-besteforeldre og andre slektninger. Det er et kunststykke å få bonusbarnfamilien til å fungere sammen slik at alle har det bra og får tilfredsstilt sine behov. Behov for samvær, behov for alenetid og behov for tid alene med biologisk pappa eller mamma.

- Det finnes både gode og "onde" stemødre, og faktisk en liten gruppe "onde" stefedre. Og det er kjønnsforskjeller også i sterollen, sier Eva Tryti, spesialist i psykologi og parterapeut, til Foreldre & Barn.

Hun har nylig utgitt samlivsboken "Eva Trytis beste råd til par" hvor blant annet runde nummer to med mine, dine og våre barn er et tema.

De vanligste problemene par kommer til henne med, er krangler om sexliv og husarbeid - som bunner i et generell overveldelsesproblem. Også bonusbarnfamilien setter par i tidsklemmeproblematikken.

Flere av våre forumbrukere synes det er krevende å leve med bonusbarn. Er du som mamma fornøyd med stemoren barnet ditt har fått? Hva er din erfaring? Delta i debatten her.

=

ONDE STEFORELDRE: - Det finnes både gode og ""onde"" stemødre, og faktisk en liten gruppe ""onde"" stefedre, sier psykolog og parterapeut Eva Tryti.

Krevende situasjon

Bonusbarnfamilien og rollene som stemor og stefar er et minefelt som det er lett å trå feil i. Mange følelser er i sving, det er mange relasjoner som skal tas hensyn til og pleies. I tillegg skal hverdagen gå rundt, og man vil få til et fint liv med dem man er glad i.

- Husk at utgangspunktet er at barn ikke har ønsket denne situasjonen, sier Tryti.

- Det er ganske dystre tall for bonusfamilien: I Norge går en tredjedel av det første samlivet i stykker. For runde nummer to ryker dobbelt så mange, sier Tryti uten at hun mener vi skal gi opp håpet for av bonusfamilien kan fungere godt. Det gjelder å være bevisst på hva man går inn i - paret må forberede seg og snakke grundig sammen før de velger å satse sammen.

- Kommer du inn i en familie uten egne barn, kan det forenkle rollen noe - på godt og vondt. Et vanlig mønster er at menn engasjerer seg for lite, men kvinner engasjerer seg for mye. En tredjedel av menn som skiller seg mister kontakten med egne barn. Ikke fordi mødrene nekter dem kontakt, men fordi de gjerne får en ny partner og nye barn. Menn kan også prioritere enn annen livsstil enn kontakt med barna. Det er farens ansvar å ta vare på barna fra det tidligere forholdet, sier Tryti.

Slik blir du en god stemor eller stefar:

Tydelig rolle

Steforeldre har en utydelig rolle. Derfor er det viktig at du og din partner tenker over hva dere vil at steforeldrerollen skal innebære og hvilke forventninger dere har til hverandre. Hor mye skal du bidra i hverdagen og rundt grensetting?

Tid og tilvenning

Gode steforeldre skjønner at barnet trenger tid for å venne seg til den nye situasjonen, det kan være snakk om flere år. Det er de voksne som har valgt hverandre og er forelsket, ikke barnet. Det tar lang tid å bli godt kjent med et annet menneske. Det å være sammen hele døgnet i barnets hjem kan være en form for intimitet som mange barn trenger lang tid på før de synes er greit. Kloke steforeldre presser seg ikke på barnet.

Respekter foreldrerollen

Det er sterke bånd og lojalitet mellom barn og foreldre. Gode steforeldre utfordrer ikke disse, men respekterer at mamma og pappa har en helt spesiell rolle i barnas liv og er de viktigste personene for barnet. Se på ordene " mamma" og "pappa" som beskyttede titler. Kanskje finne andre ord eller navn på steforeldrene. Vis respekt og trå ikke inn på foreldrearenaer før det er greit for begge foreldre (som for eksempel skoleavslutninger, foreldremøter og konferansetimer).

  • Samarbeid og vær raus rundt dager der barnet skal stå i fokus: bursdager, konfirmasjoner og lignende. Gode steforeldre kjemper ikke for å gjennomføre sine egne behov på disse dagene.
  • Gi rom for at barnet og partner har en historie sammen som du ikke er en del av.
  • Gi rom for partner og barnets egentid - "pappa/ mamma - barn tid"!

Tenk over egne følelser og grenser

Det er mange vonde, rare og vanskelige følelser som kan oppstå. Steforeldre kan føle sjalusi mot barna, eksen og fortiden. Voksne som klarer å erkjenne og reflektere over egne følelser og behov, og leve med disse uten å la følelsene styre handlingen, vil få det lettere i nyfamilien. Noen ganger trenger man kanskje en samtalepartner for å takle følelsene. Familievernkontoret kan bistå her.

Ikke ha barnet som prosjekt

Det finnes utallige meninger om barneoppdragelse. Det er lett å se hva som kunne vært annerledes med andres barn, hva som kunne vært bedre og hva man ville gjort selv. Selvfølgelig kan steforeldre ha meninger, men det er lurt å overlate hovedansvaret for oppdragelsen til foreldrene. Gode steforeldre er bevisste og tenker igjennom hvordan de viser sine meninger og reaksjoner. Gode steforeldre sier i fra på en respektfull måte ovenfor partner og barna.

Vær en positiv voksenperson

Steforeldre kan bli viktige og positive voksenpersoner i barnas liv. Steforeldre kan bidra med fine opplevelser og andre interesser enn foreldrene, noen barn synes også etterhvert at det er fint å kunne snakke om vanskelige ting med andre enn mamma og pappa. Med tiden kan forholdet barn/steforeldre bli en stor berikelse i begges liv. Gode steforeldre snakker med barna og ikke bare til barna!

Kilde: Lena Holm Berndtsson, leder og klinisk sosionom/ familieterapeut og Line Helledal, psykologspesialist (Bufetat - Familievernkontoret Moss Askim )

Her er tabbene du bør unngå hvis du har bonusbarn - og tips til hvordan du unngår dem av psykolog Eva Tryti:

1. Du idylliserer

Jeg hører det igjen og igjen: De som ser for seg en lykkelig situasjon med alle fire barna samlet (dine og mine, for eksempel). Men det er fire barn som ikke har ønsket denne situasjonen. Jeg har snakket med barn som synes det er kjipt å samles til søndagsmiddag med disse "fremmede" - plutselig sitter de der og har akkurat fått vite at de skulle bo sammen med disse fremmede menneskene!

RÅDET: Det er lett å se for seg en idyll fordi man så gjerne ønsker det skal bli det - men gjør heller det motsatte: Prøv ikke å ha så store forventninger.

Mange spørsmål dukker opp, som " Kommer vi til å holde sammen?". Ta en dag av gangen. Tren på å kose deg med det som ER - litt som mindfullnesstrening, som skal hjelpe deg med å løse tidsklemma.

Det er de store planene som forårsaker smerte når de velter. Vær litt realistisk. Slik får du et godt forhold til stebarna.

2. Du glemmer å vurdere rammene

Det er ikke bare deg og den nye partneren hverdagen handler om, selv om forholdet er utgangspunktet. Du kan ha uflaks med situasjonen, rammene rundt forholdet, og da må du være enda klokere enn ellers. Forholdene rundt situasjonen betyr så mye, som hvordan barna, eksen, eks-familien og økonomien er. Disse rammene blir enda viktigere enn i en vanlig familie.

Et viktig utgangspunkt er at du må innse at det er mye du IKKE kan gjøre noe med. Når noe går feil, er det lett å skylde på personer - men her er det like lett å skylde på situasjonen også. Har det oppstått en krise, så vær innstilt på at krisen varer en stund.

Du har flaks med situasjonen hvis:

  • Barna er velvillige
  • Dere har et greit brudd bak dere
  • Samarbeidet med eksen fungerer godt ( og vedkommende har det bra)
  • Tolerant familie
  • God økonomi

RÅDET: Innse at krisen vil vare en stund. Innse at det er mye du IKKE kan gjøre noe med. Ta deg en time out. Gjør noe for deg selv, vær alene eller med venner eller alene med dine egne barn.

3. Du stoler på at det går seg til

Du tenker at alt ikke kan planlegges, men at ting går seg til. Så kommer overraskelsene.

RÅDET: Snakk om hvordan forholdet til barna skal være. Planlegg i forkant, ikke tro at så kompliserte ting løser seg av seg selv. Sett dere litt inn i hva som kan være utfordringene og avtal hva dere kan gjøre hvis de dukker opp.

4. Du utsletter deg selv

Mange menn har en tendens til å bruke stemor til veldig mange oppgaver og forventer kanskje at hun skal engasjere seg mye i barna hans. Mange kvinner sliter med stemorrollen, de er forelsket og vil strekke til. Mannen vil ofte gjerne at hun skal hjelpe til med alt.

Hvis hun tar det opp med ham, og han virkelig ikke lytter og får med seg budskapet, er han ikke verdt forholdet og innsatsen.

Det er sjelden fars nye partner utnytter stefar på denne måten. Og noen mødre overlater ikke barna sine til stefar. Hvis du ikke er tydelig om grensene dine, står du i fare for å bli selvutslettende, frustrert og forbannet.

RÅDET: Sett både ungenes og dine egne følelser først. Ta en time out her også: Balanser innsatsen din, særlig hvis du ikke har barn selv. Sett av alene-tid.

Sett tydelige grenser for din rolle, hva du kan bidra med og hva du ikke kan akseptere. Definer hva du må ha og hva du ikke kan finne deg i. Se på prosessen som det å sette opp en samboeravtale. Fortell partneren dette på en rolig og saklig måte tidlig i forholdet i stedet for å la frustrasjonen bygge seg opp. Kom dere eventuelt til familievernkontoret for hjelp til å bli enige. Når du har markert grensene dine, må du passe på at de blir overholdt. Vær tydelig på hvordan du vil reagere hvis de brytes. For eksempel hvis dere har partnerens barn annenhver helg og eksen stadig prøver å bryte avtalene. Det er svikefullt å forvente at du skal tilrettelegge for dem. Å være steforelder krever mye av deg uansett. Vær en støttespiller, men ikke legg deg flat.

5. Alle skal være sammen på en gang

Forestillingen om en stor, lykkelig familie som er benket rundt langbordet til lange, koselige middager blir sjelden virkeligheten. En vanlig felle er å tenke at alle skal være sammen på en gang. Egentlig vil ungene være sammen med mamma og pappa.

RÅDET: Det er lurt å dele seg opp litt og gjøre ting på egen hånd. Tenk så mange relasjoner som dannes, du kan ikke konsentrere deg om alle. Plukk ut de viktigste, del dere og konsentrer deg. Men ikke la parforholdet tape hele veien. Det er viktig at dere skal ha TID sammen som par også.

6. Du tror du skal bli som en mor eller far for stebarnet

Ha ikke som utgangspunkt at forholdet til stemor eller stefar kan ikke bli like viktig som forholdet til biologisk far eller mor. Det er typisk kvinner å engasjere seg for mye, like typisk er det at menn engasjerer seg for lite.

RÅDET: For å bli kjent med barnet, må du la det skje naturlig uten å presse deg på. Vær heller en hyggelig, voksen venn.

Er det vanskelig relasjon mellom partneren og partnerens barn, må du la partneren ta ansvar for det. Ikke prøv å løse det, men vær heller en samtalepartner når det er naturlig. Er du overengasjert, ta egen tid.

7. Du forskjellsbehandler egne barn og bonusbarn

Det er urettferdig å behandle barna ulikt. De samme reglene bør i utgangspunktet gjelde i samme hus - du kan ikke ha særskilte regler for dine barn og for partnerens barn. Visse småting må justeres underveis.

I noen situasjoner er kvinnen yngre, og paret vil lage et felles barn. Den som eventuelt ikke har barn fra før av, kan skyve bonusbarna fra seg når hun/han får eget barn.

RÅDET: Du skal være like hyggelig og grei mot bonusbarna som mot dine egne. Sett dere ned og avtal hvordan reglene skal være. Vær edruelige og kom med kloke løsninger som ikke sårer barna.

Forklar for barna hvordan reglene i familien er og at de gjelder for alle.

Ved et nytt felles barn må begge voksne jobbe ekstra for at alle barna føler seg ivaretatt. Alenetid med egne foreldre blir kanskje enda viktigere i en sånn situasjon.

Bonusbarn

STORFAMILIE: Big, happy family! Å lage en ny storfamilie krever at dere trår varsomt og er tydelige overfor hverandre. - Ikke skap en falsk idyll i forkant - senk forventningene, råder Eva Tryti. © ILLUSTRASJONSFOTO: Colourbox.com

8. Du blir avvist av bonusbarnet

Noen barn viser tydelig motvilje mot mors eller fars nye kjæreste. Det kan gå lang tid før dere eventuelt blir venner. Tydelig avvisning er vondt, men det skjer.

RÅDET: Igjen gjelder det å ikke ha for store forventninger. Blir du tydelig avvist, ikke lag noe særlig vesen av det. Du må tåle at barnet eller ungdommen ikke vil ha særlig mye kontakt med deg, men du skal ikke finne deg i å bli behandlet stygt. Husk at en god forelder er klar og varm - kan føle med folk og samtidig sette grenser.

Blir du trist av avvisningen iblant, konsentrer deg om dem du får bekreftelse av, og be gjerne om litt ekstra oppmerksomhet fra partneren.

Familievernkontorene for alle

Familievernkontor finnes over hele landet og gir tilbud til par, familier og enkeltpersoner som sliter i sine relasjoner.

Tilbudet er gratis, og dere kan selv ta direkte kontakt uten henvisning fra andre.

Familievernkontorene kan hjelpe

- Mange av de som kommer til mekling hos Bufetat, har ny partner som tema. Her kommer sterollen inn i bildet. Det er et vanskelig tema, for det er så sårt, sier Lena Holm Berndtsson, leder og klinisk sosionom ved Bufetat - Familievernkontoret Moss Askim.

Hun understreker viktigheten av at det er viktig å snakke åpent med den nye kjæresten så begge blir klar over sine egne grenser.

- For å takle nyfamilien, er det viktig at begge er passe rause og samtidig kan strekke seg passe, sier Berndtsson.

Les hele saken

Marit Vebenstad, digitaljournalist

Vi setter stor pris på kommentarer og innspill i debattene våre. Vær forsiktig med personangrep og sjikane og prøv heller å forklare hva du mener og hvorfor. Takk for at du bidrar i debatten!